Главная / Фрукты / К чему приводит предательство. Любовь и предательство: виды предательства Как влияет предательство на отношения

К чему приводит предательство. Любовь и предательство: виды предательства Как влияет предательство на отношения

Одна из самых актуальных проблем человеческих отношений на сегодняшний день - это предательство и его последствия. Очень часто люди сталкиваются с этим и не могут понять: почему, за что, как на это реагировать и как избежать повторной боли и обиды.

Почему же люди предают друг друга?

Этот вопрос требует досконального изучения и, конечно, все зависит от конкретной ситуации. Причинами такого поведения могут быть старая обида, злость, зависть, ненависть, месть и еще много других факторов.

Как избежать предательства?

Как говорится, все возвращается бумерангом, а потому нужно быть добрее к окружающим людям, даже если этот человек чужой и, казалось бы, о последствиях можно не волноваться. Но так ли это? Ведь делая плохо другим, люди делают хуже только себе. Сегодня предал чужого человека, а завтра - близкого. Казалось бы, нет никаких последствий для самого "предателя", однако со временем человек начнет "морально разлагаться". Все поистине ценное станет мелочным, а мелочное станет ценным. Это моральная сторона вопроса, и процесс духовного падения происходит незаметно, однако со временем он станет весьма ощутим.

Стоит ли прощать предательство?

Конечно, все зависит от конкретной ситуации, но если предательство не такое уж тяжкое, каким могло бы быть, то простить, конечно, стоит. Людей много и каждому можно найти замену, но "старый друг лучше новых двух".

Как избежать повторной боли и обиды от предательства?

Стоит быть добрыми и честными по отношению к другим людям, но и разбираться в людях тоже нужно уметь. Если человек не слишком откровенен или честен, лучше не раскрывать ему самое сокровенное.

Каждому человеку свойственно стремиться к лучшему, и это особенно хорошо, когда дело касается морали. Нужно быть добрее друг к другу, честнее, не стоит делать друг другу больно, ведь никому от этого легче не станет. Людям стоит понимать такие простые вещи, как: взаимопонимание, поддержка, доброта, помощь, честность, уважение, любовь. Ведь каждого учат этим простым правилам культуры и вежливости с самого детства, нужно лишь не забывать об этом.

Последствия предательства

Последствия предательства могут быть очень тяжелыми и порой необратимыми. Что чувствует человек, когда его предали? Боль, одиночество, потерю, обиду, свою ненужность. Все это может привести к тяжелым последствиям. Человек может стать агрессивным по отношению к окружающим, потерять доверие абсолютно ко всем, осознанно стать одиноким, у него может развиться социофобия, может даже дойти до суицида.

Но самое худшее последствие таких переживаний - это отсутствие каких-либо чувств. Это скорее внешний фактор, чем психическое заболевание. Такое бывает и весьма часто. Человек долго переживает, пытается стать сильнее, но, в конце концов, ломается и перестает чувствовать что-либо. Эмоции пропадают, и тогда человек не живет, а существует.

Все это очень серьезно, и поэтому не нужно никого доводить до такого состояния, нужно всегда оставаться добрыми, воспитанными и порядочными людьми.

Физическая измена не единственная опасность, которая подтачивает фундамент отношений и опустошает сосуд доверия. Есть другие формы предательства, которые являются как будто менее страшными и поэтому, часто менее заметными

Список предательств, опасных для брака и отношений

На них не всегда обращают внимание, как на существенную или даже главную причину хронического раздора. Они прячутся за спину простых стереотипных объяснений: «он/она изменился», «мы почему-то отдалились друг от друга», «у нас нет взаимопонимания» и т. п. При этом оба могут отмечать растущее недовольство и претензии, постоянные ссоры из ничего.

Неуважение к партнеру, низкая лояльность к отношениям, отрицательное сравнение, не в пользу партнера и отношений могут быть предвестниками измены . Например: «Если бы я жил один/одна, то мог/могла бы сделать гораздо больше или не был/была так ограничен/а».

Ознакомьтесь со списком опасных для брака и отношений видов предательства. Есть ли что-то, что кажется Вам знакомым и вызывающим беспокойство? Если да, то может быть Вы имеете дело с предательством или обманом и стоит пересмотреть Ваши отношения и прояснить, происходит ли действительно что-то опасное.

1. Мнимая ответственность.

