Главная / Убраем живот / Как пережить кризис в отношениях. Как преодолеть кризис в отношениях Этапы кризиса в отношениях

Как пережить кризис в отношениях. Как преодолеть кризис в отношениях Этапы кризиса в отношениях

По мнению психологов кризис - это ступенька, переступая которую, пара выходит на новый доверительное уровень взаимопонимания. Но, к сожалению, многие не проходят испытание. Не все понимают, что кризис на самом деле -это шанс укрепить семью, возможность взглянуть на прожитый этап по-другому, переоценить партнера и себя. Очень часто попытка достичь гармонии проваливается, люди расстаются или решают уйти от отношений пассивно - запой, болезни, измена.

Наиболее уязвимы те пары, которые всецело поглощены друг другом, те, что растворяются друг в друге, которых мало волнует внешняя связь с миром. Жизнь интересами любимого человека приводит к нелегким последствиям. Такая пара более болезненно переносит:

Рождение ребенка.
Переезд в другое место.
Смену работы любимого человека.

События становятся целым испытанием для партнеров. Со временем один из них эмоционально истощается, устает от бесконечного присутствия любимого/ой в каждом шаге и поступке. Потому не удивительно, что с одной стороны возникает отстраненность, а с другой - недоумение. Люди отдаляются и неизбежно страдают.

Если в отношениях наступил тяжелый период, нужно говорить друг с другом.

Дефицит общения - первый шаг к непониманию. Людям кажется, что они знают своих половинок от и до и без труда предугадывают их мысли и действия. Потому зачастую игнорируют этот важный и значимый в жизни каждой четы поступок - откровенный разговор. Супруги не понимают, что их близкие меняются, а вместе с ними и их желания, планы на будущее, взгляды на воспитание ребенка и т. д. Ослепленный верой в настоящую любовь, человек внезапно обнаруживает рядом незнакомца. Образ близкого, державшийся в голове годами, рассыпается. Оказывается, у партнера абсолютно другое мышление, кругозор и даже отношение к мелочам. Так, у супругов возникает конфликт, который позже выливается в болезненное расставание.

Как пережить кризис в отношениях по годам? Кризисы также возникают в определенные периоды жизни. Самые критические - на первом, третьем, седьмом и пятнадцатом году супружества. Также не исключен вариант тяжелого периода на двадцатом году.

Год первый

Влюбленные проходят этап притирки: приспосабливаются к совместному быту, знакомятся с привычками любимых.

Трудность возникает потому, что пара с удивлением обнаруживает конец конфетно-букетного периода, отсутствие романтики, а поступки и желания супруга иной раз выводят из себя, поскольку абсолютно не совпадают с привычным представлением.

Молодожены могут сталкиваться с совсем незначительными проблемами - мелкими бытовыми неурядицами, но для них это превращается в огромное испытание. Разногласия происходят на пустом месте - жена готовит не так, как его мама, а муж не желает помогать ей по хозяйству. Таких вот неприятных открытий может быть масса. Накапливаясь, они приводят к разочарованию, а потом и к возможному разрыву. В статистике значится, что на первом году супружества разводятся 80% пар.

Для преодоления трудностей на первом году, чете необходимо искать компромиссы, мирно обсуждать проблемы и улаживать конфликты, проникать переживаниями друг друга.

Год третий

Испытанием для семьи становится беременность и рождения малыша.

Молодому отцу кажется, что его обделяют вниманием, что жена ушла в хлопоты и не замечает его. Со стороны мужа наблюдается отсутствие стремления помогать ухаживать за малышом. Проблема усугубляется бессонными ночами, сменой памперсов, болезненных периодов у ребенка, а также несовпадении во мнениях, как правильно воспитывать первенца.

Девушку поглощает послеродовая депрессия, нервничает по поводу своей полноты, вечной занятости и хронической усталости. Малыш переворачивает привычный уклад жизни с ног на голову. У пары происходят ссоры, возникают обоюдные упреки, что может закончится непониманием и нежеланием быть вместе.

Излечить от такой проблемы сможет только терпение, способность выслушать партнера, гибко реагировать на ситуацию и не отдалятся, а наоборот - приблизить к себе вторую половинку.

Пять лет

Дети уже выросли, супруга выходит из декрета и занимается карьерой. Муж уже крепко стоит на ногах - имеет свой бизнес или хорошую должность, что влечет увеличение нагрузки.

