Портят детей. Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь. Когда папа пьет

Бабушки бывают разные: милые и добрые, модные и самостоятельные, опекающие и охраняющие, вредные и ворчливые. Но все мы прекрасно понимаем, что с ними надо как-то уживаться. Потому что наличие бабушек и дедушек – это замечательная возможность для детей почувствовать на более глубоком уровне, что такое семья и семейные узы, перенять их опыт и узнать о том, как жили раньше. В общем, в современном мире бабушки и дедушки – большой плюс, так как мы давно не живем большими семьями и даже видимся намного реже, чем хотелось бы (особенно бабушкам).

Но в связи с тем, что у нынешних родителей и у бабушек часто кардинально разные взгляды на процесс воспитания, то конфликты и непонимания между ними могут мешать или портить отношения в семье. Читайте и том, какими методами бороться с “вредными” и не очень бабушками, чтобы и ваши методы воспитания не страдали, и дети не были лишены радости общения со старшим поколением.

6 типов бабушек, которые портят наших детей, и способы борьбы с ними

В статье содержатся наиболее опасные и ядовитые концентраты бабушек. В чистом виде в природе встречаются не так уж часто, могут производить специфические реакции, при которых родителей смывает взрывной волной. Запертые в герметичных квартирах, могут распространять негативное влияние по скайпу, телефону и даже вирусным путем, через мужа: «А вот моя мама говорит…» Подумайте перед тем, как решитесь отправить с ними внука на прогулку.

Мы, конечно, тут изо всех сил шутим про любимых родителей, но тенденция существует: все больше людей с большей охотой наймут совершенно постороннюю няню, чем попросят бабушку с дедушкой посидеть с малышом. Социологи говорят о межпоколенческих разногласиях во взглядах на яблочное пюре и на воспитание в целом, но понятно, что за этим стоит: нам просто попались неправильные бабушки. Вот, например, такие.

Бабушка с пирожками

Настоящая виновница диатеза, аллергии и вот этого подозрительного покраснения с задней стороны коленки. Считает основной причиной детских проблем недоедание. Убеждена, что легкий перекус должен состоять из трех блюд, бутербродов и компота. Способна за полчаса накрыть банкет для свадьбы из 50 человек, но, к сожалению, съесть все это приходится вам с ребенком, потому что вы некстати заглянули в гости. Самый частый вопрос: «Еще холодца?»

Настоящим бедствием такая бабушка становится, когда пропускает мимо ушей ваши наставления: «У Коли непереносимость глютена, лактозы и аллергия на шоколад». Бабушка кивает вам, мол, все под контролем. Но когда вы возвращаетесь, вид Коли явно свидетельствует о том, что пара новаторских самодельных тортов («Да не кладу я в масло никакой глютен!») каким-то образом перекочевала в растущий организм ребенка.

С ней практически невозможно договориться, потому что бабушка считает сосиску, завернутую в блинчик, уже не сосиской, а блинчиком. Ваше нытье («Ну мама, ну я же просила никаких сосисок! Ни в блинах, ни в супе!») бабушка, конечно, не слышит, потому что в тот момент думает про себя: «Боже мой! Отощала-то как! Не заболела ли. И голос какой-то слабый!»

Как бороться. От бабушки с пирожком никто не сбежит голодным. Даже какой-нибудь просветленный веган-сыроед, и тот рискует обнаружить себя рабски склонившимся над столом и расковыривающим пельмени. Правильной стратегией будет звать бабушку к себе, в музеи, на прогулки, вручая при этом ланч-бокс со скудным набором продуктов, которые вы разрешаете ребенку. Либо ставить родительницу в невыносимо суровые условия: «Я из магазина. Купил все, что нужно для овсянки».

Бабушка с телевизором

Если четырехлетняя дочка строгим голосом цитирует передачу «Дорожный патруль», сразу становится ясно, что она неплохо провела день у бабушки. Вы можете потратить массу сил, чтобы ребенок выучил стихи Тютчева и мог пообщаться с вами о некоторых научных открытиях, но будьте уверены, что в присутствии гостей он предпочтет вспомнить, как кто-то подрался в эфире «Пусть говорят».

