Обиды которые в наших. Обида. Цитаты про обиду. Обида, как инструмент развития

Если бы нам представилась возможность увидеть, в каком состоянии пребывают души людей, то наверняка мы увидели бы, что это состояние обиженности. Все чувствуют себя кем-то ущемленными, обделенными, оскорбленными, кем-то обиженными. Может быть, так оно и на самом деле есть. Но все дело в восприятии этого и в том отношении, какое мы сами выстраиваем к случающимся неприятным событиям.

– это всегда крушение каких-то надежд. Мы надеялись, что нас поймут, помогут, простят, но этого не произошло. Мы полагали, что другой человек пойдет нам на встречу, но вместо этого он от нас холодно отвернулся или жестоко оттолкнул. Надежда порушена и вместо нее явилась обида.

Как это ни прискорбно, но таящий в себе обиду причиняет страдания себе сам. Казалось бы, он мучается от вполне объективных притеснений со стороны других, на самом же деле, его терзают собственные мысли и чувства. Как однажды точно подметил святитель Игнатий (Брянчанинов) , человек больше всего страдает не от случающихся неприятностей, а от их переживания. Развивая эту мысль, добавим, что пережевывая в себе обиды, мы изъедаем сами себя.

К одному старцу пришел ученик и спросил, как ему быть с обидами, которые появляются из-за несправедливого к нему отношения со стороны других людей. Старец предложил ему такой совет: «Каждый раз, как обидишься, клади за пазуху картошку». Ученик принял совет, и понемногу накопилось столько картофеля, что стало его тяготить, а потом эти овощи еще и начали гнить. Тогда ученик снова пришел к старцу: «Я больше не могу носить с собой эту зловонную тяжесть». «Тебе неприятно? – спросил его старец. – Но как же ты позволяешь носить в своей душе обиды на других людей?» Действительно, обида – это то, что гниет внутри нас, мучает душу нестерпимой тяжестью и не дает нам покоя.

Есть еще один интересный феномен. Казалось бы, наши обиды отделяют нас от причинивших нам зло людей. На самом же деле, всякая обида продолжает нас связывать с той несправедливостью или ущербом, которые причинил нам обидчик. Потому что человек, внутренне свободный, уже не таит в своем сердце обид – он свободен и мирен – тогда как тот, кто подчинился обидам, внутренне скован, томим и мучим своими горестными воспоминаниями, впечатлениями и перенесенными несправедливостями. Как же такой человек будет счастлив?

Как ни странно, обиды часто провоцируются нашей мнительностью. Мы сами надумываем себе то, что начинает обижать нас в отношении наших ближних. И даже малую оплошность ближнего мы способны раздуть до невероятных размеров.

Пожалуй, яркой иллюстрацией этого является известная ссора двух знаменитых писателей И.А. Гончарова и И.С. Тургенева. Как-то Гончаров подробно озвучил в присутствии Тургенева проект намечаемого романа «Обрыв». В один из дней, когда писатели собрались в доме Тургенева, тот пригласил их назавтра к себе на обед для прослушивания его нового романа «Дворянское гнездо». На следующий день Гончаров не явился к обеду, но пришел позже. Когда же его спросили о причине непоявления, он ответил, что его не приглашали, на что Тургенев в недоумении возразил, что приглашал. Как только начали читать роман, Гончаров стал замечать, что многие идеи и характеры героев «Дворянского гнезда» на странность похожи с озвученными им когда-то перед Тургеневым идеями и характерами из романа «Обрыв». Так вот почему его не пригласили, – полагал Гончаров, – Тургенев присвоил себе его концепцию романа.

Через какое-то время, после многократных взаимных объяснений (Тургенев настаивал, что не стремился специально воровать идеи, но они могли отложиться в его душе и быть потом воспроизведены самостоятельно, вне связи с концепцией Гончарова) между писателями разгорелась нешуточная ссора. Затем в новом романе Тургенева «Накануне» Гончаров опять усмотрел влияние проекта своего романа. Состоялся даже третейский суд, не в пользу Гончарова, после которого уже Тургенев поддался чрезмерной обиде – не стерпев, разорвал общение с Гончаровым. И не нашлось никого, кто бы вовремя примирил двух гениев. Вновь накапливаемая обида Гончарова поместила его в замкнутый круг: обида заставляла всякий раз усматривать в произведениях Тургенева влияние своих идей, а это усматривание, в свою очередь, отравляло его душу нестерпимой горечью. А ведь когда-то он сам признался, что многое тут следовало объяснить его мнительным характером.