Но самое главное - быт наладился так, что уже порядком надоел.

Таковы характерные признаки для пяти лет супружеской жизни. Нередко данный период приносит разочарование. А все потому, что ожидания не соответствуют действительности. Именно сейчас возрастает риск измены. У мужчины возникает желание самоутвердиться, а у женщины - испытать близость и забытые чувства заново.

Как преодолеть кризис в отношениях на пятом году? Людям нужно избавляться от рутины всеми силами, пробовать переоценить свою половинку, постараться полюбить то новое, что обнаружилось в человеке за эти пять лет. Стоит устраивать романтические свидания, заняться общим делом, планировать, отдыхать вместе и тогда все наладится.

Пятнадцать лет

Главными причинами здесь являются переоценка ценностей, пресыщенность семейной жизнью, а также кризис среднего возраста.

Особенно, это касается сильного пола. Жизнь кажется им пресной и скучной, а достижения недостаточно успешными. Скрасить всю эту серость сможет только молодая любовница. Жены в свою очередь нервничают из-за возраста и морщин, испытывают страх быть отвергнутыми, отчего становятся ревнивыми и склочными.

Не стоит давать шанс хандре и унынию, нужно попытаться вернуться в молодость, вернее, создать такую иллюзию. Откажитесь от старых правил и привычек, внесите новые традиции в семью, заинтересуйте новизной любимого, измените обстановку. Самое главное помнить, что неприятности приходят и уходят, а вторая половинка остается. Любимый человек подобен лакмусовой бумажке - то показывает негативную сторону супружества и вы конфликтуете, то позитивную, когда вы понимаете, что он - ваша опора и поддержка.

Вместо того, чтобы зацикливаться на неприятностях, прочтите следующие советы и выполните их.

Посмотрите вглубь себя. В сложные годы жизни мы концентрируется на недостатках партнера, но забываем о себе. В том, что происходит виноваты оба. Потому в следующий раз, когда вам захочется упрекнуть в чем-то спутника, остановитесь. Посмотрите, ведь вы сами также изменились. Вы набрались опыта, обрели новый статус, а потому переоценить стоит в первую очередь себя. Поработайте над своей самооценкой, повышайте ее и дайте понять близкому, что он для вас - лучший.

Удивляйте любимого. Сделайте неожиданный подарок. Например, устройте день рождения, как в американских фильмах - с выключенным светом, шариками, поздравительной надписью и внезапным возгласом приглашенных друзей: «Сюрприз!».
Благодарите каждый день. Научите делать то же вашего спутника. Говорите «спасибо» за каждую мелочь. Поверьте, это работает.
Вспоминайте почаще о хорошем. Психологи утверждают, что воспоминания способны возродить былые чувства. Вспомните первое свидание, интимную близость, места, где были вместе, события. Постарайтесь воплотить это в жизнь и сейчас.
Настройтесь на позитив. Формулируйте фразы грамотно. Не говорите: тебя почти не бывает дома, говорите: давай почаще проводить время вместе. Копание в недостатках любимого приведут к очередной ссоре. Сосредоточьтесь на его достоинствах.
Займитесь общим интересным делом. Этот пункт считается одним из самых важных. Почему бы вам не купить крутой фотоаппарат и не освоить его общими усилиями. Фотографируйте, увлекайтесь, улыбайтесь,.
Займитесь сексом. И займитесь им два раза в неделю как минимум. Сейчас, как никогда нужно отказаться от головных болей и усталости. Хороший секс - закрепитель отношений. Он сближает, открывает человека с чувственной и ранимой стороны и главное - нивелирует многие проблемы. Вы станете меньше ворчать, раздражаться и перестанете отдаляться от любимого.
Цените свою свободу и подарите ее близкому. Что делать здесь? Нет, не разводиться. Отдыхайте отдельно хотя бы иногда: он в кино, вы - к подруге, он к друзьям, вы - в музей. А вечером вам будет о чем поговорить.

Некоторые пары легко обходят острые семейные углы, даже не задумываясь, что это было. Успешное прохождение кризиса - залог дальнейшего развития личностей и их взаимоотношений. Помните, что кризис является рывком вперед, выходом за пределы былых отношений. Главное - не боятся.

Когда я выходила замуж (чуть больше года назад), то больше всего боялась ссор. Мне не хотелось повторять судьбу моих разведенных родителей или брошенных подружек, и я очень много читала об отношениях в семье. Сейчас завершился такой период, когда я могу с уверенностью сказать — прочтенное мне пригодилось.

