Только научившись заботиться о себе, можно по настоящему заботиться о близких. Забота женщины о себе Что же входит в понятие “забота о себе”

В истории человечества женщины всегда страдали от эксплуатации, несправедливости и унижения. На протяжении многих веков мужчины использовали женщин, дающих жизнь поколению следующих людей, которые с молоком матери впитывали культурное послание: «женщина должна страдать и жертвовать собой».

Женщины привыкли жертвовать. У них это в крови. Они привыкли забывать о себе, заботясь о других. Они видели, как их мам хвалили за пренебрежение собой. Они помнят, как их называли «неблагодарными эгоистками» за попытку выбрать себя, а не других. И они в целях безопасности выбрали отказаться от своей силы, повинуясь попыткам общества их контролировать при помощи страха и убеждений.

К сожалению, и сегодня многих женщины воспитывают так, чтобы они ставили на первое место супруга, детей, соседей, незнакомых людей и работу. Чтобы они продолжали страдать и терпеть физическое или психологическое насилие, жертвовать своими интересами ради других. Ведь забота о себе вызывает чувство вины (возникновение которой естественно в ситуации выбора) и опасности (быть «плохой», отвергнутой и пр.).

Но забота женщины о себе является необходимым условием для того, чтобы изменить будущее нашей планеты. Чтобы, наконец, прекратить передавать страдания и жертвенность своим детям, тем самым увеличивая вероятность их счастья. Прекращая пренебрегать собой, женщина заявляет о своем праве Быть. О важности своей жизни.

Когда дочь видит, как ее мама заботится о себе - ей легче усвоить понимание собственной ценности. Когда мальчик видит, что мама любит себя - он начинает уважать женскую природу.

Забота о себе - это начало романа с собой, длинною в жизнь. Заботясь о себе, женщина возвращает себе силу, которую многие пытались держать под контролем. Она становится более уверенной в себе, начинает доверять сигналам своего тела и души, ее становится сложно контролировать. Она начинает различать манипуляции и перестает на них вестись - выбирая себя. Ей становится проще отстаивать свои границы и говорить: «Нет», глядя собеседнику прямо в глаза.

Забота о себе обозначает способность видеть в себе достойное, чистое, хорошее, вопреки мнению и критике окружающих. Она подразумевает готовность женщины быть не понятой, не удобной и недостаточно хорошей для других. Для того, чтобы научиться заботиться о себе, нужна некоторая наглость следовать своей мудрости и интуиции; внутренняя уверенность, что это приведет к результату, который устроит всех. Как в притче про еврейскую маму:

«Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и пила чай со сладкой булочкой!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?» - возмущенно закричали дети.

«Спокойно, дети! - важно ответила она - Я делаю вам счастливую маму!».

Заботой о себе можно считать любую деятельность, с помощью которой женщина делает себя счастливой, осознанно вкладывая энергию, время и деньги в свое психическое, эмоциональное и физическое здоровье (ключевое слово здесь «осознанно»). Это то, что приносит радость, перезаряжает и наполняет энергией. Она включает в себя:

1. Заботу о своем теле (сон, здоровая пища, соблюдение водного баланса, массаж, СПА, маникюр, уход за волосами (лицом, телом), ванна, сауна, йога, танцы, различные физические нагрузки, прогулки, прислушивание к своим ритмам, отдых, глубокое дыхание и пр.)
2. Творческие и обогащающие занятия (музыка, пение, чтение книг, вязание, вышивание, рисование, поход по магазинам, изучение новых языков, уход за цветами, фотосессии, путешествия, приготовление любимой еды, избавление от лишних вещей и пр.)
3. Взаимоотношения (получение поддержки, поход в гости, просьба о помощи, общение с подругами и единомышленниками, проявление любви и пр.)
4. Духовные и вдохновляющие занятия (общение с психологом; посещение терапевтических групп, тренингов; медитации; ведение дневника (благодарности, успеха); формирование новых убеждений (аффирмаций); просмотр фильмов со смыслом; походы в театр, на концерты, балет и выставки, в музеи и пр.).

Забота женщины о себе - это привычка одевать кислородную маску первым делом на себя. Зная, что окружающим от этого станет легче дышать.