Неудивительно, что многие родители воспринимают бабушку с постоянно бубнящим телевизором как угрозу культурному уровню наследников. А между тем ваша мама, у которой в квартире целый день идут боксерские поединки с подбадривающими выкриками с ринга, ничего плохого вовсе не имеет в виду. Она просто хочет, чтобы дома было как-то живенько и интересно. И внуку пусть у нее будет веселее, пусть мальчик не скучает. В ответ на ваше брезгливое «Что за ужас ты смотришь!», бабушка или обидится, или же отмахнется: «Мы вовсе ничего и не смотрим, само играет».

Как бороться. Конечно, наводить в чужом доме порядок - не годится. Но если передачи идут фоном (не все застыли перед экраном с приоткрытым ртом, а сохранили способность общаться), стоит попробовать включить образовательный канал про природу, путешествия и сборку роботов. А то и вовсе подсадить маму на какой-нибудь нестыдный сериал и предложить потом обсудить серию вместе с внуком.

Бабушка с нетрадиционными взглядами на здоровье

«Вырасти сначала своих детей, а потому уж говори, что обтирания уксусом не дают эффекта!» - кричит вам разгневанная бабушка. И правда - обидно. Она же со всей душой, с вековыми проверенными наработками, снадобьями и лекарством из соды и мумие, которым вас лечили в 82-м году - и помогало! Одни подгузники уже способны подвести семью к конфликту, длящемуся до тех пор, пока по поводу термоэффекта не начнет высказываться тот человек, который в этих подгузниках и сидел.

Особенно острыми вопросами в Интернете оказываются прививки и смеси, а среди родных даже вопрос «Нужны ли Виталику вторые шерстяные носки» может стать остродискуссионным.

Как бороться. Вряд ли бабушка поставила своей целью испортить здоровье внука. Скорее всего, она искренне хочет помогать и быть нужной. Дайте ей возможность стать полезной без настоя из чайного гриба. Расскажите ей о чудесах мембранной одежды и ценности закаливания. Дайте важное поручение: сходить с ребенком в бассейн, и пусть поход придется как раз на то время, когда по телевизору очередной целитель рассказывает, как нужно разводить лечебную кошачью мочу.

Бабушка с подзатыльником

Вы можете ясно осознавать, что физические наказания неприемлемы, но что делать, если близкий человек не видит проблемы в странных похлопываниях ребенка по рукам, нижней части спины или по затылку? В нашей стране довольно много людей, которые считают, что «А чего-такого?», «А меня мама шлепала, и я вырос!», «А он по-другому не понимает!» или даже так: «Надо закалить его перед сложностями жизни». Причем случается, что и ребенок-то не понял, какая беда с ним случилась у бабушки, пока мама с папой не схватились за сердце и не рассказали, что у него теперь страшная психологическая травма. Дополнительный стрессовый фактор в когнитивном диссонансе: бабушка ведет себя как обычно, вот опять на колени на горох поставила, а мама мечется с апокалиптическими речами и заламывает руки.

Как бороться. Вместо того чтобы разыгрывать драматический спектакль перед ребенком, имеет смысл честно поговорить со старшим родственником. Объясните, что у них нет задачи никого воспитывать, это целиком ваша миссия и всю ответственность за свои методы вы берете на себя. Попробуйте потрясти выкладками психологов, грозящими опасными последствиями физических наказаний (но обычно это плохо работает, потому что «Видишь, там написано „насилие“, а где ж насилие - я всего лишь шлепнул»). В общем, просто твердо запретите им.