Часто выражается в злопамятности, то есть в злой памяти, в том, что мы долго помним обиды, и храним злое чувство по отношению к нашим обидчикам. По словам преподобного Иоанна Лествичника, злопамятность есть «ржавчина души, червь ума». Ржавчина изъедает, а червь гложет – как же при этом быть сердцу спокойным?

Поэтому лучшим правилом здесь может быть – не подпускать к своему сердцу обид вообще, перешагнуть через личную обиду и идти по жизни дальше, в чем-то став умнее, в чем-то осторожнее, а в чем-то снисходительнее к ближним.

Почему же мы обижаемся на других? Есть несколько очевидных причин, зная которые, можно заранее нейтрализовать свои обиды.

Во-первых, мы ожидаем, что другой человек должен нам непременно помочь, пойти навстречу, словно он обязан послужить именно нам и у него нет других забот, не позволяющих полноценно уделить нам внимание.

Во-вторых, мы как бы не допускаем, что другой человек может не сдержаться, вспылить, выйти из себя, подвести нас в определенных ситуациях, то есть мы не оставляем ему право на ошибку.

Третья причина наших обид заключается в том, что мы ждем всегда от других одинакового к нам отношения. Если наш ближний поступил не так, как мы заранее полагали, то мы говорим, что он не оправдал наших надежд, что поступок его оказался для нас неожиданным. Во взаимоотношениях с ближними важно помнить, что человек – существо переменчивое. И потому вроде бы хороший человек в какие-то моменты способен срываться, терять доброту и любовь (также как и плохой человек способен покаяться и исправиться).

Не трудно заметить, что все указанные причины упираются в наш эгоизм и нежелание проникнуться положением ближнего. Эгоизм всегда требует, чтобы другие служили нашему «я», чтобы от них «я» всегда получало одну только пользу. Если же заранее понимать, что наши нужды не являются центром жизни других людей, и что нам самим стоило бы созидать себя через участие в жизни ближних, а не безмерно поглощать их помощь, тогда никакого крушения неоправданных надежд не будет. Сменить вектор жизни с эгоцентризма на жертвенность – и не будет обид.

И еще. По большому счету, проблем с ближними не имеет тот, кто не обижается.

Если подытожить сказанное, то чувство обиды – это в каком-то смысле очень точный критерий, ключевой показатель того, насколько мы реализуем в своей жизни Евангелие. Если наши мысли возмущенно кипят от обид на кого-либо, если во время бесед с друзьями и близкими мы все время на кого-нибудь жалуемся, то значит, сердце наше слишком изнежено, мы ищем, чтобы другие всегда угождали нам, но при этом даже не подозреваем, что сами мы далеки от Христа, Который за всю Свою скорбную жизнь ни разу не высказал на кого-либо ни одной обиды.

Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!

Освободи ты душу от обид... и не заметишь, как душа взлетит!)

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:

«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».

Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.

Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.

Чем мудрее становится человек,

тем меньше он находит поводов для обид.

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.

Махатма Ганди ---

Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя - в душе он обижен сильнее.

Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.

Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.

Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

Чак Хиллинг

Счастливую женщину невозможно обидеть...

Ее можно только рассмешить!

Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.

Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.

Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.

Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)

Чем больше обида, тем больше я теряю сил.

Обида - это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.

Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь - разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?

Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?

Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.

(цитаты из статьи "Взрослые дети обиды" - Мария Петроченко - Колесо Жизни июнь 2013)

Когда вокруг тебя одни и те же люди - то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, - обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

Пауло Коэльо "Алхимик"

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!

Обвинять других - это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею - и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.

Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе - в чувстве собственной правоты.

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай

Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания - ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.
Сэмюэл Джонсон

Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх

Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй - Искусство психологического консультирования)

Тексты для сжатого изложения

Текст 1

Тактичность и чуткость. Содержание этих двух благородных че­ловеческих качеств - внимание, глубокое уважение к внутреннему миру тех, с кем мы общаемся, желание и умение их понять, почувст­вовать, что может доставить им удовольствие, радость или, наоборот, вызвать у них раздражение, досаду, обиду.