«Я с тобой, пока не встречу кого-нибудь (что-нибудь) получше», «Я с тобой, потому что мне пока так удобно». В таких отношениях присутствует поверхностность, не смотря на кажущуюся безоблачность. Тот из партнеров, который оказывается преданным, часто предпочитает обманываться и придумывать какие-нибудь приемлемые оправдания тому, почему другой не хочет делать то и это.

Тем не менее, чувствуя эту нестабильность, может настаивать на заключении брака или рождении ребенка, надеясь таким образом спасти и упрочить отношения. Он рассуждает так: «Для нее очень важна карьера, она больше ни о чем думать не может, но я точно знаю, что она любит меня!», она фантазирует: «Он не хочет заводить ребенка, потому что не готов стать отцом (испытывает страх и т. п.), но ничего, потихонечку я его к этому подведу».

В таких отношениях нет настоящей близости, супруги не знают истинных планов и желаний друг друга.

Когда намеренно или бессознательно, избегается обсуждение серьезных тем, касающихся отношений, ответственность, которую мужчина и женщина несут друг за друга является поверхностно й. В таких семьях не присутствует желание брать обязательства в отношении друг друга. Этот опасный симптом говорит об условном характере отношений и скорее всего, приведет к разрыву.

2. Платонические отношения.

Платонические отношения часто возникают между людьми, которые много времени проводят вместе: на работе, в общих компаниях или местах по интересам. Социальные сети и интернет так же могут давать более широкие возможности для эмоциональных измен. В таких отношениях нет секса, но, не смотря на это, друзья могут посвящать друг друга в самые деликатные вопросы о себе и своей семье.

И когда развивается дружеское общение бОльшее, чем в паре, это уже тревожный сигнал. Наличие такого друга или подруги само по себе не является предательством.

Но есть правило: если вы чувствуете, что для Вашего супруга или супруги будет неприятно узнать, что информация о Ваших семейных тайнах стала известна кому-то третьему - ситуация становится взрывоопасной! Потому что Вы подрываете опору семейного фундамента.

Это похоже на то, что кто-то чужой побывал в доме в Ваше отсутствие, вторгся в пространство, которое принадлежит только Вам двоим. Это может быть также разрушительно, как если бы вы обнаружили запах чужих духов на ее/его одежде. Непреднамеренные измены чаще всего начинаются с «дружбы», а затем могут стать эмоциональной изменой.

При этом партнеру, который водит такую дружбу свойственно оправдывать и защищать ее, обвиняя другого в беспочвенной ревности и неадекватном поведении. Обычно на консультации клиент/клиентка в таких случаях говорит: «Я просто с ней/ним общаюсь, не понимаю к чему здесь можно ревновать, ты ведешь себя глупо, тебе нужно успокоиться и взять себя в руки!» Такие слова заставляют другого чувствовать себя менее ценным.

Многие начинают скрывать свою дружбу, обманывая своего супруга/супругу. Часто эмоциональная измена может представлять бОльшую угрозу, чем «просто только секс», так как эмоциональную связь сложнее завершить.

3. Ложь.

Речь идет о той самой лжи, которая "во спасение", ради сохранения мира в семье. Она самая и вредит доверию. Когда пара имеет секреты друг от друга, знание о которых, как они считают, не понравится партнеру. Происходит замалчивание информации, чтобы не провоцировать конфликт.

Но в итоге, когда спустя время, правда открывается, возникает неприятное чувство, что тебя обманули, не поставили в известность, лишили права выбора. Такая ложь хоть и подтачивает доверие, но не разрушает отношения, потому что в итоге можно обсуждать причины такой лжи и искать решения.

В отличии от "спасательной", есть другой тип лжи - хроническая. Когда один из партнеров постоянно врет, не зависимо от опасности чем-то огорчить другого. В таком случае доверять и строить открытые, честные отношения оказывается крайне сложно.

«Я не могу никак понять, зачем он врет, это вызывает у меня все большее разочарование и опустошение! Я столько раз обсуждала этот вопрос с ним, но это бесполезно!» - рассказывает женщина на приеме.

Побороть такую укоренившуюся привычку врать непросто, но когда есть желание сохранить отношения и стать по-настоящему близкими, реально . Возможно, чтобы справиться с такого рода враньем, потребуется обратиться за помощью к психологу.

4. Дружба против.

Часто такие коалиции образует кто-то из супругов со своей матерью (свекровью, тещей), реже с детьми, подругами или другим родственниками . Когда такая пара приходит на консультацию, то по привычке этот супруг пытается вступить в коалицию и делает попытки объединиться с психологом. Начиная жаловаться на придирчивое отношение и раздражительность партнера, при этом оправдывая свое поведение и выставляя себя абсолютно невинной жертвой слепой несправедливости.

