Эмоциональное выгорание мамы как бороться. Эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске: как справиться. С чего начинается эмоциональное выгорание

Депрессия в декрете – довольно распространенное явление. Не нужно думать, что она появляется временно. Затяжной стресс может быть опасным для здоровья женщины. Рассмотрим, почему во время декретного отпуска развивается депрессия, как она проявляется и как избежать ее.

Чем опасна депрессия?

Каждый из нас слышал об эмоциональном выгорании. Внутренний запас сил человека не безграничен. Человек страдает подавленным настроением, у него нарушается сон, его одолевает мнительность, застенчивость, нерешительность. Все это – признаки депрессии, которая нередко развивается у женщин, находящихся в декретном отпуске. Если не лечить такое состояние, то оно может стать неконтролируемым и причинить вред.

Исследования показывают, что депрессия может быть причиной многих заболеваний:

1. В первую очередь депрессия увеличивает риск возникновения сердечного приступа. Длительное подавленное настроение – это путь к развитию сердечно-сосудистых патологий.
2. При депрессии нарушается питание: человек склонен к употреблению большого количества сладкого и продуктов с высоким содержанием углеводов. А это является причиной развития сахарного диабета. Исследования показывают, что диабет и депрессия – болезни взаимосвязанные.
3. Страдающие депрессией имеют склонность к ожирению.
4. Длительное подавленное настроение снижает умственные способности человека.
5. Продолжительное отсутствие лечения депрессии – причина развития хронических болей. Причем часто физиологические причины таких болей при врачебном осмотре установить так и не удается. Лечение же хронической боли при подавленном настроении значительно усложняется.
6. У людей с депрессией ухудшается работа иммунной системы. В результате они чаще других страдают инфекционными заболеваниями.
7. Самое страшное – это то, что депрессия является причиной раковых заболеваний.

Причины

Даже если ребенок спокоен, это не значит, что он не требует внимания. Результат – бессонные ночи, постоянное напряжение внимания и тревожность за состояние здоровья маленького существа. Силы постепенно убывают, накапливается усталость. Из-за этого мама становится невнимательной, утомленной, рассеянной.

Послеродовая грусть и уныние развиваются по таким причинам:

1. Сильная усталость. Она наиболее выражена в первое время после родов. Характерно, что молодые матери чувствуют повышенную раздражительность и даже отчужденность.
2. Однообразный быт. Первое время после родов женщина находится возле малыша, и это пространство для нее не изменяется. Времени же на общение, а уж тем более развлечения, не остается. Если каждый день похож друг на друга и состоит из круговорота бесконечно повторяющихся событий, то рано или поздно наступает эмоциональное истощение.
3. Изменяющийся внешний вид, недовольство женщины своей внешностью. Это связано с тем, что после родов фигура женщины изменяется. А это, в свою очередь, является причиной повышенной раздражительности, ведь усилия на то, чтобы быть красивой, становятся тщетными.
4. У женщин, которые имели первые роды, развивается так называемый синдром плохой матери. Они безосновательно думают, что ничего не умеют и не справляются с малышом. Кроме того, все слова и советы взрослых воспринимаются как поучения, что только усугубляет ситуацию.
5. Отсутствие возможности для самореализации и самоутверждения.
6. Отсутствие времени для отдыха. Женщине не удается побыть в одиночестве хотя бы полчаса, что-то купить, приготовить, посмотреть телевизор и др. Естественно, что рано или поздно нервы от этого начинают шалить.
7. Ограниченность или же недостаток общения. Часто бывает, что молодой маме приходится общаться на «детском» языке. А ведь естественной потребностью является общение с людьми. В результате у женщины с высокой долей вероятности может случиться нервный срыв.

Симптомы

Заподозрить у себя депрессию можно по таким признакам:

• раздражительность (молодых мам начинают раздражать любые мелочи);
• повышенная утомляемость;
• сонливость днем, расстройство сна в ночное время;
• чувство слабости, которое не проходит даже после отдыха;
• положительные эмоции перестают быть источником прежней радости;
• появление чувства вины, собственной ущербности;
• появление чувства нехватки времени (женщина ощущает, что у нее нет сил, чтобы выполнить обычные обязанности);
• снижается эмоциональный фон;
• сильное эмоциональное истощение, когда женщину ничего не радует;
• ее одолевают мысли о том, как сбежать из дома;
• общение с мужем тоже не приносит никакого удовольствия, что в конечном итоге ухудшает обстановку в семье.

Не потерять здоровье

Период ухода за ребенком очень напряженный для женщины. И не нужно думать, что в течение 3 лет молодая мама отдохнет от работы. Как раз наоборот: уход за ребенком и является той самой работой, причем очень напряженной и тяжелой.

Как выйти из депрессии и как не допустить развития хронической усталости?