Как известно, существуют разные типичные кризисы, через которые проходит каждая супружеская пара. Нас не миновал кризис первого года семейной жизни, и теперь я могу рассказать как пережить кризис в отношениях. Сразу оговорюсь — я не психолог и не специалист по семейным парам, я просто женщина, которая через это прошла и готова говорить о своем опыте.

Как я знала еще до свадьбы, второе полугодие в семейных отношениях является самым сложным. Но как бы я ни была готова к этому кризису, он все равно настал. Я не знаю, с чем это связано у других, но у нас с мужем все было примерно так: мы чудовищно устали друг от друга. Мы начали ссориться по мелочам, причины были действительно смехотворны:

отсутствие личного времени;
отсутствие личного пространства;
недостаток внимания;
быт в семейных отношениях;

Психологи говорят, что дело в окончании влюбленности. Когда мы влюблены (не любим, а именно испытываем это ощущение крыльев за спиной, легкости и некоторого морального опьянения), у нас выделяются особые гормоны, которые притупляют наши чувства.

Психологи говорят, что это действительно можно сравнить с алкогольным или наркотическим опьянением. Через полгода уровень этих гормонов начинает падать, и у нас словно открываются глаза.

У меня с мужем это было довольно жестко. Выяснилось, что мы оба не совсем готовы к семейной жизни как таковой. То есть мы по-прежнему любили друг друга, хотели провести друг с другом всю жизнь, но как бы это объяснить? Каждый хотел прожить свою жизнь.

Я хотела заниматься работой и своей внешностью, учиться и путешествовать, и была не против того, чтоб делать все это с мужем. Он, в свою очередь, хотел вести тихую семейную жизнь, жить так, как он жил с родителями — шахматы после ужина, хорошие английские сериалы, пироги по выходным.

Что до свадьбы, что первые полгода после свадьбы мы оба жили какой-то выдуманной, призрачной жизнью новобрачных — упивались новым статусом, обставляли квартиру, ходили поужинать и потанцевать. В общем, вели себя как дети, которые притворяются взрослыми.

А когда розовые очки упали с глаз, выяснилось, что семейная жизнь не может в точности повторить жизнь каждого из нас. Стало понятно, что придется учиться жить вместе — и желательно счастливо, не отказываясь от своих желаний и грез.

Как наладить отношения

Одно из главных заблуждений в семейных отношениях — уверенность в том, что причина проблем кроется в партнере. Я была жутко недовольна мужем в то время, мне было дискомфортно практически все — начиная от секса и заканчивая совместными ужинами. Мне казалось, что этот человек тянет меня вниз, не дает мне парить и развлекаться. Я с трудом сдерживалась, чтоб не поговорить с мужем откровенно, и снова взялась за книги.

Мне требовалось найти выход, потому что все существующие решения проблем мне не подходили. В это же время я очень глубоко задумалась о планах на дальнейшую жизнь. Теоретически выходило, что мой муж мне действительно подходит:

мы люди одного круга, уровня и достатка;
у нас одинаковые взгляды на семью и брак;
мы хотим от жизни примерно одного и того же (если говорить о каких-то глобальных вещах).

Девочки, если у вас возникли аналогичные проблемы, то обязательно проанализируйте, нужен ли вам этот человек рядом. Я все понимаю, у вас могут быть дети, совместный быт, вы угрохали на эти отношения кучу времени, сил и денег, но лучше один раз пережить развод, чем мучиться всю жизнь.

Если вы постоянно ссоритесь с мужем, обязательно подумайте, а что у вас вообще общего? Что вас роднит? Любовь любовью, но это же как минимум нелогично. Должны быть одинаковые взгляды, одинаковые убеждения и цели. Только в этом случае имеет смысл пытаться сохранить отношения.

Следующий шаг, который нужно сделать — это все же поговорить с мужем. В семейных ссорах вы наверняка говорите много неприятного, и важно донести до своего супруга свои истинные чувства.

В моем случае это была смесь раздражения и при этом — большой любви, тепла и признательности ему за все. Мне не было комфортно в наших семейных отношениях, и мне было важно дать понять ему, что именно меня пугает.

