Главная / Мясо / Психологические советы женщинам. Как понять мужскую психологию: советы для женщин. Реальные истории из практики психолога

Психологические советы женщинам. Как понять мужскую психологию: советы для женщин. Реальные истории из практики психолога

Мы уже начали говорить о том, какие бывают психологические советы женщинам и как они помогают жить, творить, любить и худеть. Давайте продолжим.

№6. Настоящая женщина вышла из статуса «хорошая девочка» — воспитанница родителей, которая должна нравиться окружающим, даже тогда, когда свои желания против. Настоящая женщина избавилась от этого образа, а значит и от стремления к одобрению. Ей все равно, что скажут, она никому ничего не доказывает. Если кому-то не нравятся ваши недостатки – это не говорит о том, что их нужно скрывать. Оставайтесь собой, всегда будут те, кому вы нравитесь, а кому – нет.

№7. Настоящая женщина не драматизирует и не жалуется на жизнь. Глядя на нее не скажешь, что она недосыпает, ухаживает за детьми и мужем, стирает, убирает и т.д. Потому что настоящая женщина всегда найдет время, чтобы восстановить силы и хорошо выглядеть. Помните, диагноз «ломовая лошадь» — это состояние души, а не обстоятельств. Можно хорошо выглядеть, имея много детей и работы, а можно запустить себя и сделать из себя жертву просто сидя дома и не имея всего этого.

№8. Настоящая женщина обходит препятствия, не борется с ними. Женщине ни к чему быть супергероем. Не старайтесь пробивать лбом препятствия, стоящие на пути вашей цели, подумайте, как их обойти. У любой ситуации есть два решения – простое и сложное. Если вы видите только второе, значит, подумайте еще немного и разгадайте ребус и тогда все станет проще.

№9. Настоящая женщина ценит и любит одиночество, а не стремиться притянуть в него случайных мужчин и друзей, дабы только не остаться одной. Одиночество – это лучшее время для того, чтобы восстановить силы, наполнить свою жизнь спокойствием. Настоящей женщине не скучно с собой, она интересна сама себе и потому пользуется одиночеством в наслаждение. Не получается добиться этого самостоятельно, тогда запишитесь на тренинг женственности — http://portaluspekha.com/portfolio-item/trening-magiya-zhenstvennosti/ .

№10. Настоящая женщина любит свой возраст. От нее не услышишь фраз: «еще рано» или «уже поздно». Истинной женщине можно все, всегда и в любом возрасте, только так потом не появится чувства сожаления о не содеянном. Это не говорит о том, что нужно «молодиться» и строить из себя ту, которой вы были 20 лет назад. Просто нужно понимать, что в каждом своем возрасте женщина прекрасна, имеет свою красоту, обаяние и сексуальность.

Вот такие они психологические советы женщинам. Помните, только полюбив себя и научившись себя ценить, мы сможем всего добиться: тонкой талии, карьеры, успеха, хорошей семьи и т.д.

Как женщине вдохновить мужчину на изменения? Простой совет от психолога по семейным отношениям — Ирины Удиловой!

Советы психолога женщинам от Ирины Удиловой

Сегодня мы решили записать небольшое видео «Советы мужчинам во взаимодействии с женщинами». В видео Сергей Аракелян (психолог, тренер Центров Взаимоотношений из Москвы).

К сожалению, мужчины не знают некоторых тонкостей отношений. И это часто мешает нам во взаимоотношениях. Например, иногда мужчины совершают ошибку, думая, что женщине достаточно признаться в любви один раз. Мужчины думают: «Ну, раз я так сказал – значит, так оно и есть!»

И в принципе, это правда. Если бы это было не так, то мужчина бы уже разошелся или развелся с женщиной. Но женщине важно слышать часто слова любви, потому что она от этого заряжается эмоционально. Женщины – существа эмоциональные.

Говорите слова любви чаще

Объясню на техническом языке, чтобы мужчинам было понятно. Я думаю, что это будет понятно всем, потому что все пользуются мобильными телефонами. Аккумулятор мобильного можно заряжать, сколько угодно, но его все равно хватит на 1-2 дня. На столько часов, сколько положено этому телефону.

Так происходит и с женщинами. Когда мы говорим им, что мы любим их, или делаем что-то для них, то этого хватает на 1-2 дня. Вне зависимости от того, насколько велико то, что мы сделали.