Эти советы помогут молодым мамам:

1. Условие хорошего самочувствия и бодрости – это сон днем. Надо стараться поспать днем в то время, когда укладываете малыша. Это лучший отдых для уставшего организма.
2. Перед сном можно принять расслабляющую ванну. Она снимет отрицательные эмоции и настроит на ночной отдых. Сон от этого будет намного крепче. В воду рекомендуется добавить немного морской соли или натуральных эфирных масел.
3. Обязательно надо заниматься спортом. Регулярные и необременительные занятия спортом поднимут тонус и прогонят депрессию. Обязательно нужно выделить время для занятий на свежем воздухе: они позволяют почувствовать физический и эмоциональный подъем.
4. Чтение – лучший способ занять себя во время досуга.
5. Депрессия в декрете пропадет, если будете регулярно общаться с теми, кто дорог. Уделите хоть немного времени общению и увидите, как улучшится настроение.
6. Часть обязанностей по уходу за ребенком можно перераспределить, отдать мужу или бабушке. Молодая мама должна хоть час в день посвятить отдыху. Не надо равняться на других мам, как они целый день заняты воспитанием ребенка и уходом за ним, у вас ведь совсем другое здоровье.
7. Ни в коем случае нельзя прибегать к употреблению алкоголя. Он не является антидепрессантом, а в большинстве случаев только лишь усугубляет проблемы.
8. Всегда нужно ставить перед собой реальные и достижимые задачи. Так у вас не будет возникать ощущение, будто вы ни с чем не справляетесь.
9. Нужно уметь определить для себя так называемую кризисную точку, после которой надо бросить некоторые дела и отдохнуть. Иначе эмоциональное истощение неизбежно.

Нужно принять тот факт, что отдыхать, каким бы напряженным ни был график дня, необходимо. Ведь любой, даже самый крепкий организм не железный. Нужно найти время на самые обычные женские радости: поход в маникюрный салон или парикмахерскую, на массаж и др. Даже встреча в кафе с подружками способна украсить бесконечную суету.

Варианты занятий

Декрет – это не только время ухода за ребенком. Если женщина будет использовать появившееся у нее время рационально, она сможет направить его на саморазвитие, самоусовершенствование и другие полезные дела. Естественно, что в таком отпуске не будет места унынию.

Вот наиболее подходящие способы занять себя полезными и приятными делами:

1. Нетрудная и необременительная удаленная работа. Вы можете выполнять часть своих рабочих обязанностей удаленно, то есть на дому. Это еще и хороший способ заработать немного денег.
2. Можно подумать и о приятном занятии в свободное время. Это шитье, вязание и т. д. Заведите свой блог и займитесь его заполнением: вы и не подозревали, как это интересно. Единственное, что для этого необходимо учитывать, – это распорядок дня ребенка. Рекомендуется подстраиваться именно под его режим.
3. Попробуйте повысить интеллектуальный уровень. Декретный отпуск этому не помеха. Более того, как раз наступило время усовершенствовать некоторые свои знания, выучить иностранный язык.
4. Почему бы не освоить курсы автовождения в декретном отпуске? Этим пользуются некоторые женщины. Освоив искусство маникюра, наращивания ногтей и пр., можно также неплохо подзаработать.
5. Даже обычный поход в магазин можно превратить в небольшой праздник. Для этого достаточно просто внимательнее всматриваться в ассортимент товаров, купить что-то приятное. Даже мелкая покупка способна поднять настроение. А купив что-либо для обустройства дома, можно обновить его, что тоже помогает бороться с депрессией.
6. Яркая одежда способна прогнать тоску и улучшить настроение. Еще лучше, если домашние будут ходить в веселой одежде: так можно устроить праздник для всех.
7. Не нужно стесняться принимать чью-то помощь. Более того, необходимо простить давние обиды и принимать жизнь такой, какая она есть.
8. Замыкаться в себе – это худшее, что может быть. Старайтесь обсуждать наболевшие вопросы с друзьями и близкими: от этого жизнь станет ярче и разнообразнее.

Лечение

В отдельных случаях необходимо прибегать к медикаментозному лечению депрессии в период декрета.

Оно показано лишь в крайних случаях, когда другие способы воздействия не помогают. Самолечение же антидепрессантами ни в коем случае не допускается.

Антидепрессанты – довольно сильнодействующие препараты. Большинство из них используется только под строгим контролем, так как даже небольшое превышение дозировки способствует возникновению побочных явлений.

Хороший и в то же время эффективный способ избавиться от депрессии – ароматерапия. Эфирные масла можно использовать в ванне. Попав в организм, они способствуют восстановлению душевного равновесия, поднятию настроения. Лучше всего, чтобы подбор эфирных масел проводил врач: самостоятельное лечение маслами в отдельных случаях может принести вред. Все масла должны применяться только натуральными: от искусственных заменителей масел толку мало. Лучше всего на организм действуют эфирные масла лаванды, мелиссы, розмарина, апельсина.

Итак, депрессия в период ухода за ребенком вполне предотвратима и поддается лечению. Однако все же лучше не доводить себя до такого состояния.

04 мар. 2018

Kiara

Добрый день! Мне 35 лет, замужем. У нас 2е замечательных долгожданных деток - мальчик (10 лет) и девочка (2года). Отношения в семье хорошие, живем с родителями... Хочется отдельного жилья, но пока не получается...
То есть, казалось бы, все хорошо... Но проблема есть и она исключительно внутри меня самой...