Бабушка с железной рукой

Не вы привели к ней внука, а бабушка решила сегодня забрать его. Ласково потрепав вас по шее, она с усмешкой оглядывает квартиру, замечая, что «Ничего-то вы, детки, не смыслите в ремонте! Шведскую стенку не там поставили. И шапка у ребенка фиолетовая - на девочку похож. А ну - не горбься!» Кстати, последнее - опять вам. Вы вытягиваетесь в струнку, сказалась давняя привычка к авторитарному стилю родительницы, хотя при ребенке уже неловко. Что он в конце концов про вас подумает? Кто тут командует парадом?

В идеале родительская роль должна нас вытягивать во взрослую позицию. С этой высоты удобно заботиться о стареющей маме, принимать некоторые вывихи ее сознания с ласковым пониманием, объяснять банальные вещи как ребенку, стараясь не задеть. Даже если человек всю жизнь работает на ответственной должности, прошел две войны и три смены на фабрике, а самое ужасное - ему до сих пор кажется, что вы вечерами ходите под стол пешком и прячете пупсиков под подушкой.

Как бороться. Взрослеть. Тренировать властный тон и репетировать уверенную фразу: «Спасибо, мама, но ребенок не поедет в санаторий „Ветви Кинешмы“, мы уже оплатили ему горнолыжную школу. Да, жаль, что ты не выносишь высоты. Тебе мы дарим отдельный приключенческий тур на пароходе».

Бабушка с сюрпризом

Этот тип не в меру бодрых людей держит в напряжении неопытных пап и мам и заставляет их формулировать вежливые просьбы, не принятые в обычных семьях: «Мама, пожалуйста! Никогда не приходи без предварительного звонка в маске совы в два часа ночи! Даже если Хеллоуин. Петя трудно лечится от заикания». Или так: «Твой подарок с аниматором, спрятанным в торте, был неплохим, но этот парень сказал, что ему оплатили двухдневное проживание. И он все два дня играл в нашей кухне на губной гармошке».

Как бороться. Судя по родительским форумам, обижаться на бабушек за неправильные подарки внукам - обычное дело. Глупость, конечно. Ну подумаешь, подарили дрель двухлетке, питбуля шестилетке и костюм с ползунками - девятилетке. Всякое бывает. Дареный конь - все равно что зубная фея, не поддается логике. Надо принять и смириться. Потерять питбуля, перешить ползунки на перчатки и отвинтить от дрели невинную деталь: «Держи, от деда подарок!».

P.s. Просто на всякий случай. Разногласия - это нормально, а бабушки и дедушки - необходимые элементы в детской картине мира. Лучше бабушка с лечебной луковой кожурой в банке, чем бабушка, от которой тебя прячут на балконе.

Вообще, чем больше заинтересованных людей общаются с ребенком, тем шире его деревня привязанностей (выражение канадского девелопменталиста Ньюфельда). Тем безопаснее и увереннее он себя чувствует, тем шире его представления о разных моделях поведения. А скомпенсировать несколько бабушкиных багов способен любой внимательный родитель. Так ведь?

По материалам:

Вспомните собственное взросление. Наверняка, сталкиваясь с непониманием со стороны родителей, вы думали: «Уж со своими детьми я такого не допущу, я-то теперь точно понимаю, как избежать подобных ошибок». Какие же ошибки воспитания мы можем допускать, сами того не замечая?

СОБСТВЕННИК - ЭТО НЕ ЖАДИНА

На определенном этапе дети просто не способны делиться ничем. Это часть малыша - и точка, а если мама из желания продемонстрировать, как хорошо воспитан и вежлив ее кроха, отдаст дорогую сердцу лопатку другому карапузу, то невольно покажет своему ребенку, что его интересы для нее «так себе по важности». Носите две, три лопатки и не забывайте, что проблемы чужого ребенка должна решать его мама.

Не требуйте от ребенка делиться всем еще и потому, что он в будущем может без раздумий (ибо так надо - так мама сказала) отдать не только копеечную лопатку, но и дорогую игрушку - велосипед, часы и т.д.