Тактичность, чуткость -- это и чувство меры, которую следует соблюдать в разговоре, в личных и служебных отношениях, умение чувствовать границу, за которой в результате наших слов и поступков у человека возникает незаслуженная обида, огорчение, а иногда и боль. Тактичный человек всегда учитывает конкретные обстоятельст­ва: разницу возраста, пола, общественного положения, место разгово­ра, наличие или отсутствие посторонних.

Тактичность, чуткость подразумевают также способность быст­ро и безошибочно определять реакцию собеседников на наше выска­зывание, поступки и в нужных случаях самокритично, без чувства ложного стыда извиниться за допущенную ошибку. Это не только не уронит достоинство, но, наоборот, укрепит его во мнении мыслящих людей, показав им вашу исключительно ценную человеческую чер­ту - скромность

(144 слова)

(По материалам сайта psycholines . narod . ru

Текст 2

Всем известны выражения: «холодная вежливость », «ледяная вежливость», «презрительная вежливость», в которых эпитеты, при­бавленные к этому прекрасному человеческому качеству, не только убивают его сущность, но превращают её в свою противоположность. Однако истинная вежливость может быть лишь доброжелательной так как она - одно из проявлений искренней, бескорыстной благоже­лательности по отношению ко всем другим людям, с которыми чело­веку приходится встречаться на работе, в доме, где живёт, в общест­венных местах.

Одним из главных элементов вежливости считают умение запо­минать имена. Большинство людей не запоминают имен по той при­чине, что не хотят тратить время на то, чтобы неизгладимо запечат­леть эти имена в своей памяти. Они ищут для себя оправданий в том, что слишком заняты.

Может быть, люди не стали бы стали бы так уверять окружающих в своей занятости, если бы знали, что один из самых простых и самых действенных способов завоевать расположение окружающих - это запомнить их имена и внушить им сознание собственной значитель­ности.

Будьте вежливы!

(148 слов)

(По материалам сайта psycholines . narod . ru )

Текст 3

Ничто не ценится окружающими нас людьми так дорого, как вежливость и деликатность. Но в жизни нам нередко приходится сталкиваться с грубостью, резкостью, неуважением. Причина здесь в том, что мы недооцениваем культуру поведения человека, его манеры.

Манеры - это способ держать себя, внешняя форма поведения, употребляемые в речи выражения, тон, интонация, жестикуляция и даже мимика. В обществе хорошими манерами считаются скром­ность и сдержанность, умение контролировать свои поступки. Дур­ными манерами принято считать развязность в жестикуляции и поведении, неряшливость в одежде, грубость, проявляемую в пре­небрежении к чужим интересам, в беззастенчивом навязывании другим людям своей воли и желаний, в неумени» сдерживать своё раздражение, в бестактности, сквернословии, употреблении унизительных кличек, прозвищ.

Обязательным условием культурного общения является деликат­ность. Деликатность не должна быть излишней, превращаться в льстивость. Не надо усиленно скрывать, что вы впервые видите что-то, слушаете, пробуете на вкус, боясь, что в противном случае вас со­чтут невеждой. Одним словом, о вас скажут ваши манеры.

(147 слов) (Из материалов Интернета)

Текст 4

Обиды, которые в наших взаимоотношениях мы наносим друг другу, не объясняются непосредственно нашей злой волей. Люди не причиняют друг другу зла в силу какой-то особой жестокости, зверст­ва. Непосредственной причиной нанесения ближним обид часто бы­вает отсутствие необходимого опыта общения, неумение пойти на­встречу окружающим, чрезмерное увлечение собой.

После того как человек нанёс обиду, он может опомниться, но чаще всего это происходит с большим опозданием. Ранящие слова уже произнесены. Боль, которую человек пытается насильно перело­жить на ближнего, рано или поздно возвращается к обидчику, причём зачастую с двойной силой.

И хотя человек порой действительно не ведает, что творит, когда причиняет зло тем, кого больше всего любит (унижение окружающих, применение насилия к ним является выражением чувства собственной слабости), однако это не означает, что он может чувствовать себя свободным от ответственности за собственные слова и поступки, ко­торыми он нанёс своим близким столько обиды и зла.

