Шутки про деда мороза детские. Анекдоты про деда мороза и снегурочку. Веселые новогодние советы за столом

***Прикольные анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку***

Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 200 гривен. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 100? - Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

***Взрослые, пошлые анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку***

Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.

***Очень смешные анекдоты про Деда Мороза и подарки***

Здравствуй, Дедушка Мороз! - Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.

***Анекдоты про Деда Мороза и Новый Год***

Сенсация! - Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! - Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

***Детские анекдоты про Деда Мороза и родителей***

Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.

***Анекдоты про Деда Мороза и мячик для детей***

Дед Мороз: - Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Плейстейшн. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - Плейстейшн!

***Анекдоты про письмо Деду Морозу и почту***

Письмо Деду морозу: - Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..

***Матерные анекдоты про Деда Мороза и мальчика***

Мальчик утром просыпается на новый год, а под елкой дед мороз.

Дедушка мороз, ты все таки есть, а нам в школе говорили, что тебя нет, ты живешь только в сказке.

Ну, вот,мальчик,теперь ты знаешь, что я живой, и мне придется тебя убить.

***Новогодние анекдоты про Деда Мороза и жену***

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

***Анекдоты про Деда Мороза и Санта Клауса***

Дед Мороз хвастается Санта Клаусу: - А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! - Поздравляю. А что за конкурс? - Мисс Фригидность.

***Свежие анекдоты про Деда Мороза и счастье***

Почему Дед Мороз всегда счастлив? - Потому что он знает, где живут плохие девочки.

***Анекдоты про пьяного Деда Мороза и долг***

Дед Мороз, уже «хороший», приходит по очередному вызову: - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

***Анекдоты про Деда Мороза и Вовочку***

Вовочка, ты где слышал это жуткое слово? - От Деда Мороза. - Не может быть! - Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

***Анекдоты взрослым про Деда Мороза и корпоратив***

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».

***Анекдоты про Деда Мороза и оленей***

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша… - Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. - Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

***Ржачные анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку***

После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза: - Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь? - Мне приснилась вот такая Снежная Баба! - показывая большой палец, отвечает Дед Мороз. - Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю? - Да нет, мы с ней во сне, под столом познакомились.

***Анекдоты про Деда Мороза и американских детей***

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

**Анекдоты про Деда Мороза и башенный кран***

Незадолго до Нового года: - Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана! - Почему же два? - А второй я нашел у тебя под кроватью.

**Анекдоты про Деда Мороза и деньги***

Письмо Деду Морозу: - Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!

**Анекдоты про Деда Мороза и детский сад***

В детском саду. Петя: - У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: - А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: - Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер, я ему Деда Мороза закажу!

Анекдоты про Новый год, Деда Мороза и Снегурочку

К анун Нового Года. За пять минут до закрытия в магазин игрушек забегает мама (М)
с сынишкой (С) в поисках новогоднего подарка. В одном из отделов продавец (П) - молодой человек уже готов уйти домой готовиться к празднику. Мама с сыном подбегают к его прилавку.
М - Ну так что ты хочешь?
С - Хочу дудочку...
Продавец оборачивается и видит, что дудочка лежит на самом верху высокого стелажа с игрушками. Не имея никакого желания лезть за ней, он начинает уговаривать малыша.
П - Ну может возмешь барабан? Смотри, какой большой и звонкий.
С - Хочу дудочку...
П - А может зайца? Смотри какой славный.
С - Хочу дудочку...
Делать нечего, поставил продавец стремянку и полез за дудочкой. Залез, потянул дудочку и тут под ним зашаталась стремянка, он схватился за стелаж и вместе с ним и всеми игрушками грохнулся на пол. Продавец вылез из-под груды игрушек, посмотрел на маму с сыном и произнес:
- К Вам, женщина, это конечно не относится, но, мальчик, Е***Б ТВОЮ МАТЬ!!!

П о последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.

П росыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Д орогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

В ышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за праздник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками
- Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Н а каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

К аждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

Н овый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

П исьмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

И так! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье"...

М осква, подъезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в
спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо(ПЧ): Прывт...
Второе Чудо(ВЧ): Прывт...
ПЧ - С Нвым годм?
ВЧ - И тя...
ПЧ - А Нинка твоя еще спит?
ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я!
ПЧ - ААА... Угу... И МОЙ тоже спит...

М уж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

Д ед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! ”
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? … .

П ока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.

П ринимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс "Куда же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!"

Н е буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

- А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду?
- Думаю не слабо... Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в Петропавловске-Камчатском и вылететь бухая в Москву через все 12 часовых поясов!
- А здоровья хватит?

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

- В ы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

П исьмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

Н овый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.

З дравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Д евяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять...
А до Нового года была 90-60-90...

С амое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Д ва актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

- Ч то из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают
водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..

Г лупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!", кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

Д орогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

В гостях.
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

Ценник в магазине игрушек: "снегурочка (мальчик)".