Распространенный пример такой коалиции - дружба жены и ее матери против мужа. Практически все вопросы семейной жизни: воспитание детей и уход за ними, планирование бюджета, покупки и т. д., оговариваются с матерью. Естественно мать раздает советы, которым необходимо следовать. Жена с матерью критикуют слабые или негативные стороны супруга, обсуждают, как он справляется с работой, хорошо или плохо ведут себя его родители, правильно ли он питается, одевается, спит, ходит, разговаривает и т. д.

Любые разногласия с супругом, прежде всего, докладываются матери.Есть благовидный предлог - он/она очень близки с матерью, так всегда было, мама была в курсе всего, что происходит в жизни ее дочери/сына. Так свекровь или теща постоянно вмешиваясь в семейную жизнь пары, крайне негативно влияют на нее, внося разлад, не позволяя своим детям построить и развить полноценные отношения.

Когда муж объединяется со своей матерью, то, как правило, отношения жены со свекровью не задаются. В таких браках две женщины соревнуются за то, чтобы занять главное место в жизни мужчины.

Муж, пытающийся уладить отношения между женщинами, делает выбор в пользу матери, защищая и оправдывая ее. Обычно это звучит так: «Она желает нам добра!», «Она просто хочет помочь», «У мамы большой жизненный опыт и ты могла бы к ней прислушаться», «Ты слишком преувеличиваешь, ведь ничего страшного не происходит!», «Она старше, поэтому тебе нужно уступить!».

В этой, непростой ситуации, ответственность за разделение родительской семьи и своей собственной лежит на плечах каждого из супругов. Им необходимо обеспечить своей семье безопасность и защиту от вторжения, ограничить родительское влияние.

5. Эмоциональная холодность.

Эмоциональная холодность проявляется, когда один из партнеров в отношениях систематически не оказывает психологическую поддержку, не берет в расчет переживания другого, отмахивается или обесценивает их. Большинство людей в такие моменты будет чувствовать себя отверженным, ненужным, не ценным.

Когда мы нервничаем, не уверены в предстоящем выборе, ощущаем себя беззащитным, нам, конечно же, необходима эмоциональная поддержка. По-настоящему близкие отношения, подразумевают, что супруги будут поддерживать друг друга в тех испытаниях, которые переживает каждый человек в своей жизни , в сложных стрессовых ситуациях, а так же делить радостные моменты.

В близких отношениях партнеры чувствуют, когда необходима помощь и поддержка другому. Когда ему необходимо дать понять, что его любят, ценят и готовы защищать от невзгод.

Некоторые люди, по разным причинам, не умеют и даже не способны давать поддержку близкому человеку или не желают выражать теплые чувства, основываясь на особых идеях и страха х. Рано или поздно это может привести к разрушению города отношений.

Часто слышу, что жена опасается оценивать позитивно мужа, высказывается: «Если я буду говорить ему, какой он хороший, умный и т. п., он может зазнаться, задрать нос и подумать, что я хуже». А муж говорит: «У нее постоянно какие-то проблемы, если я буду ее поддерживать, то она сядет мне на голову, пусть справляется сама». Или еще: «Когда вижу, что она чем-то расстроена или раздражена, мне не хочется в это вмешиваться, в моей родительской семье было не принято заниматься утешением».

6. Угасание сексуального влечения.

Исчезновение сексуального интереса может быть связано с разными причинами. Это могут быть физические изменения, которые связаны со старением организма. Некоторые люди начинают чувствовать себя неуверенно, считать себя непривлекательными и избегают сексуального контакта.

Критические замечания по поводу внешности или каких-то особенностей партера часто становятся тем камнем преткновения, который будет барьером в самораскрытии , вызовет и закрепит чувство неуверенности, нежеланности. В этом случае партнер словно получает сигнал - отношениями с ним не дорожат. Когда один из партнеров сексуально отвергает другого - это всегда переживается другим болезненно, какие бы причины за этим не стояли.

Отрицательное сравнение и неуважение станут причиной возникновения отчуждения и увеличат сексуальную дистанцию . Поэтому важно быть аккуратно бережливыми, когда дело касается таких деликатных вопросов. Помните: случайно брошенное слово может на долгое время посеять в партнере/партнерше напряженные сомнения.