(139 слов) (Из материалов Интернета)

Текст 5

Слово «характер» пришло в русский язык из греческого, в пере­воде оно означает «признак, особенность». В зависимости от суще­ствующих у человека волевых качеств формируется или сильный, или слабый характер, поэтому воля и характер тесно между собой связаны.

Как воспитать у себя сильную волю и характер? Эти качества утверждаются в человеке при преодолении различных препятствий - внутренних и внешних. Внутренние препятствия создаются са­мим человеком – его ленью, пугливостью, упрямством, ложным самолюбием, стеснительностью, пассивностью, сомнениями. Внеш­ние могут создаваться другими людьми или трудностями выполнения задачи.

С чего следует начинать воспитание сильной воли и характера? Проще всего с достижения не слишком трудных целей, а затем по­степенно их усложняя. Это даст возможность укрепить веру в себя и приобрести необходимый опыт. Очень важным условием воспита­ния силы ноли и твёрдого характера является систематическая тре­нировка в преодолении трудностей. Если её избегать в повседневной жизни, то можно оказаться беспомощным в серьёзных испытаниях. А кому же хочется казаться слабым и бесхарактерным в глазах ок­ружающих?

(151 слово) (По Т. Морозовой)

Текст 6

Каков самый ценный подарок для любого человека? Конечно, это любовь и доброта. Они всегда идут рядом, они словно одно целое. Любовь и доброту можно дарить бескорыстно, с самыми лучшими намерениями. Простая отзывчивость к людям уже означает добро. Поддержите своего друга, помогите ему выполнить сложное задание или сделайте неожиданный подарок, пусть даже маленький, но от души...

Не забывайте и о самых близких - родителях! Они не меньше других нуждаются в нашей любви и доброте, внимании и понимании. Именно им достаётся меньше всего приятных слов от нас, потому что чаще всего наша любовь существует как факт, как что-то само собой разумеющееся. Однако родители тоже имеют право на нашу любовь и благодарность, доверие и помощь.

Подарить любовь и доброту легко. Надо просто начать делать добрые дела и не останавливаться. И вы не заметите, как они сделают вашу жизнь удивительной.

(135 слов) (По В. Бессоновой)

12 выбрали

В жизни мы общаемся с огромным количеством людей, и не всегда это общение оказывается взаимно приятным. И если о ком-то мы вспоминаем только хорошее, то мысли о других старых знакомых вызывают лишь злость и затаенное чувство обиды. Если эти люди остались в прошлом, нам кажется, что такие чувства больше никак не влияют на нашу жизнь. К сожалению, это не так. Старые обиды продолжают отравлять наше существование, поэтому очень важно научиться забывать и прощать старых врагов.

Почему важно прощать обиды?

Когда мы обижаемся на кого-то, мы чаще всего делаем хуже не этому человеку, а самим себе.

Во-первых, обида медленно, но упорно "грызет" нашу самооценку. "Я не заслужил того, чтобы со мной так обращались! " – твердим мы себе. А подсознание постепенно начинает сомневаться: "может, все-таки заслужил?"

Во-вторых, старые обиды могут влиять на наши новые отношения с людьми. К примеру, девушкам, которые пережили обман и предательство, бывает сложно устроить свою личную жизнь, ведь теперь они подсознательно ждут того же от всех окружающих мужчин. Если таких обид много, то у человека может развиться комплекс жертвы: уверенность, что единственная цель всех окружающих людей – портить вам жизнь и настроение.

В-третьих, помня старые обиды, мы не можем забыть и людей, на которых обижаемся. В своих мыслях мы всегда оставляем себе возможность реванша: вот встретимся с обидчиком и все ему докажем. Зачем отягощать свою нынешнюю жизнь людьми, которые из нее давно ушли, и, тем более, обидами на них?

Как прощать обиды?

Так что прощение нужно в первую очередь вам, а не вашему обидчику. Он-то наверняка давно забыл про эту тяжелую для вас ситуацию, а, может, и не заметил ее вовсе.