Всем большой привет! Мне хочется задать вопрос своим читательницам? Как вы бы оценили свои усилия, касающиеся заботы о себе? Достаточно ли, по вашему мнению, уделяете “себе время”, балуете, развлекаете, в конце-концов, любите. По десятибалльной системе сделайте анализ. Если результат меньше чем 7 баллов, нужно задуматься и пересмотреть сложившуюся ситуацию и предпринять действия, чтобы в полной мере заботиться о себе?

Женщиной быть сложно, особенно в наше время. Я не говорю, что мужчинам легче. Просто я рассуждаю со своей колокольни. Мы должны быть любящими мамами, внимательными женами, состоявшимися личностями. Согласитесь, это все в один момент не приходит, над этим нужно бесконечно работать, отдаваться и при этом не забывать о себе, что, к сожалению, очень трудно.

Помню, в советские времена приветствовалась самоотдача по полной и неважно мужу, детям, работе. Пропагандировалась позиция, которая напрочь уничтожала человека как личность. По крайней мере, я так считаю. Если не дай бог, ты захочет уделить себе время, подольше поспать или взять дополнительный отпуск за свой счет, чтобы съездить на море – все это приравнивалось к лени и легкомыслию. Я согласна, что труд облагораживает человека, дает ему возможность самореализоваться, но и об отдыхе не нужно забывать. Забота о себе – это не эгоизм, это нормально желание быть счастливым и здоровым. А что в этом плохого? Посмотрите на молодых мам… Я сама такой была, не спала ночью, выглядела черти как, совсем не думала об отдыхе, потому что была уверена, что должна отдаваться ребенку по полной программе! Какая чушь! Кому нужна замученная мать, жена? Дети это счастье, и я сделаю все для них, но это не значит, что на себе нужно ставить большой и жирный крест. Ребенок будет намного счастливее, если рядом с ним окажется счастливая, здоровая, адекватная мама.

Социализм и коммунизм постепенно отходят на второй план, может это к лучшему, а может и к худшему, но я точно поняла, что в современном мире уделять время себе – непозволительная роскошь. Большие возможности, непреодолимые желания, стремления стать успешным и богатым ни как не дают человеку полюбить себя. Времени не хватает ни на что. В итоге подрывается здоровье, психологическое состояние, рушатся семьи. Поэтому очень важно сохранить жизненный баланс в каждой сфере жизни.

Что же входит в понятие “забота о себе”?

Проговаривая данную фразу, я не имею в виду подолгу валяться на диване, смотреть сериалы или ежедневно ходить в салоны красоты, чтобы сделать шикарную прическу. Это широкое понятие, которое захватывает некоторые области жизни. Например:

Все три пункта неразрывно связаны друг с другом и не могут взаимодействовать поодиночке.

Тело – наша оболочка, дающая физические силы, позволяет совершать действия, которые желаем. Когда я говорю о том, что нужно позаботиться о теле, то имею в виду:

• (здоровая еда, соблюдение режима, очищение организма)
• делать физические упражнения – бегать, больше ходить, другими видами спортом или просто ежедневно делать зарядку
• болезни – слушать свой организм и вовремя предпринимать соответствующие действия
• внешний вид – уход за лицом, волосами, ногтями, умение одеться к случаю, удобно и красиво
• полноценный

Душа – наш внутренний мир, душевное здоровье.

• хобби
• чтение книг
• творчество
• время наедине с самим собой
• путешествия
• шопинг
• удовольствие
• развлечение
• общение

Ну и последнее, это ум , которое подразумевает личное развитие:

• образование
• самореализация
• планирование
• успех в предприятии

Что случиться, если вы не будете о себе заботиться?

Это главная мотивация, которая должна вас подтолкнуть на действия. А вопрос достаточно обширный. Как вы уже поняли, все три области взаимодействуют друг с другом. Удовольствие не только могут быть физическими, но и моральными. Вы принимаете ванну, при этом отдыхает не только ваше тело, но и разум. Спорт не только придает силу и выносливость, но и влияет на эмоции. Общение не только источник душевных сил, но и знаний. Те, кто не умеет полноценно заботиться о себе, рискует постоянно пребывать в и депрессии, заработать множество болячек и лишиться моральных сил. Я считаю, что каждая женщина, особенно мама, не должна позволить себе довести себя до такого состояния.