Например, мы свозили семью в отпуск или подарили своей любимой автомобиль. Нам кажется, что всё, она 5 лет должна быть благодарна. Ничего подобного. Этого хватает на 2 дня. Аккумулятор потом всё равно сядет. Это все равно, что заряжать аккумулятор целый месяц, не вынимая. Он всё равно через 2 дня разрядится.

Это может быть обидно для вас, но это правда. Я думаю, что женщины согласятся со мной! Этот нюанс важно знать мужчинам и не обижаться. Ведь глупо обижаться на телефон, что он разрядился.

Женщинам очень важно ощущать себя защищенными

Я проводил много тренингов и консультаций с женщинами, и точно знаю, что «чувство защищенности» одно из базовых ощущений, которое женщинам важно получать от мужчин. И женщины это ощущают, когда мужчины что-то делают для них.

Когда мы начинаем ограничивать женщину, она чувствует себя незащищенной. Это похоже на то, как получать что-то некачественное. Например, я хочу пить. Вода утоляет жажду. Если буду пить не воду, а газированную воду, то жажду не утолю. Хотя воды достаточно стакана.

Состояние «выживания»

Если женщину ограничивать, то она входит в состояние «выживания» и идет в магазин. Для женщин самый доступный и любимый способ терапии – это шопинг. Я думаю, что все это знают. На этом построено огромное количество торговых центров. И женщины их очень любят.

Придя туда, выбирая и покупая новые вещи, женщины наполняются энергией. И удовлетворяют свою пустоту внутри. Но самый главный секрет заключается в том, что купив что-то, что мужчина не одобряет и зажимает, внутреннее наполнение энергией у женщины все равно не происходит.

Во-первых, эти вещи куплены из состояния обиды и выживания, и они, как правило, потом висят стройными рядами в гардеробе и не носятся. Одежды много, денег потрачено много, носить ничего не хочется, потому что все эти вещи энергетически связаны с состоянием выживания.

Во-вторых, у мужчины возникает протест и обида: «Ты посмотри, сколько у тебя всего! Сколько на это потрачено денег?! Ты хочешь еще?» Вот что происходит тогда, когда женщина не чувствует, что мужчина готов ей «давать».

Позволяйте женщинам наполняться энергией!

Сходите вместе и выберите что-то большее, что она может себе позволить. Если вы её поддержите в этом, то все новые вещи она будет носить с радостью: «Муж с радостью это сделал и купил мне больше, чем я хотела». После такого опыта женщине не нужно будет бегать по магазинам и пытаться набрать всякой «ерунды».

Советы психолога мужчинам от Сергея Аракеляна

Сегодня мы поговорим на очень важную женскую тему. Конечно, она касается и мужчин, но все-таки в меньшей степени. Речь пойдет о целом блоке пограничных психических расстройств, которые встречаются не часто, но, раз встретившись на нашем пути, способны сильно осложнить нашу жизнь.

Что это вообще такое — расстройства личности ? Это нарушение характера и поведенческих реакций человека, его отношения к себе и другим лицам.

Более доступным языком — это патология нравственности человека. Обычно старые психиатры признавали, что больной невротическими расстройствами мучителен для себя самого, а больной психопатией — для окружающих.

Психопатии — это старое название расстройств личности. Их насчитывают несколько видов, иногда сильно отличающихся друг от друга, но в одном они все-таки похожи: все они обязательно нарушают адаптационные способности человека в социуме, или в обществе.

В прошлом у таких больных можно бывает проследить частые смены мест работы, затем они остаются без работы; женятся по 3-4-му разу, затем остаются без семьи. Настоящее заболевание отличается от вариантов нормы тем, что оно не корректируется временем, способов какого-либо конструктивного воздействия на него еще не придумано. Если чья-либо романтическая голова могла бы подумать: « Он любит меня, я его исправлю!», — то это было бы высшей степенью самонадеянности и, может быть, – неосведомленности. Пациенты с патологией личности не способны перерабатывать жизненный опыт и вносить коррективы в свое поведение. Поэтому их поведение и относят к заболеваниям. Часто они эгоцентричны, холодны, не способны на сопереживание, сочувствие, сострадание. Распознать таких больных сразу невозможно. Обычно они производят впечатление очень благоприятное: одни умны, другие одержимы интересными идеями, третьи просто очаровательны в общении. Но…присмотритесь. Надолго их не хватит. Время — и еще раз время.