Разговор я устроила на даче, обстановка располагала — камин, вкусная еда, немного сухого вина. По итогам могу сказать — говорите о том, что вас беспокоит. Например, я считала, что мне теперь нельзя иметь личные деньги, нельзя тратить что-то на свой внешний вид, нельзя встречаться с подружками по пятницам.

Муж считал, что у нас больше не будет романтических свиданий, что я не стану больше устраивать ему маленькие праздники, и что никогда не научусь печь эти чертовы пироги.

Хорошая беседа разбила вдребезги все страхи. Я обещала научиться готовить пироги, он сказал мне, что абсолютно не против моих встреч с подружками — особенно в те моменты, когда он сам уезжает поиграть в бильярд с друзьями.

Дальнейшие шаги

Как преодолеть кризис в отношениях — это вы уже поняли, нужно просто хорошенько подумать и хорошенько поговорить. А вот как жить дальше, чтоб в семейных отношениях больше не было кризисов? Мы решили следующее:

раз в месяц ездим на дачу и устраиваем разговор по душам;
пишем другу записки с пожеланиями (нам обоим проще написать, чем сказать);
раз в два месяца ходим к психологу для профилактики.

На этом этапе очень важно понимать, есть ли у вас какие-то серьезные претензии друг к другу. У нас их не было, только куча мелочей и копившееся раздражение из-за них, поэтому мы решили, что сможем справиться сами.

Одной своей подруге в той же ситуации я посоветовала сходить к психологу — сначала одной, а потом и вместе с мужем. Дело в том, что у них проблемы касались детей. Подруга хотела детей, муж уговаривал её подождать. Ей казалось, что он просто-напросто её не любит.

Как выяснилось, супруг ее не хотел детей в съемной квартире, и хотел насладиться жизнью вдвоем — то есть завести детей ближе к тридцати годам. Благодаря психологу, они смогли это выяснить и сберечь свои отношения, которые буквально были на грани развода.

Дам еще несколько советов тем, кто хочет понять, как выйти из подобной ситуации.

В ваших семейных отношениях должна быть какая-то основа. В моем случае этой основой стало родство душ. У вас может быть что-то другое, но оно должно быть прочным и незыблемым.
Практически любую проблему можно решить, если просто сесть и поговорить, желательно спокойно и без упреков. Большинство семейных ссор происходит из-за того, что люди просто не рассказывают о том, что им на самом деле важно, а вместо этого спускают друг на друга пар и свое раздражение, тем самым накапливая обиду внутри, как снежный ком.
Если ситуация достигла пика, то можно поступить следующим образом. Нужно договориться об испытательном сроке на какой-то период. Причем, на время этого срока можно принять решение сберечь семью, или же напротив, развестись. Смысл в том, что на протяжении, допустим, месяца, вы будете жить согласно своему решению. И вы сразу же поймете, верное оно или нет.
Единственное, чего не стоит делать, если вы решили пожить отдельно — это заводить любовников, это будет как минимум нечестно.
Ложь в семейных отношениях практически всегда выплывает наружу. Помните об этом и постарайтесь не врать своему любимому.

Пожалуй, это все, что я хотела рассказать. Нашу годовщину свадьбы мы отпраздновали с размахом — сказалось напряжение этого полугода. Мы ездим на дачу, и уже избежали как минимум трех ссор, просто вывернув друг перед другом душу наизнанку. Надеюсь, вам поможет мой опыт.

Кризис в семейных отношениях является естественным этапом, он указывает на то, что во взаимодействии супругов необходимо что-то менять.

Кризис в отношениях

05.11.2017

Пожариский И.

Семейные отношения относятся к числу наиболее значимых для человека связей. Трудно себе представить зрелую личность без постоянного партнера и детей. […]

Семейные отношения относятся к числу наиболее значимых для человека связей. Трудно себе представить зрелую личность без постоянного партнера и детей. Хотя такие люди и встречаются, их жизнь нельзя назвать в полной мере счастливой и полноценной. Семейные отношения очень важны для каждого из нас. Только находясь в обществе любимых людей мы чувствуем себя защищенными со всех сторон. Семейные ценности воспитывают в человеке уважение к имеющимся традициям, индивидуальным особенностям каждого члена семьи, помогают научиться лучше понимать окружающих.

Кризис в отношениях – это неотъемлемый этап развития семьи. Переход от одного этапа к другому всегда сопровождается негативными ощущениями. Создается впечатление, что имеющиеся проблемы никак нельзя решить ранее действующими способами. Именно по этой причине и возникает кризис. Партнеры начинают поиск подходящих методов воздействия на проблему. Надо сказать, что кризис в отношениях наступает с определенной периодичностью. Семейные отношения представляют собой живой организм, который постоянно изменяется.