ГИПЕРОПЕКА КАК МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА

И это слова не малыша, а мысли родителей. А вдруг на бегу упадет… Вдруг свалится с дерева… Вдруг поссорится с другом… Вдруг что-то не то скажет в садике или в школе… Вдруг влюбится не в того/не в ту… Из-за этого миллиона «а вдруг» мы ограничиваем ребенка от нормального взросления, которое без ошибок и шишек не бывает.

В противном случае, если стараться везде «стелить соломку», ребенок все равно вырастет, но легкие в детстве ошибки совершит уже во взрослом возрасте и получит ох какие тяжкие уроки… Это как ветрянка. В детстве проходит за неделю почти незаметно, а если настигает во взрослом возрасте, то переносится с большим трудом.

ДАВАЙ, Я СДЕЛАЮ

У нас столько дел, мы ТАК спешим, а тут малыш лезет со своей помощью или никак не может завязать шнурки (застегнуть пуговицы, дорешать пример и т.д.). Знакомо? И что мы делаем? Правильно? Мы сами завязываем чаду бантики на ботинках, решаем за него задачу, потому что так проще и быстрее, чем ждать копушу.

Да, тут мы выигрываем пару минут, НО… закладываем в ребенке убеждение, что, если нет смысла напрягаться или ждать объяснения - за тебя сами все сделают. А если «накуролесил» - придут и исправят. Вы полагаете, с такой «воспитанной» беспомощностью ребенку в будущем будет легко?

ПОБЕДИЛА ДРУЖБА

А как же иначе, ведь поигравшие детки расстроятся, обидятся… А вы думаете, что дети не понимают, кто первый, а кто проиграл, и все рады тому, что их достижение «свели под одну гребенку»?

Ребенка важно научить выигрывать и проигрывать в детстве, иначе «вечному первенцу», который всегда был первым/лучшим для родителей, больно ранит объективная реальность и разочарование уже в детском саду или в школе, если ребенок вдруг оказывается не первым и даже не вторым.

НЕЗАСЛУЖЕННЫЕ НАГРАДЫ

Мы привыкли «расплачиваться» с ребенком за то, что не уделяем ему время или заставляем сделать что-то важно, но не очень приятное (идти к врачу, делать задание, помогать в домашних делах, выгуливать домашнее животное и т.д.). Или когда один заслуживает поощрение, а второго, который не хотел помочь, капризничал, мы одариваем за компанию - чтобы не обижался. И что в итоге?

Ребенок не взрослеет и не готов воспринимать реальность, в которой многое в жизни нужно заслужить, а не получать просто в дар.

НАКАЗАНИЯ ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ

Обратная сторона медали строгости, когда мы используем наказания слишком часто или необоснованно строго наказываем чадо - якобы чтобы в будущем не возникало проблем с неслухом. Если ребенок признался в содеянном, то можно оценить его поступок и ограничиться отменой поощрения.

В противном случае, вы сломаете самооценку ребенка, который во спасение от наказания будет врать вам по мелочам. А в будущем - и всем окружающим (друзьям, коллегам, любимым).

УРОКИ БЕЗ ПРИМЕРА

Вы менторским тоном призываете ребенка не лгать, не быть лодырем, не нарушать правила, не вредить себе, а сами… Сами, проспав, говорите по телефону, что «застряли в пробке», вместе с ребенком перебегаете дорогу на «красный», сдабриваете еду майонезом, ругаетесь по мелочам… Наши дети очень внимательны и в первую очередь «сканируют» как раз те поступки, которые мы бы хотели оставить незаметными для них. Но это утопия.

P.S. Не забывайте рассказывать ребенку, как сами в детстве допускали ошибки. Дети воспринимают нас, родителей, как божеств, которые все знают, умеют, но очень скоро они станут взрослее и поймут, что мы тоже не без греха. И если мы сами расскажем, как «чудили» в детстве, то, конечно, удивим своих отпрысков, но в то же время - станем к ним ближе и поможем быстрее сделать правильные выводы. Если, разумеется… сделали их сами.