Если вы придерживаетесь принципов осмотрительности перед принятием серьезных решений-то это особенно оправдано в наше время. Постарайтесь присмотреться к партнеру, выяснить, что больше всего его интересует. Только не задавая прямых вопросов, а еще лучше и косвенных. Просто послушайте, о чем он говорит, повстречайтесь с его старыми друзьями, последите за его поведением. Любая непорядочность должна вас сразу оттолкнуть, или, по крайней мере, заставить серьезно задуматься.

И эти великие мелочи! Они достойны вашего внимания! Основную линию поведения человек может держать под контролем какое-то время, но эти мелочи просто не подконтрольны.Только где внимательные глаза? Попросите своих друзей, а еще лучше -родителей, взглянуть на вашего избранника. Прислушайтесь к их мнению. Вполне оправдан срок для знакомства друг с другом до года. Поспешность и неопытность приводят к беде, это надо помнить!

Расстройства личности обычно имеют врожденный характер, но могут и приобретаться в течение жизни. Способствуют этому перенесенные черепно-мозговые травмы, инфекции, интоксикации, перенесенные природные или социальные катаклизмы, участие в боевых действиях. Не у каждого, кто подвергся таким тяжелым воздействиям, разовьется расстройство личности, но чаще у тех, кто уже имел до того предрасполагающий наследственный фон (в специальной литературе он называется преморбидным).

Для того чтобы несколько проиллюстрировать теоретические тезисы приведем несколько рассказов. В нем мы столкнемся как раз с приобретенной патологией личности. Итак…

Реальные истории из практики психолога

Алена обладала врожденной аристократичностью. У нее были тонкие правильные черты лица и — манеры. Сдержанно и со скромной грацией вела она себя. Все это было странно, потому что родилась она и выросла в провинциальном городке, где никто особо звезд с неба не хватал. Народ весь был рабочий, у всех скот, хозяйства, огороды. Ведут себя просто, а зачастую грубовато. А Алена — как лилия. Посмотришь — и заглядишься. Когда-то окончила она экономический техникум и была бухгалтером. Но особый налет профессии на ней не отражался. Да и работала она где и кем придется — бралась за все, потому что выбирать не приходилось. Алена рано потеряла мужа и осталась с двумя сыновьями — мальчишками. Вдовье горе не заешь, не запьешь, а надо было выживать. Не зря народная пословица молвит: « Носи жемчуг — не снашивай, терпи горе — не сказывай!».

Так и жила Алена год за годом, не жаловалась, а крепилась. Мама помогала, чем могла, но старенькая уже сама была и больная. Мальчики тем временем подрастали, уже и в школу ходили.

Мужикам Алена нравилась, да только хорошие были женаты, на чужое она не зарилась. А бесхозные мужики были совсем не мужики — искали на чьей женской шее удобнее приземлиться. Этих было по нашему времени много, но такие даром не нужны. Ни тепла от них, ни света, ни денег, ни работы. И вот нашелся человек самостоятельный. Все говорили — у Женьки золотые руки. Все что хочешь, умеет сделать, с ним не пропадешь. Вот тут бы и задуматься Алене: с чего это вдруг такое сокровище гуляет одиноким, да порасспросить бы. Только очень уж она настрадалась – и поспешила поверить, что в прошлом мужик пил, поэтому семью потерял. А теперь вот одумался, закодировался и хочет начать все сначала. Да и пил ведь неспроста: после службы в Чечне кто и не запьет. Когда что ни ночь — бои снятся и кошмарные все. Озверел мужик, душою огрубел, опалился смертным огнем. И кто лучше смог бы вернуть его к жизни, как не этот чистый родничок по имени Алена? Так и сложилась новая семья. Вскоре дочка родилась. И все было бы хорошо, уже не выбивалась женщина из сил, чтобы прокормить детей.

Но почему-то стала часто вызывать «Скорую» У нее неожиданно немели руки, появлялось затрудненное дыхание, сильно кружилась голова — до дурноты. Эти странные приступы следовали один за другим.

Слово психотерапевту: Когда я что выслушал эту женщину, то сразу понял, что причина ее многообразных расстройств — СТРАХ.

Страх уже давно жил в ней какой-то самостоятельной жизнью. Он проник в каждую клеточку ее тела, сводил судорожно мышцы, разгонял в ритме сердце, перехватывал дыхание, подступал тошнотой к горлу. Понимала ли это сама Алена? Скорее нет. Она продолжала проходить всевозможные обследования. Ко мне ей просто посоветовали обратиться знакомые. Чтобы как то помочь ей, я начал осторожный расспрос.