Чтобы семья была счастлива, в ней царила гармония и понимание нужно, чтобы женщина, хранительница семейного очага, была довольна. Мне очень нравиться мысль Светланы Гончаровой , эксперта по семейному тайм менеджменту, которая уже многие годы помогает женщинам организовать свою жизнь. Так вот, она говорит, что женщина, это не голова, а сердце семьи. Если мама и жена будет довольна, то и муж и дети будут счастливы. Я с этим полностью согласна.

Неумение планировать жизнь, ставить цели и реализовывать их, грозит неудачами, снижением самооценки, недовольством собой. Поэтому очень важно изучать вопросы эффективного распоряжения временем.

Как начать заботиться о себе?

Шаг 1.

Прежде всего, нужно отбросить чувство жалости к себе, избавиться от лени и отговорок, типа “нет времени, денег, дети не дают, возможности нет” и так далее. Нужно захотеть изменить себя и отношение к себе, искренне полюбить себя и понять, что кроме вас этого никто не сделает.

Не будьте жертвой обстоятельств, мыслите проактивно, . И помните, только вы ответственны за то, что с вами происходит, научитесь признавать ошибки и думать наперед, правильно задавая себе вопросы.

Например, вместо того, чтобы : “Почему со мной все это происходит?”, “Дети не дают мне времени на отдых”, “Муж уделяет мало времени”, “Я устала…”, нужно задать себе вопросы: “Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию”, “Как мне организовать свой день, чтобы высвободить больше свободного времени?”, “Как я могу привлечь внимание мужа?”, “Как позаботиться о себе, чтобы чувствовать себя здоровой?”. Как говориться, все болезни, неудачи и промахи у нас в голове.

Шаг 2.

Вторым шагом нужно определить, какие сферы вашей жизни наиболее страдают: тело, душа, ум. Вот несколько вариантов, того, как можно исправить ситуацию.

Для тела:

• Начать засыпать и .
• Пить больше .
• Отказаться от вредной пищи (фастфуд, копчености и так далее).
• Нормализовать режим питания (кушать часто 4-5 раз в день, но маленькими порциями).
• Начать заниматься спортом, бегать или просто делать гимнастику дома.
• Запишитесь к врачу по поводу ваших заболеваний, если они у вас есть (стоматолог, гинеколог, терапевт, эндокринолог, косметолог)
• Составьте

Для души:

Подумайте, чем бы вам хотелось заняться, какие увлечения больше всего интересуют, как вам нравиться расслабляться. Запланирует отдых с семьей и мужем, каждую неделю уделяйте этой области один день. Не обязательно улетать на выходные в Египет, можно просто сходить в кино, отвести вечер любимому занятию, вышиванию, принять расслабляющую ванну или прочитать книгу. Проводить больше времени с мужем и детьми. Встретиться с давними друзьями.

Для разума:

• начать учиться (языки, тренинги, курсы, чтение обучающих книг)
• устроиться на работу
• самореализоваться в какой-либо области
• завести свой блог и делиться опытом с единомышленницами
• заняться саморазвитием

Вариантов заполнить пробелы существую очень много. У каждого из нас свои проблемы и пути их решения. Но для того, чтобы воплотить их в жизни, нужно уметь:

• грамотно распоряжаться своим временем
• выполнять только самое важное
• делать только то, что приведет вас к цели
• начать
• не стесняться просить о помощи
• верить в себя

Шаг 3.

И последний шаг заключается в том, что нужно начать действовать, не завтра, не со следующей недели, а прямо сейчас! Начните с малого, не торопитесь, не расстраивайтесь, если у вас что-то не получается. Например, вы решили заняться спортом. Постепенно увеличивайте время упражнений. Не нужно начинать с получаса, первое время и десяти минут будет достаточно. Я думаю, вы поняли, о чем я хочу вас сказать. У вас все получиться!

Если вы МАМА и вам нужна помощь в вопросе заботы о себе, то очень рекомендую вот этот семинар под названием “Мама полная сил”. Он абсолютно бесплатен! Вы можете получить его, нажав на картинку.

«Если мужчина увидит, какая я хорошая и как забочусь о нем, он меня точно не бросит…» Но все получается с точностью до наоборот. Лайф-коуч Татьяна Лихограева объясняет, почему бессмысленно подстраиваться под мужчин, а гораздо полезнее и приятнее взращивать в себе здоровый эгоизм (мы так и думали!).