Проявления кризиса в отношениях

Кризис в отношениях можно распознать по нескольким признакам. Обычно они настолько яркие, что семейным парам не составляет труда определить наличие кризиса. Рассмотрим их подробнее.

Нарастающее раздражение

Обычно в какой-то момент начинают раздражать те привычки партнера, которые ранее оставались незамеченными. Дело в том, что в начале отношений и мужчина, и женщина стараются показать себя с лучшей стороны. С этой целью они начинают демонстрировать свои сильные стороны, умалчивая о недостатках. Со временем имеющиеся слабости все равно всплывают наружу, доставляя большой дискомфорт, нанося удар по семейным отношениям. Люди в таких случаях обычно говорят, что у них, наконец, открылись глаза на происходящее.

Ощущение бесперспективности отношений

В момент кризиса отношения меняются. Мужчина и женщина не просто начинают видеть друг в друге недостатки. В определенные моменты их не покидает чувство, что они когда-то сделали неправильный выбор, соединив свою жизнь с этим человеком. Ощущение бесперспективности дальнейших отношений может быть временным чувством, продиктованным влиянием самого кризиса. Людей начинает беспокоить то, что они не видят никаких причин для того, чтобы и впредь оставаться с конкретным человеком вместе. Вот почему происходит так много разводов.

Желание свободы

Кризис в отношениях очень часто начинается с того, что супругам не хватает чувства свободы. Муж и жена перестают ощущать себя цельными и самодостаточными людьми. Многим представляется, что они слишком много отдают и при этом ничего не получают взамен. Конечно, это не так. Желание свободы – вполне естественное стремление. Если супруг ограничивает свободу, не дает в полной степени развиваться, начинаются проблемы. Всегда стоит помнить о том, что каждый из партнеров имеет право заниматься реализацией своей мечты. Нельзя ограничивать близкого человека в том, что представляет для него огромную ценность. В противном случае семейные отношения будут строиться на основе самопожертвования.

Стадии кризиса

Обычно супружеские отношения претерпевают несколько стадий самоизменения. Эти этапы имеют свойство повторяться с определенной периодичностью. Каковы же основные стадии проживания кризиса в отношениях по годам?

Кризис первого года жизни

Когда молодая пара только начинает совместную жизнь, ее ожидает множество трудностей. Происходит данный феномен по той причине, что молодым людям сложно привыкнуть к привычкам и потребностям друг друга. Когда заканчивается красивый период ухаживаний, настает пора семейных будней, а они не всегда бывают наполнены только одной радостью. Приходится приспосабливаться к привычкам и потребностям партнера, которые в начале совместной жизни могут казаться странными. Кризис первого года жизни затрагивает системы ценностей партнеров, учит их считаться с мнением друг друга. Успешная притирка подразумевает, что молодые люди полностью принимают значимые особенности друг друга, уважают индивидуальные стремления партнера. В таком случае дальнейший брак будет удачным.

Кризис третьего года жизни

Обычно он совпадает с моментом появления в семье первого ребенка. Данный кризис в отношениях развивается именно по причине того, что приходится перестраивать весь уклад семьи. Происходит переход от диады к триаде. Часто после появления на свет младенца мужчина чувствует себя обделенным заботой женщины. Ему даже может казаться, что она стала его меньше любить. На самом же деле происходит следующее: жена должна принять на себя роль матери, чтобы как следует заботиться о ребенке. Женщина всегда находится с младенцем в сильной взаимосвязи. Этим объясняется феномен того, что мать всегда чувствует, что происходит с ее малышом. Мужчине в этом плане приходится сложнее, поскольку его отцовские чувства формируются немного позднее.

Кризис семи лет в отношениях

Данный кризис в отношениях связан обычно с тем, что в семье появляется второй ребенок. Супруги вынуждены снова приспосабливаться под изменившиеся условия своего существования. Непонимания могут возникать из-за того, что не хватает средств на то, чтобы содержать семью. Обычно на мужчину ложится большая финансовая ответственность.