Все началось 2-3 года назад. Тогда счастливая Алена только что вернулась домой и вспоминала, как хорошо было им с Женей в гостях у родных. Все поздравляли их, словно молодоженов, радовались новорожденной Оленьке. Женька, державший « сухой закон», по такому случаю выпил. Потом повторил, потом еще. Он куда- то отходил, возвращался, и, когда уже пора было уходить, Алена заметила, что глаза Женьки налились каким-то недобрым блеском. Обратную дорогу он молчал.

Потом, когда они уже остались одни в комнате, повернулся к ней лицом и процедил: « Ну что, нагулялась, сука?» И ударил первый раз наотмашь. Как он бил потом, Алена не помнила. Пришла в себя она уже в больнице. Все лицо было опухшим и синим, один багровый кровоподтек. Глаза не открывались. Врачи диагностировали тяжелую черепно-мозговую травму, которая будут мучить женщину всю жизнь.

Когда она случайно упомянула фамилию супруга, я не мог воздержаться от восклицания: я его знал. Он вообще был человек известный. Говоря медицинским языком, у него, скорее всего уже был преморбидный фон до участия в боевых действиях. Экстремальная жизненная ситуация помогла его личности развиться в сторону формирования эмоционально-неустойчивой психопатии. В медицинском справочнике этому дается такая характеристика: расстройство личности характеризуется склонностью к импульсивным действиям без учета последствий. Настроение непредсказуемо. Имеется склонность к вспышкам эмоций с неспособностью их контролировать, взрывчатое поведение. Сварливость и конфликтность с окружающими, особенно когда импульсные поступки пресекаются и критикуются. Женька настолько не задумывался о последствиях, что имел обыкновение в местных кафешках учить штатских жизни, конечно не на сухую. Его бандитские разборки и потасовки пресечь вообще никому не удавалось, т. к. « сварливость и конфликтность» Женьки при этом возрастала в геометрической прогрессии. Полиция поворачивала с вызова обратно, коль скоро выясняла зачинщика конфликта. Женьку даже никогда не арестовывали. Он это всегда учитывал.

Первая его жена сочла за лучшее оставить родной дом, высокооплачиваемую работу с отличными перспективами в будущем, забрать ребенка, оставить мать — и уехать на чужбину в неизвестность, только чтобы никогда и нигде не пересечься с этим отставным воином. Этому предшествовали ночи, проведенные у чужих людей, синяки и ссадины на теле и незаживающие раны на душе. И она еще считала такой исход большим везением. Характером же была крепкая, волевая, с высшим, кстати – руководяще-административным, образованием. И вот теперь Алена — хрупкая, тонкая и совершенно беззащитная.

Конечно, ей было назначено лечение анксиолитиками, как и следует при тревожных расстройствах, но что могло это помочь? Что вообще было бы способно нейтрализовать Женьку?

Страх в больших дозах может быть смертельным. Это не касается острых его вспышек, а именно постоянного длительного воздействия. Опосредованно через различные механизмы подсознательных процессов, он принимается разрушать организм системно и целенаправленно. Сколько ему потребуется для этого времени — никто не знает. Но рано или поздно включатся такие саморазрушительные механизмы, как аутоиммунная агрессия, снижение иммунитета и даже бессознательное само-программирование на несчастные случаи.

Тогда можно ждать чего угодно: медленного угасания при гипотиреозе на фоне аутоиммунного тиреоидита, быстрого угасания при онкологическом заболевании или молниеносного несчастного случая – допустим, ДТП. А еще ряд промежуточных состояний — диабет, гипертония, инсульт, инфаркт.

Вообще же совместное проживание и близкие контакты с больными расстройствами личности и поведения не проходят даром никому и никогда. Есть мнение, что наихудшим изо всего при этом считается патологическое воздействие на личность партнера: здоровый до этого человек начинает приобретать несвойственные ему ранее качества.

Прежде всего, к сожалению, подавляется собственная воля партнера и начинает абсолютно доминировать роль и воля пациента, у которого волевая составляющая личности всегда направлена на формирование собственного превосходства над окружающими. Это почти кредо этой патологии. Процесс напоминает мягкое и растянутое во времени программирование.
В дальнейшем воля и способность к сопротивлению подавляются окончательно, жертва программируется на установку личной неполноценности, снижается самооценка, самоуважение, уверенность в себе. Подсознательно в невербальном общении пациент внушает партнеру: « Ты столь плоха (или — плох) и ничтожна, что вполне заслуживаешь еще большего».