Большинству из нас родители не смогли дать ощущения, что нас любят ни за что, просто так. С детства мы пытаемся заработать и заслужить любовь. Получила пятерку - молодец. Убралась в квартире - умница, дочка! Когда мы вырастаем, ситуация повторяется уже с мужчинами. И тут мы совершаем одну из главных ошибок в стратегии отношений. Мы стараемся изо всех сил, чтобы сделать мужчину счастливым. Логика железная: если он увидит, какая я хорошая и как он со мной счастлив, он меня не бросит. В жизни все получается с точностью до наоборот. Почему же то, что работало с родителями, с мужчинами не работает?

«Я отдала ему лучшие годы своей жизни…»

Если вы не хотите, чтобы рассказ о вашем союзе начинался с этих строк, прекратите все время отдавать и ждать, что это окупится. Прежде чем «причинить добро», постарайтесь вспомнить, а вас об этом просили. Когда мы «столько для него делаем», попробуйте представить, а как вашему партнеру живется с таким грузом. Ведь когда тебе дают в долг, ты понимаешь, что рано или поздно долг придется отдавать. Чем больше он вам должен, тем тягостней ему с вами находиться.

То есть следует наплевать на мужчину и не учитывать его интересы? Отнюдь нет. Быть эгоисткой в отношениях для меня означает в первую очередь думать о себе и никогда не делать того, что причиняет мне вред или идет в разрез с моими интересами. Делать для партнера приятные вещи, устраивать сюрпризы и дарить подарки? Конечно! Отношения - взаимный процесс, чувства нужно поддерживать, заботиться друг о друге. Только делать это все в состоянии удовольствия и наслаждения. Наслаждение в отношениях - ключевой момент для женщины, ради этого мужчина нас выбирает и стремится заполучить. Если женщина умеет от души кайфовать и наслаждаться - собой, жизнью, мужчиной, едой, сексом, да чем угодно, она никогда не будет одинока. Я делаю что-то для своего мужчины потому, что мне этого хочется. И я не жду взамен ответных жестов, а наслаждаюсь тем, что сделала ему приятное.

Хорошие девочки всегда проигрывают

Я не призываю впадать в крайности и становится стервой. Популярные стратегии манипулирования и стервологии не рассматривают мужчину как равноценного партнера - только как объект. Вам интереснее жить с личностью или с объектом для управления? Часто мы бежим от крайности к крайности. Кажется, что у нас всего два варианта: быть очень хорошей девочкой и во всем угождать мужчине, заслуживая его любовь; или стать хладнокровной стервой, эдакой женщиной-вамп, чтобы отомстить «этим гадам» за все. А как насчет того, чтобы остаться просто женщиной? Увидеть в себе личность? Вы знаете, какая вы? Что вы ощущаете прямо сейчас? Какой хотите быть рядом с любимым мужчиной? Вы умеете проявлять чувства и «экологично» сообщать о них мужчине? Вы же не робот, у вас могут быть эмоции - как положительные, так и отрицательные. Так позвольте себе быть настоящей, живой. Только представьте, какие огромные энергозатраты уходят на то, чтобы сдерживать негативные эмоции и оставаться «хорошей»! Если бы эту энергию, да в нужное русло, мир бы мог избавиться от атомных электростанций…

Сдайте зачетку

Девочки, которых в детстве недолюбили, с возрастом получают «зачетку». С которой потом носятся порой до конца своих дней. Потому что зачеты по нужным предметам не проставлены, и девочку все время отправляют на пересдачу. Девочка с «зачеткой» использует три основные стратегии для общения с мужчинами:

1. Поиск одобрения

«Скажи, я же хорошая, да? А я правда тебе нравлюсь? Ну скажи, пожалуйста, что ты меня любишь? Как тебе кажется, я не слишком толстая?» Мы постоянно просим у других подтверждения того, что мы привлекательны и достойны любви, потому что у нас нет этого ощущения внутри.

2. Превосходство

Если в первом случае мы смотрим на партнера снизу вверх, здесь роли меняются. Теперь мы наверху и, презрительно морща носик, оглядываемся вокруг. «Господи, ну и мужики пошли…. Вообще нормальных не осталось. Для кого стараться быть красивой - для этих, что ли? Да вы посмотрите на них - этот урод, этот слишком жирный, этот нищий, у того смех идиотский…» Унижая других, мы пытаемся хотя бы таким образом взять реванш и повысить самооценку.