У меня 2 высших образования: юридическое и экономическое (заочное). До декрета работала в суде, затем-помощником нотариуса, так сказать опыт имеется, голова на месте... Но, у меня опыта почти 4 года, а декрета аж...10 лет... После сына не вышла на работу, так как он у меня был очень-очень болезненный, в сад первые 3 года почти не ходили... Затем хотела выйти, но мне вежливо намекнули, что место занято...

Ладно, муж уговорил... Начали свой личный бизнес, вроде все нормально, свободный график и т. Д, потом школа, новая беременность... И теперь меня накрыло, хочу по своей профессии и все тут... Ну а как поступить, как восполнить... Не знаю, много воды утекло... Ребенок старший привык мама дома, как-то сказал, мама умеет убирать, стирать и готовить... Ну и все... Всем очень это удобно... Мне конечно стало не по себе... Я так не хочу, я хочу, чтобы дети гордились мамой... И когда-то мне не сказали в будущем, что меня никто не заставлял с ними сидеть и т. д.

Оговорюсь, нянь нет, все работают, никто с моими детьми не сидел, не сидит и не будет этого делать... Я имею ввиду бабушек...

Понимаю теперь, что надо было быть рассчетливей и холодней, не бояться, взять няню для старшего... Но что сейчас уже говорить об этого...

У меня панический страх, что не смогу, хоть и не глупая... Не возьмут, не смогу реализоваться, просто внутри разрывает... С мужем поделилась планами, говорю надо на курсы повышения записаться и т. Д, а он говорит, ну и сколько ты сможешь зарабатывать... Это того не стоит, сейчас у тебя те же деньги и никакого головняка... А мне надоело, не хочу дома, хочу развиваться, хочу быть в общении с людьми... А как это сделать, связи потеряны... Не знаю как поступить? Перепрофилироваться? В кого? Думала про косметологию, но там нужно высшее медобразование... Это долго, у меня нет времени на это...

Я чувствую, что стала раздраженной, срываюсь на детях, внутри начинаю съедать себя, что долго сидел с детьми, говорить об этом старшему... Вообщем не знаю, как поступить... С чего начать... Детей и мужа люблю, причем детки долгожданные и тяжело дались... Посоветуйте... Спасибо.

04 мар. 2018

Kiara

Спасибо, обязательно ознакомлюсь...
Чего ожидаю от консультации? Вероятно, совета, как бороться с таким состоянием нереализованности... Хочу понять, в чем мои ошибки... Ведь просто съедаю себя изнутри...

04 мар. 2018

Kiara, добрый вечер! Вы пишите, что хотите работать по профессии - кем? Есть ли сейчас возможность выйти на работу? Младший ребёнок ходит в садик стабильно?
Вам муж говорит о не большой зарплате, но правильно ли я поняла, что вам сейчас важнее не заработок, а самореализация? Правильно я понимаю, что вы видите себя не только домохозяйкой?

04 мар. 2018

Kiara

Добрый день! Кем.?.. Точно не отвечу... Так как потеряла себя в профессиональном плане. Нашла курсы повышения квалификации, они хоть и в другом городе, но очень хочу на них попасть, скажем так рискнуть начать все заново, попытаться найти работу хотя бы помощником адвоката. Подружка, со старой работы, пообещала помочь рассказать о всех новшествах работы, но работать в этом направлении (помощником нотариуса) долго не получится, так как надо, чтобы перспектива была,-стать тем же нотариусом... А это очччень большие деньги, потому и рассматриваю больше вариант адвокатуры...
Сейчас ищу для себя языковые курсы (англ). Это так же пригодится...
Нет, ребенок еще не ходит в садик, вот пойдет только с осени, тогда-то и хочу начать все это делать... А сейчас, так сказать сбор информациии...
Да, Вы правильно меня поняли, сейчас для меня важнее самореализация, нежели деньги...

Я поняла для себя, что мне очень важно, чтобы дети и муж с уважением относились ко мне. Знали, что мама может... Гордились... Плюс личное желание развиваться.

А еще, я понимаю, что начинаю всех обвинять в том, что сижу дома, не работаю... Но это ведь в корне неправильно... Я перестала радоваться детям, мужу... Ко всему апатия...
Неужели, это эгоизм?

04 мар. 2018

Kiara, я думаю, что если вы внимательно и аккуратно подойдёте к делу, то выиграет от этого вся семья. Как мне кажется, главное продумать все возможные траектории развития событий и разработать план с временными рамками. Согласны?
Скажите, вы задумываетесь о том, как будет, когда вы сможете реализоваться? Какие чувства возникают? Вы сформулировали свою цель? Насколько детально?