Семья с взрослыми детьми

На данном этапе снова происходит переоценка ценностей. Когда дети вырастают и покидают стены родного дома, супруги вновь остаются наедине друг с другом. Когда за много лет люди привыкают, что их главной задачей является воспитание детей, потом очень трудно перестроиться. Приходится искать дополнительные мотивы для того, чтобы сохранить семью. Проблема заключается в том, что в большинстве случаев после восемнадцати-двадцати лет совместной жизни любовь проходит. Лишь немногим действительно удается ее сохранить. Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди на самом деле важны друг для друга.

Как пережить кризис в отношениях

Когда супружеские отношения стремительно меняются, и мужчине, и женщине становится трудно. Порой надо приложить немало усилий для того, чтобы сохранить взаимопонимание и доверие. Очень многие пары не выдерживают появившихся разногласий, и тогда семья рушится. Как пережить кризис отношений?

Проявление мудрости

Нужно очень сильно любить свою вторую половинку, чтобы не раздражаться в ответ на провоцирующие факторы. Чем мудрее человек, тем ему проще становится понимать то, что происходит на самом деле. Если по годам личность достаточно зрелая, то будет делать все для сохранения отношений. Мудрые люди понимают, что над отношениями обязательно нужно работать. Сами собой они не развиваются. Очень печально становится, когда после пятнадцати-двадцати лет совместной жизни люди решаются на развод, осознав, что стали друг другу чужими, что им совершенно не о чем поговорить. Скорее всего они прилагали мало усилий для того, чтобы выйти из кризиса и сохранить отношения.

Пересмотр приоритетов

На самом деле весьма важный шаг, который нельзя игнорировать. Когда в семье наступает кризис, необходимо действовать срочно, незамедлительно. Иногда отношения, которые строились годами, могут быть разрушены за весьма короткое время. От каждого из супругов требуется пересмотреть свои приоритеты. Важно определить, что в отношениях является главным, а что второстепенным. В условиях кризиса супруги часто не понимают друг друга, предъявляют обвинения и требования. Так делать нельзя. Чтобы понять, что происходит с близким человеком, нужно любить его и все поступки с его стороны рассматривать через призму этого чувства.

Благодарность

Проверьте себя, насколько часто вы благодарите свою половинку за то, что имеете на данный момент времени? В большинстве случаев люди не только не благодарят друг друга, а еще и обвиняют за самые незначительные промахи. Переживание кризиса всегда сопровождается неприятными впечатлениями. Порой они выглядят настолько яркими в нашем сознании, что их не удается ничем замаскировать. С помощью добросердечного настроя можно освободиться от негативных впечатлений. Искренняя благодарность очень многое меняет в жизни. Если смотреть на отношения с любимым человеком с позиции благодарности, то можно увидеть множество перспектив. Только, чтобы их заметить, надо несколько потрудиться. Иногда достаточно просто иначе взглянуть на происходящие изменения, чтобы сделаться чуточку мудрее.

Позитивное мышление

Иметь доброе расположение духа никогда не может считаться лишним. Позитивное мышление особенно важно иметь в период переживания кризиса, когда отношения становятся уязвимыми. Ведь важно, как люди умеют смотреть на повседневные вещи. Чувство юмора здесь играет далеко не последнюю роль. Имея позитивное мышление, мы учимся находить то хорошее, что содержится в каждой ситуации. Если человек достаточно зрелый, это еще не говорит о том, что кризис отношений пройдет у него легко. Только развитое умение видеть в происходящем хорошее может спасти ситуацию.

Общая деятельность

Когда супруги имеют схожие интересы, это их невероятно сближает. Общая деятельность, выполняемая с завидным постоянством, способна укрепить отношения на долгие годы. Кризис в такой семье переживается гораздо легче, нежели в той, где у супругов имеются совершенно различные увлечения. Когда муж и жена, к тому же, совпадают по темпераменту, им становится легче понять мотивы поступков друг друга. Общая деятельность не позволит расстаться в тот момент, когда люди на время в чем-то перестали понимать друг друга. Следует уяснить, что трудности случаются в каждой семье, и в этом нет ничего удивительного. Главное, не опускать руки и не сдаваться в тот момент, когда кажется, что достойного выхода просто не существует. На самом деле, нет ничего такого в жизни, что нельзя было бы изменить с помощью ответственного подхода.