3. Избегание

«Отношения? Нет, меня это не интересует». Чтобы оградить себя от боли, мы создаем броню и притворяемся, что не интересуемся мужчинами. Отчаявшись получить зачет, мы демонстративно делаем вид, что мы выше всяких там амурных дел. Но в глубине души мы отчаянно хотим нравится.

Для меня было крайне сложно осознать, что людям не нужна моя зачетка. Вы будете шокированы, если узнаете, что другие думают о вас на самом деле. Нет, все не так плохо, как вы сейчас наверняка подумали. По большому счету, другие люди о вас вообще не думают. Их гораздо сильнее заботит, что вы думаете о них. Ведь у них свои «зачетки».

Что думают мужчины, когда мы им угождаем?

Я стала расспрашивать знакомых мужчин по поводу того, что они чувствуют, когда женщина подстраивается под них, носится с ними как с писаной торбой и всячески пытается осчастливить. И вот что я услышала:

«Я был знаком с девушкой, которая постоянно беспокоилась, не дует ли на меня, нужно ли выключить или включить свет, что я хотел бы поесть на обед, завтрак, ужин и так далее. В итоге мне с ней стало скучно и неинтересно».

«Когда девушка начинает под меня подстраиваться, мне кажется, что у нее нет своей личности, собственых мыслей».

«Если она все для меня делает и очень старается, я думаю, что она уже моя, я ее уже добился. И расслабляюсь - а чего напрягаться-то, победа в кармане».

Когда женщина не проявляет себя и свою личность, мужчина теряет к ней уважение и интерес. Я очень часто использовала эту стратегию в отношениях, но только теперь понимаю, почему это не работало.

Раньше, если отношения прекращались, я винила во всем себя: я недостаточно хороша или что-то не так сделала. Мне было очень страшно начать говорить о том, что меня не устраивает и чего бы я хотела. Я поразилась: оказывается, мужчина абсолютно нормально принимает то, что мне что-то не нравится, и предлагает другие варианты.

Все просто: мужчины экономят свою энергию (читай: любят комфорт и лениться). И то, что он мне предлагает, чаще всего наиболее комфортный вариант для него. Но в итоге выбор делаю я - принимать его предложение или вносить поправки. Чем чаще я выдвигала встречные условия, тем веселее мне становилось играть в эту игру. Если раньше я ездила на свидания на другой конец города, без точного адреса и ориентиров, то сейчас поклонники забирают меня у моей двери, а потом привозят обратно, потому что мне так удобно и потому что мужчинам нравится заботиться о женщине. Если, конечно, это нормальный мужчина, а не психопат или нарцисс. Кстати, такие типажи легко отсеиваются, как только я начинаю вести себя как здоровая эгоистка.

Как заставить мужчину заботиться о тебе?

Можно бороться с такой возмутительной эксплуатацией, а можно смириться. Не стоит устраивать революцию, а можно деликатно намекнуть и заставить вашего мужчину ценить и заботиться о вас.

Не нагружайте себя работой

Женщинам нравятся взваливать на себя любимую мужчину, горячую избу и лошадь. Они стараются держать все под контролем. А что делают наши мужчины? Они приходят с работы очень уставшими и садятся отдыхать, а женщины после работы готовят ужин, гладят, делают с ребенком уроки, а еще нужно оставить силы на секс и на себя родную.

Просите о помощи, ведь это не признак слабости. Редко кто из мужчин будет выполнять свои обязанности. Хотите заставить его помогать, каждый день просите вам помочь, ведь капля точит камень.

Больше любите себя

Уже давно вышло из моды самопожертвование. Чем больше вы будете ограждать мужчину от быта, тем больше вы этот быт взваливаете на себя. Вы пренебрегаете уходом за собой, своими интересами, да и временем, которое вы бы провели вместе. Начнем с того, что давайте полюбим себя.

Часть работы переложим на сильные мужские плечи, наденем красивое сексуальное белье, не забудем про маникюр, каплю любимых духов и настроение сразу поднимется. За ним стремится повышение самооценки и вы уже почувствовали себя королевой. Ведь мужчины тянутся к тем женщинам, которые следят за собой, довольны собой. Получается какой-то порочный круг. Если не любите себя, то и мужчина не будет ценить вас и заботиться о вас.