04 мар. 2018

Kiara

Да, я согласна. Честно скажу, очень смешанные. С одной стороны, эмоциональное удовлетвоение от того, что все-таки я буду делать, что мне интересно, а не удобно... С другой, тревожность, так как есть ряд вопросов, на которые я пока что для себя не ответила - школа, садик, кружки и т. д. ... Ведь ранее эти все вопросы решала исключительно я (даже старшего водила в бассейн с младшей, когда ей было 2 месяцев)... Я понимаю, что без сторонней помощи мне не обойтись... Скорее всего это няни... Это для меня самое сложное... Что касается работы, мне хочется, чтобы все получилось... Я готова ночами домашние дела делать, лишь бы быть реализованной... Может, это грубо звучит... Не могу сказать, что детально все уже спрланировала, но я работаю над этим... И, только тогда, когда пойму, что со всех сторон все схвачено, смогу двигаться на полном ходу. Все по чуть-чуть... Ведь у меня на чаше весов дети и работа... Мне надо выстроить все правильно...
В конце-концов, у многих не только по 2, но и по 3 ребенка и как-то решается этот момент... Я тоже хочу, чтоб и у меня получилось... Но у многих есть близкие, которые готовы выручить... Мои же все работают, так как в наше время по-другому никак...

Нет, не подумайте, что я детей называю удобством... Я их безумно люблю, в них растворилась до предела... Речь об удобстве для всех, что они никем не напряжены... Незнаю, права ли я...

04 мар. 2018

Kiara, смешанные чувства - это закономерно. Эмоциональное удовлетворения - значит вы на верном пути. Ощущение тревожности тоже закономерное явление, ведь вы так давно дома, так отвыкли он подобных движений. Золотая середина найдётся в процессе, шаг за шагом (пусть даже первые шаги будут крохотными шажочками). Видимо вы настолько растворились в своей семье (и это не плохо и не хорошо), что когда задумываетесь о себе - испытываете чувство вины и называете себя эгоисткой (а вот с этим надо что-то делать). Я почти уверена, что когда, опять же, шаг за шагом, вы начнёте идти к своей цели, вы станете уверенней в себе и счастливее, спокойнее и гармоничнее, и это, наверняка, позитивно отразиться на взаимоотношениях с вашей семьёй.
Так сложились обстоятельства, что наше поколение мам не получают столько помощи от бабушек и дедушек, сколько её было во времена нашего с вами детства. Это тенденция. Как бы мы к этому не относились, необходимо подстроиться под эти обстоятельства и решать проблемы. Это значит, что, действительно, вероятно нужно обратиться за помощью к няне, отнесясь к выбору очень аккуратно. Высока вероятность, что большая часть вашей зарплаты будет уходить на услуги няни, но, уверена, это стоит того.
Дорогая Kiara, очень многие современные женщины сталкиваются сегодня с подобной проблемой, и я очень рада, что у вас есть рядом понимающий муж, это даёт вам горизонт для действий и взвешенных решений. Судя по вашему письму, семья для вас ценна и важна, а значит вы наверняка почувствуете, если начнёте действовать во вред семье, и тогда вы сможете сделать шаг назад или сменить траекторию.

04 мар. 2018

Kiara

Уважаемая Юлия! Прежде всего хочу выразить благодарность за то, что Вы обратили внимание на мой пост. Мне это было необходимо. Спасибо и за вопросы, которых я буду придерживаться и находить на них ответы... Да, действительно, у меня замечательная семья. Единственное, что мне непонятно, почему, когда мой муж встает перед каким-либо выбором, я говорю иди, рискуй, развивайся, если есть желание... Найду миллион причин, почему это ему нужно... Когда я впервые стала перед выбором смены работы, еще задолго до первого декрета, он усомнился, сказал, сначала подумай, может не стоит рисковать сменой места, тогда только мама поддержала... Я рискнула-у мен все получилось, моя зп выросла за полгода до его уровня. Он, вроде и гордился при всех, но мне казалось, что внутри ему это досаждало... Сейчас, я говорю, хочу вот так и так... И опять чувствую нить сомнения... Да, я обижаюсь на это и не могу ничего с собой сделать...
И еще, мой папа... Он властный человек, еще из того поколения, когда считалось, что в семье должен быть мужик... Так вот, когда работала, развивалась, он откровенно гордился моими достижениями... Сейчас... Отношение посредственное... Я бы сказала, никакое... Это все я пропускаю через себя... И это еще одна причина развития, помимо своего личного желания...
И как научиться не обижаться, не пропускать через себя?... Не пойму...