Новогодняя ночь. На посту ГАИ стоит инспектор - холодный,
голодный, злой. Думает про себя: "У всех праздник. А я тут
стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине
так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!" Стоит, но никто не едет.
Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина.
Гаишник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600"
останавливается метрах в ста от поста.
"Ладно, - думает мусор, - вы мне за это заплатите! Я такой злой,
что даже у вас денег не хватит!" Подходит к машине, заглядывает
в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. Офигевший гаишник:
"Мужики, колядовать то можно?"

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором
не очень разборчиво написано: "Поздравляю дочку Hину, внучат
Олю и Катю да внука Петю с Hовым годом".
- Вы лучше, - посоветовала сотрудница почты,- напишите просто
и коротко: "Поздравляю всех с Hовым годом".
- Здра-а-авствуйте! - ответила женщина. - Почему ж это всех,
когда зятя я не желаю поздравлять.

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год.
График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига,
а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом,
смотрит, а там девушка обнаженная лежит.
Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя
разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз,
привязывая веревку к ветке...

Удовлетворю желание.
Дед Мороз.

Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
- Я так устала. У всех праздник, а мы...
Дед Мороз:
- Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на
проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник
заставляют с гирляндами ездить.

Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую
мама в шкафу прятала и под елочку положил!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

Новогодний:
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того,
как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз
выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько
в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет
на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает
вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он -- Дед Мороз

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество
случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за
спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво
(по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
- Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага.
И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше,
чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

На новогодней вечеринке.
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто
случайно не захватил с собой голубого?

Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишся невидимой?
- Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не
замечает!

Что у меня вы на праздник просили?
Денег, авто, драгоценности, шубы?
Только про это, надеюсь, забыли
И закатали обратно вы губы!

Вы принимайте от Деда Мороза
Добрый поток поздравления красивых,
Радость дарю вам, удачу, не слезы,
Чтобы деньков добавлялось счастливых!

Ждали вы Деда Мороза,
Наконец-то я пришел,
В Новый год вам всем желаю,
Чтобы полон был ваш стол,
Чтоб шампанское искрилось,
Все желания сбылись,
Пусть достаток с вами будет,
И веселой будет жизнь!

Дед Мороз пришел к вам в гости,
Открывайте дверь скорей,
Взрослые, вас поздравляю
Я сегодня, как детей,
Каждому вручу подарки
Я, ваш Дедушка Мороз,
Пожелаю много счастья
И удачи целый воз!

Дед Мороз устал немножко
Все желания исполнять,
Но еще остались силы
Вас от сердца поздравлять.

Вам в году желаю новом
Счастья, денежек, удачи,
Воплощения желаний,
Страсти пламенной в придачу.

Я - веселый Дед Мороз,
Вас избавлю всех от слез,
Подарю зарплаты рост
И достану с неба звезд!

Вы поверьте лишь в меня,
Мои взрослые друзья,
Сразу сбудутся мечты,
Что задумывали вы!

В эту праздничную ночь сочту за честь
Вам пожелания прочесть,
От себя я хочу пожелать
Ни печали, ни грусти не знать.

От жизни наслажденье получать,
В достатке жить и никогда нужды не знать.
Уметь на всю катушку веселиться.
А после отдыха не грех и потрудиться.

Желаю Вам деньжат побольше,
А отпусков почаще и подольше.
В душе покоя, крепкого здоровья,
Чтоб не пошатнуло его пышное застолье.

Желаю всех мечтаний исполненье
И потрясающего настроения.
Всем держать повыше нос!
Добрый Дедушка Мороз.

У меня замерзший нос
И мешок с дарами,
Я для вас их все принес,
Выбирайте сами!

Кому - сказочный успех
И подъем в карьере,
Кому - в доме детский смех!
Выбирай скорее!

Как Дед Мороз, я вам всем заявляю,
Что далеко не только для детей живу.
Я вас всех тоже поздравляю
И пожелать вам, взрослые, хочу,

Чтоб в чудеса вы верили все время,
Тогда и ваши тоже сбудутся мечты.
Тогда и легким станет ваше бремя
И жизнью завладеет море красоты.

Сегодня дедушка Мороз
Вас поздравляет от души!
Он вам подарочки принес
И подарить их всем спешит!

Желаю в этот Новый год,
Чтоб счастье поскорей пришло,
Пусть втрое вырастет доход,
Придет добро, уйдет прочь зло!

И все заветные мечты:
Машина, вилла, яхта, дом,
Исполнятся без суеты,
Ведь вас успехи ждут во всем!

Пришел я к вам, друзья, издалека
И миссия моя вполне учтива.
Поздравить вас хочу и пожелать
Жить в удовольствие, но честно и красиво!

Не обижать того, кто дорог вам,
Любить, ценить и чтить любое благо.
Разводов меньше станет во сто крат,
Любви побольше - вам того и надо!

Коль пить напитки, так, чтоб на двоих
Своих ногах всегда добраться к дому.
И верить в то, что счастье - это жить
И каждый Новый год встречать пристойно!