Немного эгоизма

Его нужно проявить в том, чтобы немного времени уделить и себе. Начните с двадцати минут ежедневно. Попросите мужа минут двадцать поиграть с ребенком, а тем временем вы примите ванну и сделаете себе маникюр. А для того, чтобы достучаться до супруга, используйте разные психологические приемы.

Можно мотивировать вторую половину тем, что внешний вид женщины это отражение того, как мужчина заботится о женщине, а женщина - о нем. Напомните мужу, что рядом с ухоженной и красивой женщиной гораздо приятнее находиться, чем с измученной неухоженной женщиной. А когда мужчина будет выполнять переложенную на него работу, он рано или поздно поймет, как вам тяжело, и как много вы делаете для своей семьи.

Поиграйте в недоступность

Мужчины это охотники, их иногда и полезно отстранить от себя. Будьте немного равнодушны, спокойны или дольше оставайтесь в людном месте, на людях флиртуйте с ним. У него будет нарастать желание и он с трудом дождется, когда вы останетесь с ним одни.

Займитесь самооценкой

Женщины прикладывают много сил, чтобы поднять самооценку своего партнера, при этом забывают о себе. А мужчины не сильно утруждают себя, чтобы сказать женщине, что она самая-самая. Иногда комплиментов можно ждать годами.

Представьте, что вам нужно описать себя. Начните с лучших черт характера и навыков, затем плавно переходите к внешнему виду. И вы почувствовали себя как минимум принцессой. И вы не хуже, а даже лучше других. Поэтому вашему мужчине повезло с вами.

Запомните, что вы женщина

Конечно, феминизм это круто. Но не нужно забывать, что мы принадлежим к хитрому и слабому полу. У женщин дурная привычка - всю работу брать на себя. Но ведь рядом с вами обитает мужчина и нужно поручать и ему делать работу по дому, забивать гвоздь, а не делать все самой. Не нужно нести на себе все сумки, пусть это делает мужчина, который идет рядом с вами, ведь он должен и обязан заботиться о вас. А если вы будете делать все сами, так и будете тянуть на себе весь этот воз.

В своей практике я уже не раз замечала, что люди путают любовь к себе, заботу о себе с эгоизмом. Но правомерно ли называть эгоизмом то, что мы хотим наслаждаться жизнью, иметь возможность делать то, что нам хочется, ставить свои цели, стремиться к достижению заветной мечты, получая от этого настоящее удовольствие и испытывая чувство глубокого удовлетворения, внутреннего комфорта?

И вот, какую интересную закономерность мне удалось вывести: Люди, которые считают любовь к себе эгоизмом, зачастую переживают гипертрофированное чувство вины по той или иной причине. Одна из самых распространённых причин — низкая самооценка. Углубившись в изучение данной проблемы, мне удалось выяснить, что одни винят себя сознательно, другие — на бессознательном уровне. Они недоумевают, как можно радоваться жизни, достигать своей цели, получать удовольствие от жизни, пока рядом страдает близкий (или даже не очень близкий) человек Далеко не каждому дано понять такие тонкие вещи, как:

Сострадание к близкому не подразумевает необходимости «гнобить» себя за то, что страдает он, а не вы вместе. Сопереживая, не обязательно окунаться с головой в это же состояние, ведь в Ваших силах реально как-то помочь человеку. Принося себя в жертву, Вы думаете, что спасаете его, а по факту – нет.

Нередко страдание и желание вызвать в других жалость к себе – это добровольный выбор человека. Например, у него заниженная самооценка, в силу чего он просто нуждается в том, чтобы «поплакать в уголке» или, наоборот, привлечь к своему страданию еще кого-то, чтобы за его «счет» хоть немного самоутвердиться.

Возможно, Вы неспроста живете по стереотипу, озвученному в заголовке моей статьи. Может быть, давно или недавно кто-то упрекнул Вас в том, что Вы любите себя и это плохо. И в тот момент Вам стало настолько неудобно и некомфортно, что Вы боитесь опять оказаться в подобной ситуации.

Как научиться любить себя «безупрёчно»? В данном контексте словом «безупрёчно» я хотела подчеркнуть, что любить себя Вы должны научиться «без упрёка», без обвинения себя самого в том, что Вы занимаетесь «сплошным эгоизмом». Подумайте сами. Из пустого кувшина вода не польется. Так сможете ли Вы сделать кого-то счастливым или хотя бы не несчастным, если сами «отрекаетесь» от этого состояния, стремясь вжиться в роль «я не эгоист, потому что себя не люблю»?