05 мар. 2018

Kiara, у всех людей, в зависимости от особенности личности, биографии, разные пороги склонности к риску. Тот кто к риску склонен - не боится делать решительных шагов, это бизнесмены. А есть люди, которым важна стабильности, кому так комфортно. Это, опять же, не хорошо не плохо. Вы находите миллион причин, но их видите вы, к ним были бы готовы вы, и другому вы это вряд ли сможете объяснить.
Вспоминается кусочек из фильма "Адвокат дьявола". Там персонаж Киану Ривза рассказывает о своей матери. Он перечисляет набор её характеристик бесстрастно, он воспринимает её как отдельную личность, уважая, принимая её особенности. Можете попробовать. Возьмите листок бумаги, перечислите в столбик прилагательные, относящиеся к вашему отцу. Проанализируйте их. Обратите внимание на значимые для вас особенности, задевающие вас. Подумайте, почему он такой, наверное таким он стал под влиянием своих родителей, таким его сделала жизнь. На позитивные качества тоже обратите внимание. В силу и тех и этих качеств вы стали такой, какая вы сейчас. Поблагодарите мысленно (или вслух) отца за его вклад в это.
Когда мы маленькие, на нас очень влияют родители, мы от них зависим, мы зависим от их настроения, мы находимся под давлением их характера. Теперь мы взрослые, мы можем понять почему наши родителями были такими, мы достаточно сознательны и можем контролировать это в себе, если не хотим перенимать ту или иную черту. Однако же мы не можем контролировать другого человека, мы не можем, тем более, переделать взрослую, устоявшуюся личность.
Иногда мы мечтаем купить что-то дорогое, мы долго идем к цели, копим деньги. Вот наконец-то мы приобрели то, о чём так долго грезили. Проходят десятки лет, эта вещь устарела, но она была так важна для вас... И вот она пылится, занимая много места в квартире. Всё что нужно сделать, это отделить свои воспоминания, чувства... И выбросить хлам. Этот пример об отделении.
Есть человек. Есть вы. Но уже взрослая и самостоятельная. Силу влияния этого человека, эту нить можно ослабить, если воспринимать его как отдельную личность со своим набором характеристик.
Вы женщина, поэтому помимо ваших предпринимательских качеств, вы ещё смогли стать матерью. Для этого понадобился определённый отрезок времени. То, что кто-то не смог, возможно, этого понять, не делает его или вас плохой.
Смогла ли я уловить суть вашего запроса?
Пожалуйста, пишите, если что-то осталось недопонятым с моей стороны или недосказанным с вашей. Я отвечу во второй половине дня!

05 мар. 2018

Kiara

Да, безусловно. Я об этом думала. И учла тот факт, что моя бабушка, мама папы, была с ним очень строга в свое время. У них всегда были натянутые отношения... А так же тот момент, что он всю жизнь тянулся для семьи, одевал, обувал и т. д... Он много вложил в нас, своих детей... Мы его любим и очень благодарны..

Возвращаясь к своему изначальному вопросу, понимаю, что как-бы я не хотела самостоятельно решить все моменты, у меня это вряд ли получится. Нужна помощь с детками... И для меня это будет неоценимо велико... Просто нужен толчок.. Ну что же, буду пытаться...

Спасибо, еще раз, Вам за внимание... Если возникнет вопрос, я могу его в дальнейшем его задать?
И хотела уточнить, вопрос, касательно общения с детками, можно задать здесь или в другой теме?

05 мар. 2018

Kiara, вы в дальнейшем хотите задать вопрос мне? Тогда пишите в личные сообщения, я вас проконсультирую!
Задайте вопрос по поводу деток здесь, если хотите получить консультацию по этому поводу от меня. Насколько я понимаю, если создадите новую тему, то вам может ответить уже другой специалист.

06 мар. 2018

Kiara

Да, спасибо. Как я уже говорила, моему старшенькому 10 лет. Он учится в 3 классе. До школы был очень понятливым и покладистым... Никогда ничего не ламал, не портил. С того времени как пошел в школу+моя беременность изменили его в корне.. Он стал неуправляемый, то одну вещь сламает, то мое фото разукрасит, то вещь испортит... Вообщем ребенка подменили. Да, мы его и ругали, и просто общались, однако ничего не действовало... Тут еще присоединились домашние задания... О боже, он их ненавидит... И я уже тоже...
Могу отметить, что он смышленный, но гиперактивный и очень невнимательный, живет в своем мире...

Его график достаточно насыщенный-школа, баскетбол, плавание по медпоказаниям, доп. Англ. Яз и математика...
Школа. Проблема в домашнем задании. 1 и 2 класс я была рядом, во всем помагала, постоянно подгоняла, ведь иначе наши уроки продляться до утра, а еще лялька на руках... Дошло до того, что он теперь считает, что я обязана ему помочь... Если же я буду настаивать на самостоятельном выполнении- это затягивается до полуночи, в итоге я сажусь рядом и тогда все делается...
При этом он не обделен нашим вниманием, любовью, лаской и т. д. Проводили такой эксперимент, я не напоминаю про уроки, ну так он их и делать не будет... Еще и спокойно соберет рюкзак в школу... Если я напоминаю, начинаются разговоры о том, что так нельзя, он не успел отдохнуть и т. Д, даже если это после каникул... Говорю ему, давай быстро сделаешь- поедем погуляем, сходим в кино и т. д. ... Нет, никакие стимулы не действуют...

Друзья. Он достаточно общителен. Очень сильно привязывается ревностно относится к дружбе. Но, при этом, идет постоянно на поводу... Он ведомый... Может чью-либо шутку повторять,... Поссорились, его обидели- моментально отходит... Сколько у нас разговоров было о том, что он прежде всего мужчина, у него должно быть свое мнение, он не должен позволять себя обижать... И т. д... Но это ни к чему не приводит...