Воспитание детей – одна из сфер, где практически каждый в той или иной мере считает себя если не профессионалом, то человеком, хорошо разбирающемся в вопросе. Многие из ошибок воспитания несущественно повлияют на формирование личности ребенка, но существуют педагогические ошибки родителей, которые портят детей.

Я тебя больше не люблю…

Эта ошибка – одна из самых частых. Действительно, обещание больше не любить – одно из самых сильных средств воздействия на ребенка, которому так нужны родительские любовь и ласка. На практике ни один родитель, обещающий ребенку, что он не будет его любить, не может выполнить свою угрозу. В результате малыш, тонко чувствующий фальшь, начинает подсознательно воспринимать родителей, как лживых людей, не выполняющих свои обещания.

Безразличие

Наверное, каждый родитель хотя бы раз произносил фразу: «Мне все равно, что ты будешь делать». Родители считают, что оставляя малыша один на один с его проблемой, они готовят его к взрослой самостоятельной жизни. В результате ребенок начинает проверять, насколько правдиво безразличие родителей, совершая изначально плохие поступки, которые родители не одобрят. Ребенок должен знать, что к родителям всегда можно обратиться за советом, независимо от того, согласны они с его выбором или нет.

Излишняя строгость

Традиционный способ воспитания подразумевает под собой беспрекословное послушание со стороны ребенка. При этом во внимание не берется ни возраст, ни индивидуальные особенности ребенка. Такой способ воспитания можно сравнить с дрессировкой, которая, рано или поздно, начинает вызвать и ребенка протест. Как правило, протестное поведение совпадает с подростковым периодом. Избежать проблем поможет не излишняя строгость, а убеждение ребенка, объяснение, что и зачем нужно делать.

Ребенка нужно баловать…

Эта ошибка – антипод предыдущей. Ребенок полностью освобождается от любых обязанностей, родители выполняют все его капризы, стараются предугадать и выполнить любое желание, любой каприз. В результате такого воспитания вырастает человек, совершенно не приспособленный к взрослой жизни. Оставшись один на один с какой-либо проблемой, ребенок чувствует себя беспомощным, одиноким.

Роли, роли…

Все мы играем роли в жизни, и семья не является исключением. В воспитании роли смешивать категорически нельзя. Ребенок не может быть другом – он остается ребенком, со своими проблемами, которые ему нужно проговаривать и обсуждать в кругу сверстников. Добиваться доверия нужно другими способами, а не подменой социальных ролей.

Подкуп ребенка

Любовь за деньги купить нельзя. Независимо от достатка семьи ребенок может чувствовать себя полностью счастливым или обделенным. Нет возможности покупать дорогие подарки? Можно просто провести с ребенком время, поиграть с ним. Совместный досуг для малыша значительно важнее, чем очередная купленная игрушка.

Узнать о своих педагогических способностях можно из .

Ошибки при воспитании детей

Речь пойдет не о платье с рюшечками, оставленном в наследство со времен СССР. И не о вульгарных гадостях вроде торшера, не вписывающегося в интерьер. А о распространенных воспитательных провалах, которые испортили нашу, теперь уже взрослую, жизнь.

Мы не выбираем родителей, но у нас есть выбор стать хорошими или плохими родителями для своего ребенка. Как правило, негативные установки , которыми нас пичкали родители, перешли к ним от их родителей. Пора выбраться из этого порочного круга и перестать травить детскую, гибкую как пластилин, психику.

Не такого ребенка мы хотели

А еще «мне такой ребенок не нужен», «горе ты луковое», «надо было вместо тебя кошку завести» и прочие мотивирующие выпады. Скорее всего, когда родители произносили такие ужасные слова, они вкладывали свой смысл и имели в виду что-то типа этого: «Я так устала за день, а ты опять не убрался в комнате, у меня нет сил убираться за тобой, ну что так сложно что ли...аааа...теперь убирать все это буду я и опять не отдохну ». Но получилось резкое «Умри». А это, между прочим, дорогие родители, психологическая травма, которая лечится путем длительной терапии.