Вот такой перечисляющий недостатки комплимент-тост, совершенно искренне произнес клиентке муж на день рождения: «Не смотря на то, что ты стала толще после рождения ребенка и грудь твоя уже не та, что была и целлюлит везде появился - это все ерунда, я все равно люблю тебя!». От такой «упакованной» критики она долго не могла прийти в себя.

7. Неуважение.

Неуважение является действительно серьезной проблемой, которая со временем не оставляет камня на камне от любви. И неважно, что это – грубые высказывания, типа: «Хоть что-нибудь ты можешь сделать хорошо?» или изысканные выражения типа: «Любой здравомыслящий человек согласился бы, что все, что ты сейчас говоришь – полная бессмыслица!», потому как на психологическом уровне смысл абсолютно ясен: «ты полная и беспросветная дура».

Порождать хроническое недовольство могут негативные мысли о партнере. Растет раздражение, которое прорывается в постоянной критике, замечаниях или сарказме. Желание унизить партнера часто является основной целью в неуважительном диалоге, даже, если это делается бессознательно.

Как правило, один из супругов привычно использует позицию "сверху", читает мораль и объясняет другому, как и почему он не прав. «Я знаю из какой ты семьи, поэтому не жду от тебя другой реакции», «То, что ты хочешь делать - совершенно пустая затея, к тому же, у тебя не хватит способностей справиться с этим!», «Ты никогда не сможешь зарабатывать больше меня, поэтому перестань уже заниматься ерундой и сиди дома!», «Я считаю, что ты выбираешь в друзья/подруги недостойных и глупых людей, как ты умудряешься?» или «Твои друзья/подруги все сплошь пустые и недалекие люди!».

Знакомые фразы? Доминирование, высокомерие, навязывание вам подчиненного положения всегда ощущается, как оскорбление чувств и безразличие , не смотря на то, выражается ли это в частом использовании обидных слов-прозвищ или в завуалированном пренебрежении.

8. Несправедливость.

С тем, что в жизни есть несправедливость, многие согласятся. Почти каждый сталкивался с несправедливыми наказаниями в родительской семье, школе, а потом и на работе. Судьи выносят несправедливые решения, на более высокую должность назначают не самого достойного и т. д.

Распространенное проявление несправедливости в семье, когда в распределении домашних обязанностей есть большой перекос не в пользу одного из партнеров. Не смотря на то, что оба супруга работают, уход за детьми, приготовление еды и ведение домашнего хозяйства ложатся только на одного. Как правило, на женщину. Даже, если вначале была договоренность справляться с этим вместе, постепенно участие мужа сходит на нет, заставляя жену чувствовать несправедливое отношение.

Финансовые вопросы также являются сферой для возникновения разногласий. После того, как супруги договорились поровну распределять необходимые траты, кто-то из них со временем перестает под разными предлогами в этом участвовать. У другого это вызывает раздражение.

9. Неисполнение обещаний

Когда обещание нарушается - это также опасно для отношений, как намеренная ложь. Не исполняемые обещания пополняют ручеек недоверия, превращая его день за днем в реку.

Различные зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая и сексуальная) приводят к серьезным проблемам в отношениях . Обещания, которые дают зависимые люди никогда не исполняются. Другому очень хочется верить, что вот в этот раз точно что-то изменится, но каждый раз все повторяется и зависимость проявляется с новой силой.

Часто бывает, что обещания даются под давлением различных факторов: боязнь не соответствовать ожиданиям партнера, нежелание отстаивать свою позицию (по принципу «сейчас проще согласиться, а там посмотрим»), страх конфликта или наказания.

Некоторые практикуют давать обещание, а потом отменять его в одностороннем порядке, без обсуждения. В итоге такого поведения конфликт неизбежен, потому что не исполненное обещание вызывает в другом чувство обманутости и неуважения.

Чтобы исполнение обещания было для Вас возможным, давайте реальные обещания, те, которые Вы в состоянии выполнить. Нужно честно обсудить с партнером, что Вы готовы сделать, а что нет. Скорее всего, это будет не простой разговор, но он избавит Вас обоих от дальнейшего разочарования.

Что делать, если Вы столкнулись с каким-то видом предательства?

Основные правила такие:

Осознать

Признать

Быть честными

Уважать друг друга

Когда отношения начинают разрушаться под воздействием любого вида предательства, бывает недостаточно обещаний, извинений и романтических вечеров, чтобы вернуть их на прежний уровень.