Принятие ответственности

Это ключевой момент, помогающий достойно выйти из кризиса отношений. Принятие ответственности предполагает полный отказ от обвинений. Супруги должны понять, что кроме них самих никто не сможет сделать их счастливыми. Крайне неразумно обвинять свою вторую половину в том, что вам самим не удалось чего-то достичь в жизни. На самом деле каждый из нас сам решает, что ему необходимо иметь, а от чего следует отказаться. Кризис в отношениях – это сигнал для того, чтобы начать работать над собой. Когда супруги принимают мудрое решение беречь и уважать друг друга вопреки жизненным обстоятельствам, можно считать, что они – настоящая семья. В противном случае понадобится пройти череду нелегких испытаний для того, чтобы осознать, каковы же все-таки главные ценности.

Анализ ситуации

Нет двух одинаковых ситуаций, которые вызывают кризис отношений в супружеской паре. Чтобы понять, что в действительности происходит, необходимо подробно разобраться. Анализ ситуации позволит увидеть те ошибки, которые были совершены раньше. Это нужно затем, чтобы ненароком не повторить их в будущем. Кризис – слишком серьезная проблема, чтобы пытаться ее игнорировать. Необходимо всеми силами постараться взглянуть на тревожащее переживание изнутри. Кризис в отношениях пережить гораздо легче, если приложить к этому определенные усилия.

Таким образом, кризис в семейных отношениях является естественным этапом. Он указывает на то, что во взаимодействии супругов необходимо что-то менять. Семейные отношения – чрезвычайно тонкая нематериальная субстанция, их необходимо поддерживать каждый день для того, чтобы счастье и благополучие было полным. За решением проблемы, связанной с проживанием кризиса в отношениях, можно обратиться в центр психологии Ираклия Пожариского. Специалист поможет вам понять, как пережить кризис и что необходимо делать для того, чтобы минимизировать его разрушительные последствия.

Новое Популярное

Лица, перенесшие острое нарушение мозгового кровообращения, со снижением двигательной функции верхней конечности имеют значительные ограничения в повседневной бытовой, профессиональной деятельности […]

Материнская агрессия на ребенка – явление нередкое. В нашем обществе считается, что женщина не имеет права на негативные чувства по […]

Кризис Комплекс неполноценности представляет собой совокупность поведенческих реакций, которые влияют на самоощущение личности, заставляют ее чувствовать себя ни на что неспособной. […]

Депрессии

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак ? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего - это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов - вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
Обвинение друг друга во всех проблемах - постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
Излишняя самостоятельность - перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
Зацикленность - обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
Крест на личностном развитии ради семьи - женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
Трудоголизм - мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт - не смог самоутвердиться в семье.
Отсутствие интимной жизни - один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе - стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты - год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары - движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

Поддерживать . Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение - основа семьи . Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
Не требовать . Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
Не жертвовать собой . Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
Не нагнетать обстановку во время депрессии . Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия - следствие скучного и обыденного образа жизни.
Ставить себя на место партнера . Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
Иметь свое личное пространство . Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
Не накапливать тайные обиды . Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Встречаясь, влюбляясь, планируя создание семьи, нам кажется, что эйфория от взаимного чувства будет длиться вечно и ничто не способно помешать наслаждению друг другом. Но вот проходит время и незаметно наступает период, когда чувства уже не кажутся такими возвышенными и прекрасными, партнер раздражает своими привычками и несносным характером, вы начинаете звонить друзьям, жаловаться на вторую половинку и бесконечно удивляться, что же связывало вас до этого.

Это первые признаки наступающего кризиса в отношениях.

Мы упрямо верим в иллюзию, что любящий партнер должен быть во всем похож на нас, думать как мы и если этого не случается, с негодованием жалуемся друзьям. «Он разбрасывает носки по всему дому». «Она не хочет заниматься сексом по первому моему требованию». «Он предпочитает валяться на диване, чем сходить со мной в кино». «Она не готовит обед из трех блюд, как моя мама». Взаимные претензии перерастают в обвинение, в непонимание и непринятие, которые лежат в шаге до развода с формулировкой «не сошлись характерами».

Не стоит предпринимать решительных действий сразу, кризис в отношениях переживают все пары, даже те, которые с первого взгляда кажутся идеальными. Так что же это за опасные переломные моменты в жизни каждой пары, из-за чего они возникают и как с ними бороться, и вообще – что делать, если в отношениях кризис?

Что означает кризис в отношениях

Психологи утверждают, что кризис в отношениях – это ступенька взаимопонимания и более доверительного общения, переступить которую многим парам удается не всегда, это естественный барьер для семейной пары, преодоление которого выведет на новый уровень отношений.