Будешь себя так вести, оставлю тебя здесь одного, а сама уйду

Или отправлю жить в деревню к бабушке, отдам вон той злой тете или сейчас тебя дядя полицейский заберет. Конечно, детей легко шантажировать тем, чего они боятся больше всего на свете — разлуки с родителями, но не до такой же степени. Потом взрослые искренне удивляются, пожимают плечами и думают: «А чего это мой сыночек такой зашуганный?». Да потому что он пребывает в полной уверенности, что случись что-то плохое, от него откажутся, как от ненужной игрушки. Последствия страшные. Например, дикая ревность и недоверчивость — а вдруг и жена кинет?

Ты как это с матерью разговариваешь?

Или «выбирай выражения», «как со взрослыми разговариваешь?», «я тебе не сверстница» и еще «ты чего это рот-то открываешь, умный что ли?!». Проблема не в том, что взрослый подчеркивает жирным маркером неравенство, которое как бы и так очевидно. А в том, что теперь ребенку вообще не ясно, как общаться с родителями, чтобы правильно донести свою мысль и выглядеть при этом нормальным. Сейчас, конечно, всем понятно, что за этими фразочками скрывался страх, растерянность, недоумение, паника, но тогда (в детстве) иерархическая система работала слаженно.

А зачем тебе деньги?

Ой, таких вопросов целая куча: «куда собрался?», «что ты так долго делаешь в душе?», «зачем врешь?», «зачем тебе новая одежда?», «кто тебе там пишет?». Психологическая давка иногда продолжается до глубокой зрелости. Ну, как будто вы не знаете все эти:
«Алло, ты дома? Куда это вы ушли? А дети тепло одеты, там же ветер?» и «Я тут к вам забегала, пока вас дома не было, постирала там, борщ сварила, погладила, убралась, какой-то кошмар дома развели!».

Освободившись от тотального контроля со стороны матери или отца, зрелая личность теряется в непонятках: как теперь жить? Что можно, а что нельзя, а где мама? Просто человек привык, что за него все делала мамочка и теперь ему очень сложно понять, как это — решать за себя и иметь свое мнение . Чаще всего скандалы из разряда «опять ты раскидал носки» подразумевают под собой гиперопеку родителей, которые воспитали цветочек.

Больше ко мне не подходи

А еще «я больше с тобой не буду разговаривать». И знаете, действительно не разговаривали. Некоторые люди с советской закалкой могли игнорировать неделями. Какой урок мы из этого вынесли? А никакой, молчи и бездействуй, пока проблема сама собой не разрешится.

Ты же мальчик (девочка)

Под этой заливкой можно привить ребенку кучу стереотипов . Самое популярное: мужчины не плачут, а дают сдачу. Девочкам же нельзя пачкаться, только если ты не убираешься по дому. И в том же духе. Конечно, таким методом можно научить многому полезному: убирать за собой, готовить вкусно, уважать родителей, но это не потому, что ты девочка или мальчик. Эти полезные привычки вообще никак не касаются половой предрасположенности.

На деле детей заботливо воспитывают по шаблону. Ой, я топографическая кретинка, я же родилась девочкой. Эм, я мужчина и я должен испортить портрет вон того подозрительного парня, который на гея похож. Многие так и живут с этими негативными установками, которые мешают личностному развитию. Не надо так.

Я ценю твой выбор

Ну а потом: «А если все с крыши спрыгнут, ты тоже прыгнешь?». Что касается подростков, то им «быть как все» намного лучше, чем выглядеть белой вороной. Да, это стадный инстинкт, который в будущем спасет ребенку жизнь. Например, люди, которые соблюдают все правила ПДД, еще какие конформисты — и ничего, живут.