Супругам необходимо осознать, что в основе разногласий и непонимания лежит какая-то из форм неверности, поэтому чтобы вернуть хорошие отношения, нужно будет пересмотреть свои ожидания, найти способ уважать друг друга настоящих, честно обсуждать проблемы, научиться приспосабливаться и идти на компромисс.

Это совсем не просто и может потребовать трансформировать свои укоренившиеся взгляды на отношения, супружеские роли, что «правильно» и «не правильно», «кто на что имеет право», «как должен/должна вести себя мужчина/женщина», «кто главный/что главное в отношениях» и т. п.

Чтобы стать более бережными друг к другу, нужно будет учиться распознавать психологический смысл коммуникаций, осознавать, что на самом деле мы говорим другому, когда даем советы, оценки, указания или стараемся убедить в своей правоте . Ответить себе на вопрос: «Зачем я ставлю своего партнера/партнершу в положение, когда он/она чувствует себя глупым, неправильным, неспособным, не ценным?».

Помните: Когда оба партнера не стремятся получать преимущества за счет другого, а заботятся о взаимной выгоде, дает паре обоюдную радость и укрепляют фундамент семьи. А истинное уважение и нежные отношения в браке служат крепостью и защищают нас от несправедливости жизни .опубликовано .

Елена Бинкевич

Остались вопросы - задайте их

Когда ты придешь в себя после того, что случилось, ты, скорее всего, станешь намного осторожнее и не будешь торопиться. Никто не хочет наступать на те же грабли, поэтому начинаешь внимательнее присматриваться к новым потенциальным партнерам. Ты как никогда прежде начинаешь ценить возможность доверять своей второй половине, и стараешься сначала убедиться, что этот человек заслуживает доверия.
Тебе стоит рассказать своему новому молодому человеку о том, чем закончились предыдущие отношения. Конечно же, не сразу(«Привет, меня зовут Катя, и мне изменил мой муж, с которым я после этого рассталась»). Но со временем тебе стоит ему рассказать, что случилось и что ты из-за этого пережила(а главное, что это разрушило вашу любовь). Для того, чтобы новый МЧ лучше тебя понимал, а также знал, как ты к этому относишься, и в случае чего не тешил себя глупыми отговорками« физическая измена — не измена, это же просто секс».
Тебя будет тянуть во всем винить себя и выискивать в себе недостатки. Здоровая доза самокритики ни кому не мешает, но и изводить себя не стоит. Обычно у любой ситуации много причин, и вряд ли все упирается в тебя. Постарайся начать с чистого листа и сфокусироваться на том хорошем, что у тебя есть сейчас, а не на том плохом, что осталось в прошлом.
Нередко те, кому изменяли, начинают немного параноидально относиться к вполне невинным ситуациям. Естественно: ты доверяла человеку, а он тебя предал. Попроси нового партнера отнестись к этому с пониманием, пока ты заново учишься доверять людям.
Иногда у тех, кому изменяли, возникает и более сложное чувство: страх страха измены. Не знаешь, надо ли говорить своему парню, что какая-то ситуация кажется тебе подозрительной, потому что боишься, что все дело в твоей чрезмерной подозрительности. Вообще, конечно, лучше спокойно озвучить, когда тебя что-то беспокоит, чем молча себя накручивать.
Поневоле начинаешь сравнивать новые отношения с прошлыми. Ведь они были прерваны изменой, а не пришли к своему логическому завершению, и что-то еще осталось неотыгранным. Сравниваешь и достоинства нового и прежнего парней, и недостатки… Постарайся этого не делать! Женщинам, пережившим измену, от новых вторых половин нередко приходится слышать: «Эй, я же не он!» Это нечестно — заставлять парня платить за чужие грехи. Не позволяй прошлому становиться частью твоей теперешней жизни.
Старые раны могут открыться из-за пустяков. Каждый может по вполне невинной причине не ответить на звонок, отменить планы или встретиться с бывшей одноклассницей. Не думай, что если в прошлый раз это было свидетельством измены, то и в этот раз — тоже. Не факт.
Неприятные эпизоды, связанные с прошлым, могут всплывать в памяти и много лет спустя. Вдруг нет-нет да и начинаешь после драки кулаками махать, размышляя: «А вот если бы я тогда поступила так и так…» Или: «Надо было вот что ему сказать…» Это не значит, что ты хотела бы вернуть те отношения. Это значит, что ты не до конца отпустила ситуацию. Вспомни, как сильно ты изменилась с тех пор, как много нового опыта обрела, как много вещей проанализировала, насколько увереннее в себе стала. И пойми, что все это было не с тобой теперешней. Ты уже выросла из той ситуации.
Твои новые отношения могут быть замечательными и счастливыми. Измена принесла тебе боль, но она тебя не уничтожила, не сломала. Ты постепенно вновь расправишь крылья, особенно если выберешь в новые спутники надежного парня, который умеет понять и поддержать.