Что я делаю не так? Как к нему подступиться? Я хочу быть не просто мамой, но и его другом... И, кстати, он же мне постоянно и твердит про работу... Получается, что он перенасыщен нашим общением?

Забыла еще указать... Он очень привязан к играм... Прямо проживает в то, что играет... И это при том, что дома у него ограничено время для планшета... Нас с мужем это пугает...

06 мар. 2018

Kiara, ведомость может быть результатом чрезмерной опеки. Часто дети переносят модель поведения с родителями на общение с друзьями - если вы замечаете ведомость в дружбе, то она, скорее всего, присутствует и во взаимоотношениях с родителями, как результат гиперопеки (вы пишите о повышенном контроле, об его (вероятной) усталости от общения) - такое имеет место быть, как вы считаете?
Ребёнка нужно научить учиться. Есть ли у него какие-то увлечения? Может есть любимый предмет? Можно почитать, что об уроках пишет Юлия Гиппенрейтер (книга "Общаться с ребёнком - как?) - её рекомендация, основанная на богатом опыте работы с детьми, прекратить всякий контроль за уроками.
Мальчика показывали психологу? Если в поведении ребёнка есть пугающие моменты, то смело идите к специалисту, он развеет тревогу, я этого сделать не смогу - ребёнка нужно наблюдать своими глазами.
Нагрузка соизмерима с силами мальчика? Может быть попробовать снизить темп? Я вижу, что вы образованная женщина, и знаете, что образование - это сила. Но возникает подозрение, что мальчик не справляется с нагрузкой, попробуйте отказаться от чего-то, убедитесь, в этом дело или нет.

07 мар. 2018

Kiara

1. Гиперопека. Да, согласна, имеет место быть. Я сумасшедшая мама. И понимая это, также вижу, что есть обратная сторона, которая приводит к тому, что ребенок, а это ведь мальчик- не самостоятелен... Хочу изменить траекторию общения, и здесь надо начинать с себя... Я правильно понимаю? Научится доверять? Подводить его к тому, чтобы он самостоятельно принимал решения и нес ответственность за это? Так? Муж предложил ему следующее... Не хочешь делать уроки-не делай, это твой выбор, но тогда только ты будешь нести ответственность за полученный результат... Вроде я и согласна с ним, но мне кажется это "из крайности в крайность"... То мы контролируем, то тут же отпускаем на самотек... Нужна золотая середина.. Как мне кажется...

2. Увлечения... В школе ему нравится музыка, и только потому, что там ничего не надо делать... Он сам так говорит... Но ему нравится посещать баскебол, плавание немного меньше, но нам необходимо для здоровья посещать бассейн... Что касается доп. Занятий... Они появились исключительно для того, чтобы помочь ему в выполнении дз... Т. Е. Таким образом я уменьшила свое отношение к этим предметам и стала как-бы плавно отходить от совместного дз... И распределила время так, чтобы в день было не более часа доп. Занятий, выходные заняты тренировками по баскетболу, который ему интересен.

Я ему предлагала отказаться от доп. Занятий- не согласился...

И вот сейчас, он весь декабрь просидел дома с поломанной рукой, в школу не ходил, январь-тоже, до сих пор освобожден от тренировок, а результат-тот же... Это я о нагрузке и ее отсутствии...

3. Психолог. Были у 2х... К первому попали чисто случайно, не думая... В результате получили заключение, что ребенок не видит себя в социуме и т. д. Мы встревожились... Пошли к другому, нам сказали-мальчик хороший, но в постоянной тревоге, что потеряет маму... Порекомендовала больше телесного общения, игры в слова (кстати, ребенку они понравились,) возможность устанавливать ему свои правила... Только не объяснили ребенку рамки, поэтому на фоне этих правил у нас получились некоторые недоразумения... И прекратились они после того, как мы предложили ему занять наши места, принимать взрослые решения и т. д... Что его также не устроило...

Юлия, я слышала о таком варианте тестирования деток,- через рисунок.. Может, Вы бы нам подсказали, какие темы ему предложить нарисовать, а рисунки для анализа мы бы отправили Вам в ЛС...???

07 мар. 2018

Kiara

Юлия Попова, я поняла... А Вы мне можете написать в ЛС... Не могу найти, как Вам написать.

Отзыв о консультации

07 мар. 2018

Kiara

Консультация получена в достаточном объеме. Для себя выстроила некоторый план решения проблем, согласно корректирующим вопросам Юлии.

Алеся Лонская: Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто – приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие — взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он – не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ.

Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» и написала свою колонку про обратную сторону материнства. И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы – мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз – с каждым новым ребенком.

Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг – никогда не станут их историями.

Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор – эмоциональное выгорание мамы, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.

У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех.

Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции.

И если вы живете в квартире с родственниками – в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите – никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены.

И если вы живете в квартире с любящей бабушкой – можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире – вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что.

Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого – не будет. Он будет орать – именно сейчас, когда вам так необходим перерыв – он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин – гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет – вы не можете успокоить – он орет сильнее – вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным.

Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы – лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват.

Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить. Мягкое проявление этого состояния – желание остаться одной. Жесткое – желание агрессии по отношению к ребенку.

Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита – окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы.

Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела – это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это – патология, что этого нужно избежать всеми силами.

Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок.

Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку – это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это – неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать.

Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) – день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова – «придушу». Я провожала его на работу со словами:

– Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред.

И он приходил.

Но однажды он уехал в командировку.

Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж – не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть:

– Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день.

– Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать!

Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать.

Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната.

Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку – там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет.

Сколько времени я там провела – я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца.

«Надо выходить». Я почти заставила себя выйти.

Дочь была вся в соплях. Противная.

Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ.

Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань.

Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда.

На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как – откуда только силы взялись – вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка . Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше – я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую?

Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше – достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва».

Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода – оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери».

Моя соседка – мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди.

В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.

Смотрите также онлайн-лекцию « психолога Галины Филипповой (лекция №5 цикла «Марафон для начинающих мам»)
Онлайн-лекцию врача-педиатра Лилии Казаковой

Сегодня мы постараемся затронуть пожалуй одну из самых важны тем, которые существуют в родительстве: мамино выгорание и конечно же усталость. А начнем Мы с того, что будем подробно разбирать все мелочи и узнаем, как не выгореть молодой маме в первые месяцы декретного отпуска.

Существует множество причин, по которым это может случиться. Это может быть усталость, может быть неожиданность от того, как вообще разворачиваются события после появления малыша на свет. , а может быть просто много неожиданно навалившейся работы. Одним словом причин множество.

Мы ждем детей, и ждем этого момента, как величайшего счастья в нашей жизни. И вот он родился, и наша жизнь изменилась кардинально раз и навсегда. И вместе с появлением детей – мы вдруг открываем глаза и понимаем, что большинство вещей, которые мы всегда любили, исчезли из нашей обыденной жизни.

Мы уже полностью не можем принадлежать самим себе, мы не можем ходить туда, куда постоянно ходили. Мы не можем бывать на вечеринках, часто встречаться с друзьями и подругами, как это было раньше. Это действительно очень влияет на качество нашей повседневной жизни: как мы себя в ней ощущаем. Мы перестаем быть теми, какими были раньше и начинаем чувствовать себя частичкой ребенка. Как обслуживающий персонал к кому-то.

Если Вы вдруг столкнулись с тем, что у вас внутри пусто, вокруг бегают дети и жизнь требует что-то кардинально изменить, нужно:

1. Примите усталость, как данный факт. Нужно понять, что вы устали, выгорели, что нет сейчас чувств, которые Вы должны испытывать к своему малышу. Следует не корить себя, а принять, как факт: ну, есть, и есть…

2. Выполните упражнение «40 секунд». Это не сложно. Если вы почувствовали, что выгорели, и это произошло с вами недавно, или вы просто злитесь на своего ребенка, или на что-угодно: поднимите просто свою голову и смотрите вверх.

Вам необходимо физиологически перестроить себя в другое состояние, и на это Вам потребуется менее 40 секунд. Просто смотрите вверх и думайте, о чем угодно, желательно о чем-нибудь хорошем. Если ничего не приходит в голове, все равно держите ее вверх около 40 секунд.

Когда же вы ее опустите, то вы сами почувствуете, что по-другому смотрите на возникшую ситуацию. А все потому, что всего лишь за 40 секунд Ваш организм перестроился физиологически и Вы не можете больше быть расстроенной. Вот там, вверху, только визуальные системы, только картинки, нет ни чувств, ни голосов, ничего. И вы по-другому посмотрите на ту локальную проблему, с которой только-что столкнулись.

3. Дыхательная практика — йога. Предыдущее упражнение хорошо, если быстро нужно успокоиться. Выделить время для себя тоже хорошо, это нужно стабильно делать. Но нужно что-то более серьезное и весомое, чтобы суметь удержать внутри сомой себя баланс равновесия и полного спокойствия. Хорошо срабатывают дыхательные практики: йога, медитация.

По опыту: две минуты правильных дыхательных упражнений дают энергии на десять часов, а то и более. И если вам не на кого оставить малыша, но вы овладели такой практикой, у вас есть козырь в рукаве, и вы сможете восстановиться за очень короткий срок в любой момент.

Конечно же йога и медитации требуют намного больше времени, чем другие упражнения, но приносят еще более , из которого выбить Вас будет просто невозможно. Это как фундамент, для того чтобы каждый день чувствовать себя хорошо.

Как быть, если усталость организма стала практически постоянной?

Если целыми сутками Вы чувствуете себя опустошенной и сильно уставшей, у Вас отсутствуют те чувства, которые вы должны были бы постоянно испытывать, значит все выше перечисленные методы Вам не помогают. В этом случае следует применить другие средства.

Во-первых, научитесь выделять немного времени именно для себя. Измените свой образ жизни. Сходите с подругами в кофе, сходите в спортзал, если вы до родов этим занимались, пойдите в кино. Уйдите просто из дому. Это будет лучшим вариантом, чтобы вас не нашли родные и опять ни привлекли тогда, когда вы еще не восстановились.