Нельзя насильно взращивать в ребенке индивидуальность. Обычно такие дети страдают отсутствием друзей, потому что их сверстники видят сбой в системе и стараются это исправить. Подростковый возраст и так самое тяжелое время, но некоторые родители будто нарочно стараются сделать его еще сложнее.

Мог бы и постараться

Тройка — это самая плохая оценка, которую ставят ленивому, отвратительному бездарю. Ого. А может, для ребенка это был верх возможностей, может, он ради этой тройки лез так далеко, что ожидал хотя бы банального «молодчина», но получил «мог и лучше». Все, стимул расти пропал: смысл напрягаться, если все равно не похвалят? Избитое самомнение человека теперь настроено на то, чтобы подмечать в мире только трещины на мостовой, целлюлит на ляжках и пропущенные запятые в сообщении.

Закрой рот и ешь

С детства нас учили невозможному. Таких диетологических постулатов бесчисленное множество. К примеру: десерт всегда после основного блюда, недоедать или выбрасывать еду (особенно хлеб) — грех, еда — чтобы есть, а не играть, сладостями нужно делиться. И коронное: «что-то ты у меня исхудала...поешь блинчиков, а то еле ноги держат».

Страшно даже представить, как эти слова влияют на податливый детский мозг. Некоторые в самом деле съедают все, чтобы потом не гореть в аду, другие отказывают себе в мимолетных радостях (и не только в отношении еды), пока не выполнят то, что должны. А когда наступает счастье, уверяют себя, что сейчас все закончится, потому что не бывает так, что самый вкусный кусок — только твой. Ну и напоследок: если ты потолстела, то этот кошмар обязательно нужно заесть.

Мне бы твои проблемы

Хватит ныть! Не выдумывай, ничего тебе не больно! И чего ты тут обижаешься? Сначала родители решают за тебя, что ты чувствуешь, а потом говорят тебе, чтобы больше такого не повторялось. Сомневаемся, что у них есть телепатические способности, чтобы так легко на расстоянии утверждать, есть у тебя температура или нет. А ведь полезно знать своего ребенка и понимать, что он чувствует в этот момент: он может врать, а может злиться, а может завидовать. Пообщаться бы нормально, а не делиться своим эмоциональным опытом.

Страшно, конечно, представить, как нас травмируют родители, причем винить их в этом нельзя. Сознание — оно же у всех запачкано, просто кто-то выбирает для себя путь личностного роста, избавления от стереотипов и клише, ну а кто-то так и живет в беспамятстве. Давайте скажем большое спасибо нашим любимым мамам и папам, просто за то, что они есть, все допускают ошибки . Но вас же воспитали не таким, как все. Счастья, любви, успехов в жизни, и не забывайте нажимать на кнопки и

К сожалению в современном мире родительский пример всё чаще имеет пагубное влияние на личность ребенка.
Пишет автор: Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема - родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю - это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые - идиоты.

Случай № 1

4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!». И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму - лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» - отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Случай № 2

6-летняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком. На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребенок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой - это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант. И это совершенно нормально для человека со здоровой психикой. Ненормально - так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову еще до школы!

Случай № 3

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз. Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребенка развращали, либо у него серьезный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребенка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга. Однако выясняется, что просто папа ребенка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого? Он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает - пусть мужиком растет, гы-гы-гы».

Случай № 4

10-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на межполовые отношения. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого - ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что взрослая жизнь - это только бесконечные разборки с чьими-то женами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и ее в данном случае сложно не понять).

Случай № 5

10-летний мальчик. Редкий случай. Ребенка привела мама с запросом: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает отца». Вообще, поиск « волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным - любимая тема родителей, которые приводят детей сами. В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама отвоевывает его обратно борщами и шелковыми халатиками. Некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребенок вообще «всё портит» - относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно - подумать только! - попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу. Мальчишка был обматерен и получил такой подзатыльник, что улетел к стене. Ответ: «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!» Понятное дело, это не вписывается в рамки профессиональной этики, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.