Советы – прикольные, бесполезные и вредные. Афоризмы и самые смешные советы на все случаи жизни… Шуточные советы на все случаи жизни

Я готова поспорить, что все с точностью да наоборот. В каждой шутке есть доля шутки, а всё остальное правда! Все шутки берутся из жизни и иногда, дабы сгладить сложившиеся обстоятельства мы многие серьезные вещи говорим как бы шутя. Вот вам отличные заготовочки для поддержания словарного запаса в тех или иных ситуациях.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом.
И деньги целы и занятие спортом на здоровье!
А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее…

Когда идешь по «неблагополучному» району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном…

Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.

Совет девушкам: Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Живи как спанч боб - смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Маленькая хозяйская хитрость.
Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!

Собирая «на выброс» коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, тогда и совесть не будет беспокоить…

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1.Говорить правду.
2.Чаще.
3.Каждому.

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Мужьям на заметку:
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Совет мужчинам. Если у вас заложен нос, ваши носки прослужат намного дольше.

Полезные советы

Когда мы хотим решить какую-либо проблему, порой самый лучший вариант нам не по карману, и приходится включать воображение.

В Интернете многие люди делятся своими находчивыми и смешными идеями , которые, на удивление, способны упростить повседневную жизнь.

Например, кто-то советует использовать несколько перевязанных фонариков вместо сломанной фары, а кто-то с помощью жестяных банок создает собственную систему сигнализации.

Вот самые забавные лайфхаки, придуманные изобретательными пользователями Интернета:

1. Если у вас нет времени или денег пойти в автомастерскую, чтобы починить фару, то у вас есть несколько вариантов: временно пересесть на общественный транспорт или (по мнению автора данного совета) прикрепить на место фары несколько фонариков.

2. Чтобы ребенок оставался на одном месте, родители решили привязать ножки детской пижамы к ножкам стола.

3. Одна бабушка решила создать собственную сигнализацию, которая состоит из стула и нескольких банок из-под газировки. Если кто-то захочет открыть дверь, то банки с грохотом упадут.

4. В упаковку для печенья залили молоко и теперь не нужно использовать кружку, чтобы макать печенья в молоко.

5. Чтобы косметика красиво смотрелась на фотографии ее лучше положить на пушистый белый коврик… или на белую кошку.

6. Один мастер на все руки решил временно помочь с починкой автомобиля, хотя хозяева машины не уверены, сработает данный лайфхак или нет.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Фразы типа: “А теперь я покажу вам наш семейный альбом!” или: “Посмотрите, как учится наш сын!” значительно экономят продукты и выпивку.

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Жевательная резинка “Ригли” покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обертку.

Если у вас сломалась мясорубка – попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали – то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.

Не разводи хомячков. Разводи их хозяев на деньги.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после…

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Во всем надо знать норму, а пить всё-равно до упаду.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь – не пожалеете!

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет – то ни хрена у вас не получится.

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Перегоревшая лампочка еще пригодится – возьми её с собой, когда пойдешь в гости, и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Не пей слишком горячий чай, мочевой пузырь лопнет, обожжешь ноги.

Молодой хозяйке на заметку:
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.

Никогда не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе – встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен).

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Не бери в долг до получки. Бери навсегда.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Не говори о себе плохо – не делай за других их работу!

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Он притупляет чувство страха.

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ничего у вас не получится.

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно выгонят из ресторана.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Если женщина мнётся, надо её погладить.

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт!

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Если у вас на сердце скребут кошки - налейте им внутрь валерьянки.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Во всём надо соблюдать меру, даже в скромности.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно показаться на глаза жене.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.

Записка для девушки произведёт неизгладимое впечатление, если записку написать на листочке из вашей чековой книжки.

Не повторяй чужих ошибок - делай свои собственные.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его вам выскажет. Причём не один раз, и причём всегда разные.

Лучше носить рога, чем отбросить копыта.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не съесть его в первый же день.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если Вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск!

• Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.
• Берегите родину – отдыхайте за границей.
• Не знаешь, что выбрать – выбирай и то, и другое.
• Надоели критические дни – смени пол.
• Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!
• Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!
• Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
• Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
• Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
• Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
• Хочешь, чтобы к тебе относились по-людски, будь человеком.
• Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.
• Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
• Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
• Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
• Съешь шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!
• Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело!
• Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
• Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
• Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку.
• Растягивая удовольствие, не порви его.
• Будьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок.
• Никогда не открывайте зеленку зубами.
• Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
• Плесень размножается спорами – не спорьте с плесенью.
• Отложение солей в суставах? Не грусти – похрусти.
• Жизнь коротка. Потерпи немножко.
• Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
• Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
• Не засиживайся в гостях до геморроя!
• Совет пользователям: если сломался принтер – положи монитор на ксерокс.
• Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
• Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
• Вам говорят, что Вы умны и красивы? Не спорьте – людей не переубедишь.
• Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички – девчонки вырастут и пригодятся!
• Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
• Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
• Чтобы ваши зубы лучше сохранились – не суйте нос в чужие дела.
• Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
• На работе всегда выкладывайтесь на все 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
• Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
• Проверяйте домашнее задание сына и за каждую ошибку заставляйте его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
• Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
• Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!
• Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
• Никогда не бей лежачего, он может встать.
• Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
• Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье…
• Чтобы научиться ругаться по-настоящему, надо научиться водить автомобиль.
• Мужики, список тех, кого надо поздравить с «Восьмым марта» составляйте в «День защитника отечества».
• Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт.
• Никогда не делайте ничего правильно с первого раза – иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
• Не хотите, чтобы начальник на вас ездил – перестаньте ржать над каждой его шуткой.
• Не стой, где попало – попадёт ещё раз.
• Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи…
• Пусть моется тот, кому лень чесаться!
• Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
• Женитьба – повод для развода.
• Когда говоришь мужу: «Ты мой» Всегда уточняй, что именно ему мыть.
• От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
• Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
• Когда неприятности отступают, главное – не преследовать их.
• Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
• Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
• Не имей сто друзей, а имей всех врагов…
• Не майся дурью – наркоманом станешь.
• Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
• Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
• Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором – приукрасят.
• Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь.
• В новогоднюю ночь водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
• В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
• Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
• Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
• Лучший способ сбросить вес – есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.
• Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.
• Острить и занимать деньги нужно внезапно.
• Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.