Со временем личностная зависимость от больного сама становится патологией, роль жертвы прирастает к человеку и властно распоряжается им. Такие люди иногда имеют возможность освободиться и вроде бы пользуются ей, но тут же находят причины вернуться к прежним изматывающим отношениям.

Еще случай из практики . Валентина всю жизнь отработала учительницей, причем она была очень хорошей и добросовестной учительницей, каких мало. Никогда и никому она не рассказывала о природной деспотичности своего мужа. (Здесь речь пойдет о врожденной патологии характера). Никто и не знал ни о чем, ее считали очень благополучной женщиной. И вот она вышла на пенсию, стала проводить все время рядом с мужем.

И тогда запросила помощи, впервые за многие годы обратилась к специалисту. На приеме установлено специфическое личностное расстройство у её супруга, несколько уже сглаженное к моменту его осмотра. Стало понятно, что его необходимо стационировать и лечить в отделении до достижения хотя бы некоторой компенсации. Он согласился на лечение, ему стало лучше.

Но основные черты личности не исчезли. Родственники, узнав о таком несчастье, несколько раз увозили Валентину к себе в крупный индустриальный город. Там ей жилось хорошо, но через некоторое время она возвращалась — и все начиналось сначала. Пожив немного вместе, она звонила в больницу и требовала, чтобы мужа отправили в психиатрический стационар. При этом всегда спрашивала: « А что я буду делать, когда он вернется? Он меня убьет!».

В конце концов, у нее появилось собственное жилье и, казалось, проблема теперь решена навсегда. Потому что Валентинины возвращения к мужу вконец измотали ее родственников, они ссорились с Валентиной, запрещали ей подобные неразумные поступки, но все было тщетно. Она возвращалась — и тут же начинала звонить и жаловаться. Теперь они надеялись передохнуть. Валентина устроена прекрасно, хорошо обеспечена.

Что бы вы думали, произошло дальше? Валентина продала свою квартиру, отдала деньги сыну (который и не испытывал в них нужды) – и вернулась снова к мужу. Через неделю раздались звонки: «Помогите, он меня убивает! Что мне теперь делать?»

Здесь налицо формирование тяжелой личностной зависимости от патологического характера мужа. Валентина стала сама практически больной женщиной. Вылечить ее теперь так же трудно, как и ее супруга. Она, к сожалению, стала обузой для своих близких.

В законодательстве бывшего Советского Союза имелись положения о необходимости выделения отдельного жилья определенным категориям больных, совместное проживание с которыми может принести тяжелый моральный или физический вред близким людям. Здесь были, допустим, больные тяжелыми формами туберкулеза с бацилловыделением, больные с колоностомами, больные тяжелыми формами психических заболеваний, в том числе — с нарушениями развития личности, психопатиями. И ведь это было принято не зря. Государство несло большие затраты совершенно обоснованно.

Одна из моих коллег рассказывала следующее :

Моя подруга овдовела. И, как ни странно, похорошела в ближайшее время. Это было как-то еще объяснимо: жили они плохо, Валерка, хоть и зарабатывал на жизнь, беспробудно пил. Нинка обладала врожденным даром все сочетать. В ее руках бесцветные вещи обретали смысл и ложились на ее полноватую фигуру так, что она превращалась в благородную леди. К тому же она умела носить драгоценности. Драгоценности были тоже скромными — по ее средствам, но они были. Какой-то внутренний свет пробивался тихо в походке, жестах, глазах. Как будто и не было за плечами стольких лет. Мужчины при встрече задерживали на ней взгляд. И впрямь: чего это она светится, когда народ идет весь понурый? Только недолго все это продолжалось. Встретила на пути человека с явно патологическими чертами характера и беспробудно влюбилась. Теперь она только мечтала жить вместе.

Владислав не спешил. Уходил надолго, приходил на короткое время. Было понятно: надо расставаться. Но Нинка не могла. От этого ее достоинство претерпевало сокрушительную девальвацию. График упал до нуля и пошел еще ниже. Владислав сначала говорил ей, что Нинка ему безразлична, потом — что она ему противна, и он никогда на ней не женится. Однако почему то продолжал наносить визиты.