Кризис помогает по-новому посмотреть на прожитый этап, оценить партнера и его роль как в браке. Такая переоценка может привести к различным развитиям событий, в идеальном случае – к дальнейшему, более гармоничному союзу, иногда – к принятию решения расстаться, а также к так называемому пассивному уходу от проблем – измене, уходу в запой, болезням.

Мы созданы друг для друга

Самыми уязвимыми считаются пары, полностью поглощенные вниманием друг к другу, они как бы растворяются в своей любви, не замечая окружающий мир. Они постоянно вместе и рядом, каждый живет и дышит интересами только своей половинки.
В таких парах очень болезненно переносятся кризис в отношениях – рождение ребенка, смена места жительства, устройство на новую работу одного из влюбленных становится испытанием для другого партнера.
Со временем может прийти усталость от всепоглощающего чувства, от постоянного присутствия второй половины в каждом шаге и движении. За этим следует отстраненность одного и недоумение другого партнера, оба не зная как себя вести дальше, отдаляются, причиняя много боли и страдания.

Давай поговорим

В данном случае непонимание приходит из-за дефицита общения друг с другом. Кажется, что знаешь о своем любом и близком человеке все и с легкостью сможешь предугадать его мысли и действия, поэтому игнорируешь такое важное и значимое в жизни каждой пары событие, как разговоры по душам об обоюдных желаниях, планах на будущее, взглядах на воспитание ребенка и многое другое.

Веря в то, что сильная любовь заменит любое общение, со временем обнаруживаешь рядом с собой абсолютно незнакомого человека, с совершенно противоположным, от придуманного образа, мышлением и кругозором.

Конфликты на этой почве приводят к болезненному расставанию, если вы вовремя не проявите себя как внимательного и чуткого собеседника.

Но существует еще кризис отношений по годам, когда семья подвергается определенным испытаниям, по мере взросления и укрепления семейного союза. Самыми серьезными и критическими считаются первый, третий, седьмой и пятнадцатый года совместной жизни, хотя не исключается вероятность и на двадцатом году попасть в зону риска.

Кризис в отношениях 1 год

Влюбленная пара, приняв решение о совместном проживании, начинает приспосабливаться к совместному быту и привычкам друг друга. И тут обнаруживается, что конфетно-букетный период закончился, романтика куда-то испарилась, а некоторые поступки и желания своей половинки абсолютно не соответствуют собственным предпочтениям.
Начинаешь сталкиваться с мелкими бытовыми привычками партнера, о существовании которых даже и не предполагал до этого. К примеру, она не умеет готовить так, как готовила мама, а он абсолютно не помогает вести домашнее хозяйство.
Можно привести массу примеров о неприятных открытиях, за которыми следует разочарование и возможный разрыв. По статистике на первом году жизни распадаются около 80% пар. Чтобы преодолеть кризис отношений 1 год следует идти на взаимные компромиссы, спокойно обсуждать возникшие разногласия, попытаться понять позицию друг друга.

Кризис отношений 3 года

Кризис отношений 5 лет

К этому времени дети подросли, женщина из декрета выходит на работу и начинает строить карьеру, у мужчины зачастую складывается успешный бизнес, что несет за собой увеличение нагрузки на работе, совместный быт устоялся настолько, что успел поднадоесть.

Это характерные признаки кризиса отношений 5 лет. В этот период многие разочаровываются при сравнении своих первых ожиданий с действительностью. Вероятность измен возрастает, ведь хочется почувствовать себя желанным и любимым, ощутить остроту забытых чувств.

Не давайте ни единого шанса рутине поглотить вас целиком, цените достигнутое, много общайтесь, старайтесь привносить в свою связь побольше романтики. Займитесь общим делом, организуйте совместный досуг, проводите отпуск вдвоем и кризис отношений 5 лет отступит перед вашим желанием оставаться вместе.

Кризис отношений 15 лет

Основная причина кризиса отношений 15 лет – переоценка жизненных ценностей партнеров, перенасыщение совместным бытом и кризис среднего возраста.

Мужчинам кажется, что жизнь серая и неинтересная, что прошло много времени, а достигнуто было мало, что новая молодая супруга или любовница сможет украсить его жизнь новыми яркими ощущениями. Женщины переживают из-за своего возраста и боятся остаться одинокими, становятся ревнивыми и подозрительными.