Но сказать проще, чем сделать. В первую очередь потому, что мы не всегда признаемся себе, что храним обиды. Подумайте, кого из старых знакомых вы хотели бы встретить, чтобы что-то ему сказать или доказать. Это и есть те обидчики, которых вы до сих пор не можете простить.

Некоторые обиды, которые мы держим в голове, совсем маленькие и незначительные. Их надо перестать "кормить" своими мыслями. Просто не вспоминайте об этих людях и не думайте о возможном реванше.

Простить более сильные и глубинные обиды довольно сложно. Для этого можно воспользоваться техникой "письмо обидчику" . В этом послании, которое никогда не будет отправлено, для начала нужно рассказать о своих чувствах и обидах. После этого постарайтесь найти объяснение поступку обидчика. Ведь любое проявление зла – это следствие другого зла, которое когда-то причинили человеку. Неважно, правильным будет ваше объяснение или нет, ведь ваша задача – забыть обиду. Далее разделите с обидчиком ответственность за произошедшее, ведь в любой конфликтной ситуации виноваты двое. Излагая свои чувства на бумаге, вы постепенно будете от них освобождаться.

Не я такой, все такие!

Но никакие техники не помогут, если обида питается нашим эгоизмом. Мы будем вечно твердить себе, что мы – хорошие, а обидчик плохой. И сами не захотим избавляться от этого негатива в душе, потому что старые обиды могут оправдать наши собственные поступки. Продолжать эту цепочку зла или поставить в ней точку – личный выбор каждого.

Каждый из вас не единожды переживал состояние обиды и имеет свой уникальный порог обидчивости.

Кто-то предпочитает не заморачиваться по мелочам. Другому же достаточно неприветливого взгляда, чтобы его кнопка боли сработала, и появилась обида.

Часто обидчивость считается негативным качеством характера, от которого стараются избавиться. Но мало, кто знает о положительной стороне обид.

В этой статье вы откроете для себя 10 граней обиды и узнаете, каким образом обидчивость может стать инструментом развития.

10 граней обиды

Начнем рассматривать состояние обиды со скрытых выгод, получаемых обиженным, и постепенно перейдем к положительной стороне обидчивости.

1. Состояние обиды, как детский способ получить одобрение

«Обижаться и негодовать это всё-равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов» (Нельсон Мандела).

«Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого» (Аму Мом).

Осознание этой мудрости пришло ко мне не сразу. Умом я понимала и соглашалась на 100%, но обижаться от этого не перестала.

Сколько себя помню, была обидчивой и думала, что люди и жизнь ко мне несправедливы. Ведь я такая хорошая внутри, а этого никто не видит и не ценит…

Это рождало чувство разочарования и неудовлетворенности жизнью.

Такое поведение я принесла из детства и долгое время, будучи уже взрослой, имея свою семью, внутри продолжала оставаться маленьким капризным ребенком.

2. Обида, как способ манипуляции другими

Я практически постоянно находилась в состоянии обиды, что было достаточно тяжело психологически и физически, так как забирало много сил и энергии.

Часто обиды были способом манипуляции другими людьми .

«Красиво» и демонстративно обидеться, вызвав в другом человеке чувство вины, стало легким и привычным способом получить то, что мне было нужно.

Ведь это намного проще, чем учиться договариваться и уважать мнение, отличное от твоего.

3. Обида, как способ самоутверждения

Достаточно было обвинить другого в неподобающем отношении к себе, и это автоматически повышало чувство собственной важности и значимости . А также возможность выглядеть и ощущать себя лучше и праведнее на фоне другого.

Я виртуозно играла роль невинной жертвы, и моё сознание послушно рисовало передо мной «обидчика», на которого можно было переложить ответственность за то, что происходит в моей жизни.

Осознавала ли я тогда, что делаю? Конечно нет. Я страдала от собственного поведения и роли, которую выбрала. И искренне хотела это изменить.

4. Обида, как способ получить свою выгоду

Но, тем не менее, теперь я осознаю, что мне было выгодно и удобно так жить. Ведь удобно думать, что от тебя ничего не зависит.

Удобно ничего не менять, а продолжать жаловаться на несправедливость мира, Бога, правительство или близких. Удобно ощущать себя несчастной, жалеть и желать, чтобы пожалел кто-нибудь другой.

Удобно выискивать вокруг виноватых, оправдывая себя. Удобно и приятно считать себя лучше других.