Станьте счастливым человеком сами, не противьтесь любить себя и получать удовольствие от жизни. И Вы непременно заметите, с какой легкостью Вам удастся делиться этим состоянием со своими близкими и родными. При условии, конечно, что они захотят к Вам присоединиться. А если нет, то примите их выбор уважительно, ведь другие люди имеют право сами выбирать свой путь. А вот если все должно быть по-вашему и правы всегда только Вы – от этого уже по-настоящему сквозит эгоизмом.

И тут мы подходим ко второй, не менее важной части статьи. Что такое эгоизм и с чем его «не едят»? Быть эгоистом — значит, заставлять других делать или жить так, как Вы хотите, навязывать им свои понятия о том, что хорошо и что плохо, что правильно и что неправильно. Такой человек всегда стремится принимать решения за других людей, быть бескомпромиссно ведущим не только в своей, но и в их жизни. Эгоизм отрицает существование чужих желаний, потребностей, целей, зато очень приветствует высокомерие, заносчивость, завышенную самооценку.

Что тут могу посоветовать я? Все тоже!

Во-первых, учитесь уважительно принимать желания друг друга.

Во-вторых, не стесняйтесь делать то, что доставляет Вам удовольствие, опасаясь прослыть эгоистом. Даже если Ваш партнер не желает принимать в этом участие, вы можете порознь стать сегодня чуточку счастливее сами, подарить счастье близкому и заодно соскучиться друг по другу: Женщины, ну не хочет он отправляться с Вами на шопинг, тем более что сегодня транслируют важный футбольный матч, где играет его любимая команда! Мужчины, поймите, что сегодня у нее плохое настроение, она устала, ей хочется развеяться и повеселиться, а не тратить свой очередной выходной на готовку и уборку. А что делать с тем человеком, который добровольно выбирает страдание? Возможно, таким способом он старается привлечь к себе Ваше внимание.

Подумайте, может причина действительно в том, что этот человек недополучает от Вас заботы, любви, ласки. И чтобы ощущать себя нужным и любимым он искусственно входит в роль жертвы. А Вы покажите «страдальцу» своим примером, что через удовольствие и счастье также можно достичь желаемого эффекта. Надеюсь, Вы больше не будете путать любовь к себе с эгоизмом. Не бойтесь любить себя! Ну, а если вдруг вы не можете позволить себе заботиться о себе в первую очередь, не забывать о себе любимой, ну а потом уже думать о других, вас одолевает при этом чувство вины или стыд. Или же наоборот, вы заботитесь только о себе и вам сложно начать заботиться о других, вам это мешает жить и строить отношения. Тогда все-таки я вам рекомендовала бы обратиться к специалисту, чтобы разобраться с этим вопросом и изменить его.

Дабы у вас появился баланс между тем, чтобы давать заботу и принимать заботу о себе от других.Так как часто происходит - как мы относимся к себе, так же и мир относится к нам. Так, как мы относимся к другим, так и другие относятся к нам. Подобное притягивает подобное. И если вы встречаете на своем пути эгоистов, это повторяется у вас системно, значит стоит обратить на это внимание. Или же вы не можете позволить позаботиться о себе, тогда приходят потребители и используют вас. Или же вы сами ведете себя каким-либо образом, и тогда мир через таких же людей, которые приходят в вашу жизнь, показывает на вас же. Это все не плохо и не хорошо, это как есть. Часто такое бывает, что ребенок в детстве недополучил любовь и во взрослой жизни пытается это компенсировать. Это все возможно изменить, начав работать с собой через терапевтические сессии. И все в вашей жизни поправится, начнут приходить заботливые люди и вы сможете начать строить отношения.

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

• • ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

    Его 2 основные проблемы: 1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

    Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия . Все можно предупредить, не доводить до такого результата . Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам: 1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

    • Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
    • Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
    • Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
    • Я имею право жаждать любви и любить других.
    • Я имею право на достойную организацию жизни.
    • Я имею право выражать недовольство.
    • Я имею право на сожаление и сочувствие.
    • … по праву рождения.
    • Я могу получить отказ. Я могу быть один.
    • Я позабочусь о себе в любом случае.

    Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

    2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

    …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

    ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    ЗА К АЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

    ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Психосоматические заболевания (так будет корректней) - это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины. психологические причины - это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

    Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

    Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?