Свое отвращение он подтверждал многочисленными изменами, о которых тут же ей докладывал. Просим прощения у читателя, но мы предупреждали о его патологическом характере. Нинка боролась года три, наконец, счастье ей улыбнулось, но улыбка было какая-то кривая. Они стали жить вместе. Теперь уже Нинка ничего не говорила подругам, кроме того, что: «Одной тоже плохо».

Ее давно никто не видел. И вот как-то раз она попалась навстречу, видимо по чистой случайности. Поразителен был ее внешний вид. Несмотря на усилия хорошо выглядеть, она напоминала сдувшийся шарик. Казалось, что она оптически стала меньше и, кроме того, из нее словно выпустили дух. Она шагала какой-то бесцветной и бесформенной массой по осенней улице и говорила такие же бесцветные слова. И даже слова скоро истощались. Тогда она шла просто и молчала. Говорить было не о чем.

Было понятно все и так, без слов. Отказаться от своего «счастья» ей не светит вообще. Долго ли она проживет с ним — другой вопрос.

А для остальных – надо задуматься: хотим ли мы себе такой будущности? Плата велика: здоровье как физическое, так и психическое.

Живите разумно и будьте осмотрительны, не стремитесь сами попасть в беду, из которой, возможно, не сможете выбраться!

Полезные советы психолога для женщин помогут вам в отношениях с мужем. Один писатель сказал, что «Женщина с Венеры, а мужчины с Марса» - так и есть, совершенно разные подходы к жизни, к семье и любви. Советы психолога для женщин однозначно помогут вам в личной жизни.

Совет психолога 1. Мужчина, конкретно муж - всегда прав.

Муж всегда прав - семейный устав. Не нужно его терроризировать! Даже если это категорически не так. Если у вас разногласия, например, по поводу того, где провести отпуск, не спешите отстаивать свой вариант. Это приведет к тому, что он упрется рогом и вы поругаетесь, задумайтесь, вспомните моменты, когда вы ругались, также и было ведь! Лучше согласитесь на его вариант.

Все дело в том, что мужчины не любят чувствовать свою неправоту. Не давайте им ее почувствовать - мужчина всегда прав. пусть так. Согласитесь на его вариант, даже если он хочет провести отпуск на природе в холодное время. Правда, время от времени, подчеркивайте, как холодно на улице. Но это ничего не значит, его слово - закон. Муж всегда прав. И через несколько дней он сам захочет воплотить в жизнь именно ваш план. И вот тут не сделайте ошибки. Ни в коем случае, не подчеркивайте свою правоту. Лучше всего скажите: «Конечно. Ты, как всегда, прав, мой мужчина любимый»

Совет психолога 2. У довольного мужа и жена довольная.

Сделайте так, чтобы вашему мужу было всегда с вами хорошо. Тогда он меньше времени будет проводить с друзьями, с родителями, в гараже, а больше - с вами. Он должен прийти к выводу, что у него самая лучшая жена на свете.

Для этого не нужно допускать негатива в отношениях с ним. Всем давно известно, что взрослого мужчину с уже устоявшимися привычками переделать невозможно. Но вполне возможно им управлять. А для этого никогда не нужно идти напролом. Также не забывайте за собой ухаживать.

Совет психолога 3. Не будьте занудой. Станьте загадочной.

Очень важно, чтобы в вашей жизни было занятие, которое доступно только вам. Это может быть хобби, какое-то увлечение. Тогда вы будете казаться самостоятельной, и от этого немного загадочной. А это подстегнет вашего мужа обратить на вас внимание и заполучить какую-то часть вашего свободного времени.

Совет психолога 4. Ваш муж - это ваш выбор.

А поэтому не стоит при первой же размолвке рассказывать женщинам, какой он бессовестный и подлый. Вот увидите, размолвке настанет конец, и вы снова увидите в вашем муже тот замечательный характер, который заставил пойти за него замуж. А вот для окружающих он так и останется бессовестным и подлым.

Совет психолога 5. Доверие.

Совет психолога - не нужно контролировать своего мужчину, особенно в мелочах. Лучше доверяйте ему. Поверьте, некоторые вещи про вашего мужа вам лучше не знать, так же, как и ему про вас. Учитесь уважать свободу друг друга. У каждого должно быть какое-то личное пространство. Это помогает совместной жизни. А вот постоянный контроль, наоборот, сокращает ее.

Совет психолога 6. Вас двое. Вы уже команда.