И верить, что жизнь обязательно накажет твоих обидчиков, а тебя наградит за страдания.

Это удобно, но…глупо. Также глупо, как плакать от злости и беспомощности, когда что-то в твоей жизни пошло не так, как хотелось.

5. Состояние обиды, как признак гордыни и нелюбви к себе

Трудно было признать и принять, что моя чрезмерная обидчивость — проявление гордыни и нелюбви к себе . Ведь, когда я обижаюсь — я непременно ставлю свои желания выше желаний другого человека.

И если он их не разделяет — ощущаю себя отверженной, не понятой, не любимой. Это состояние разрушает и приносит невыносимые страдания.

Именно с признания этого факта начинается путь к самому себе. И огромный труд по освобождению от ошибочных убеждений.

Для того, чтобы вычистить всё, что раньше считал подтверждением собственной ценности. Но, в действительности, не ценил себя, не принимал и не любил.

6. Обида, как ловушка ума

Признайтесь себе честно, где вы привыкли контролировать, сдерживать собственные проявления и требовать этого от других. Когда вы продолжаете диктовать себе и другим, как всё должно быть и как не должно?

В каких моментах вы мыслями загоняете себя в ловушку отрицания и неудовлетворенности жизнью такой, какая она есть?

В каких ситуациях вы оцениваете и выносите приговор, критикуете себя и других, «вешаете ярлыки», сравниваете с идеалами, созданными вечно недовольным умом и страдаете от того, что действительность не соответствует вашим ожиданиям?

Спросите себя: хотите ли вы продолжать играть в это и сотворять свою действительность такой?

7. Состояние обиды, как путь к осознанности

Постепенно пришло понимание, а затем и осознание, что люди не обязаны оправдывать наших ожиданий . Как и мы не обязаны оправдывать ничьих ожиданий, даже своих собственных.

Что мир не крутится только вокруг меня, и каждый имеет право на проявления своих чувств, эмоций и свободы действий, как и я сама.

Что неприятные события не наказание, а всего лишь очередной урок, который показывает мне, что у меня происходит внутри и над чем стоит поработать.

Приняв внутри эту мудрость, я почувствовала, что жить стало легче и приятней.

8. Обида, как путь к принятию

Бывает, что обида играет роль катализатора значительных перемен в жизни . Помогает запустить внутренние трансформации и глубинные осознания и даже вдохновляет на творчество.

Так проявляется положительная сторона состояний, которые многие привыкли считать негативными.

Поймите, что какими бы ни были ваши чувства и эмоции в данной ситуации, все они имеют право на существование. Не осуждайте себя за то, что вы чувствуете.

Примите это, как подсказку. И вы откроете для себя глубинный смысл происходящего. Принятие себя любым — одно из высших проявлений мастерства.

Также не ожидайте, что когда-нибудь наступит долгожданный момент, и вы вообще перестанете обижаться.

Я не говорю, что это невозможно, но ожидать этого не стоит, так как каждая ситуация, демонстрирующая проявления обиды, станет для вас разочарованием и снова вернёт в состояние жертвы.

9. Обида, как стимул к движению

Я давно работаю с темой обид и эмоций. Должна признать, что это — одна из главных причин, побудивших меня когда-то к началу моего духовного развития.

И я сейчас явно вижу изменения в себе, которыми можно гордиться.

Но каждый раз, когда я думаю, что контролирую ситуацию и пришла к желаемому результату, происходит то, что выбивает из состояния равновесия и показывает, на что еще следует обратить внимание.

10. Обида, как инструмент развития

Любая обида — это опыт, который способствует вашему развитию. Для души не существует негативного опыта — любой опыт важен и ценен.

Не стоит пытаться избавиться от качеств характера, которые вам не нравятся, ведь воюя с ними — вы воюете сами с собой . И этим лишь усиливаете и увеличиваете их проявление.

Преобразуйте свои недостатки в достоинства и трансформируйте обиду в мудрость души . Тогда любой ваш жизненный опыт станет сокровищем. А вы — настоящим Волшебником и Мастером своей жизни!

В на эту тему вы узнаете, как я использовала обиду в качестве инструмента для эволюции души и трансформировала ее в мудрость.