Научитесь «забить» на всех. Поймите, Вы – самое важное звено в этой большущей цепи и Вам надо восстановиться. Поэтому, сколько бы ни было лет вашему карапузу или детям, уйдите из дому на сорок минут, на двадцать минут, на час или на два. И сделайте для себя небольшой график таких исчезновений из дома. Разрешите себе один, 2-3 раза в неделю или ежедневно по чуть-чуть уходить. Найдите такое время для себя и не бойтесь этого.

Как избежать выгорания?

1. Переведите фокус на себя. Поймите, это малыш появился в вашей жизни, а не вы в его жизни. Вы любите своих детей, но Вы должны быть всегда на первом месте, на втором – любящий муж, и только уже на последнем, третьем месте – ребенок. Хотя второе и третье место во многих семьях можно поменять местами.

Итак, сначала Вы – веселя, бодрая, отдохнувшая и получающая от своей жизни все то, что хочется. Далее — время для самого потрясающего мужчины, который рядом. И потом Вы, самые счастливые родители, никогда не забудете о своих детях. И дети вырастут счастливыми.

2. Организуйте свое рабочее время. – это особая категория женщин. Вы не будете успевать на работе, и не будете успевать в домашних делах. Поэтому срочно нужно подумать, как организовать себя и свое время так, чтобы максимально успевать везде с минимальными движениями в единицу времени. Если вы кормите ребенка и для этого ездите на кормление, то пусть это к вам ездит кто-то с ребенком: бабушка, няня, муж.

Покормили ребенка и отпустили, зато вы не тратите драгоценные полчаса, сорок минут или час на дорогу туда и обратно. Если нет времени ходить по магазинам, заказывайте вещи в Интернете. Это упрощает жизнь любой маме: и той, которая работает, и маме, которая находится дома.

3. Не жалейте себя, а научитесь действовать. Жалеть себя ни к чему, да и бесполезно. Можно конечно пожаловаться подруге, что устали, рассчитывать, что все вдруг это поймут и расстрогаются. Поверьте, никто не захочет Вас понимать. Не поймет ни любящий муж, не свекровь, ни мама. Просто сядьте и подумайте, проанализируйте ситуацию.

Решите для себя, что Вам нужно предпринять, чтобы упростить свою и без того тяжелую жизнь. Не стесняйтесь, напрягите весь мир вокруг вас. Чтобы они вокруг вас кружились, а не вы вокруг них. Вот как вы крутитесь вокруг маленького ребенка, закрутите мир вокруг себя. Просто слегка перестройте свою голову и поймите, что половину своих вопросов вам нужно перестать закрывать. В противном случае иначе Вас просто никогда ни на что не хватит.

4. Постарайтесь разделить все бытовые обязанности со своим мужем. Многие мужья говорят своим любимым женам: «Что ты убиваешься над кастрюлями?». Они и правда ни на кухарках женятся. Мужья хотят видеть красивую и изысканную женщину, которая с нетерпением ждет их дома. А Вы устали с малышом, да еще и на кухне.

Поэтому иногда заказывайте еду домой, иногда приготовьте ужин вдвоем. А иногда просто скажите мужу: «Извини, не могу сегодня готовить…». И, он решит эту несложную проблему сам.

Вы не одни в этом суетном мире, выгореть может каждый. Выгореть может каждый из нас, но точно также каждый из нас может вернуться в прежнее нормальное состояние любви и вселенской энергии. Читайте любимые книги, слушайте очаровательную музыку, занимайтесь любимым делом и восстанавливайтесь.

По мере взросления каждый ребенок, начиная с самого рождения, делает выводы о себе в первую очередь со слов окружающих и в зависимости от их отношения. Наиболее остро этот вопрос встает, когда ребенок приходит в школу, в новый коллектив, но основные переживания наступают в подростковый период.

Заинтересовать ребенка, чтобы ему понравилось учиться, часто не так просто. Родителям приходится прикладывать к этому немало времени и сил. Когда заканчиваются терпение и фантазии на помощь приходят психологи.

Ваш малыш отказывается от еды? Ваш ребенок плохо ест, и вы не можете добиться, чтоб малыш съел хоть что-нибудь? Питание ребенка – это больная тема для вашей семьи? Вы не одиноки в этой проблеме. Многие родители очень обеспокоены тем, что их ребенок то ест, то не ест совсем. Эта проблема столь же важна и актуальна, как и обеспечение безопасности детей дома. И что же делать, чтобы избежать сражений с малышом при каждом приеме пищи?

Неконтролируемые вспышки гнева, необузданная ярость – такие чувства не красят никого. Особенно если взрослые кричат на детей. Знакомо? «Остывая» и вспоминая потом свои необузданные вспышки гнева, возникает неудовлетворенность собой и острое чувство вины по отношению к своему чаду. Как справиться с приступами агрессии и быть спокойными родителями?

В современном мире сводные семьи - распространенное явление. Общество спокойно относится к новым бракам между супругами, у которых уже есть дети. Однако, для детей это большой стресс. Нередко объединение двух семей приводит к соперничеству между сводными братьями и сестрами.