Почему-то, когда люди говорят о предательстве в отношениях, то имеют в виду лишь физическую измену. Возможно, потому что именно физическая измена служит веским доводом при расставании, в то время как эмоциональная холодность или, к примеру, неуважение по отношению к партнеру является менее значимым поводом для расставания.

Но сводится ли вопрос предательства лишь к физической измене? Ограничивается ли предательство лишь сексуальной стороной проблемы? На самом деле, предательство в отношениях имеет множество граней, и каждая разновидность предательства по-своему подтачивает основу отношений, разрушая взаимопонимание и доверие между партнерами. Большинство из этих видов предательства могут скрываться за фасадом внешне благополучных отношений: измена остается неочевидной до определенного момента, и разрушает любовь тихо и незаметно, как жук-древоточец. Так какие же виды предательства в отношениях можно выделить?

Осознанная несерьезность

Там, где проявляется проблема несерьезного отношения к построению прочного партнерства, изначально один из партнеров (или оба) не рассчитывали на долгие отношения. То есть появилась симпатия, влечение, но никаких серьезных намерений при построении отношений нет и в помине.

Чаще всего предательство в таких отношениях проявляется в установках одного из партнеров: «Все равно нет никого получше, так что пока буду с ней/ним», или «ладно, не буду разрывать отношения, все равно она не заикается о свадьбе пока». Предательство в данном случае существует в латентной форме, оно не проявляет себя, но только пока отношения остаются удобными для партнера, который проявляет «осознанную несерьезность». Как только «запахнет» реальной ответственностью, и отношения перестанут быть комфортной средой, произойдет разрыв.

Второму партнеру, который остается преданным, свойственен другой тип установок: он пытается «загнать» вторую половинку в рамки обязательств (например, некоторые девушки пытаются «приковать» партнера к себе посредством брака и рождения ребенка). Такие действия могут сохранить формальный статус отношений, однако к эмоциональной близости они не приведут.

Эмоциональная измена

Крепкими считаются отношения, в которых партнеры, безусловно, доверяют друг другу, в которых существует подлинная эмоциональная близость, и нет места тайнам и лжи. Однако, что бывает, когда появляется некто третий, с кем у одного из партнеров завязываются еще более доверительные и эмоционально близкие отношения? Третий, которому один из супругов готов вверить все семейные тайны, даже те, которые неизвестны второму супругу? Что ж, это можно расценивать как эмоциональную измену.

Конечно, нет ничего плохого в дружбе и товариществе, ведь жизнь человека не должна замыкаться лишь на супружеских отношениях . Однако здесь идет речь не о простой дружбе, а о своеобразной разновидности платонической любви, в которой выстраиваются очень теплые эмоционально насыщенные отношения, построенные на абсолютной доверительной основе. Казалось бы, реального факта измены нет, ведь отношения исключительно платонические. Но опасность таких отношений в том, что в них нет места тайнам: любые подробности собственной семейной жизни могут быть вынесены на обсуждения. Это, как если бы посторонний человек вломился бы к Вам в дом и покопался в бельевом шкафчике. Со временем правда о таких платонических отношениях может выйти наружу и безвозвратно подорвать доверительные основы супружеской жизни.

Создание коалиций против партнера

Отношения – это дело двоих. Радость на двоих, счастье на двоих, и проблемы тоже на двоих. Это как механизм из двух шестеренок. А что бывает, если между двух шестеренок попадает посторонний предмет? Механизм ломается. Так же и с отношениями: когда появляется некто третий, кто вмешивается в отношения двоих, отношения рушатся. Поэтому создание коалиций и «дружба против», бывают так опасны, поэтому их можно считать отдельным видом неочевидного предательства.

Чаще всего один из партнеров создает коалицию со своей матерью против второго партнера. В данной ситуации свекровь или теща служат «дополнительной боевой мощью», направленной на доказательство правоты своего сына/дочери в ряде семейных разногласий. Вот только члены таких коалиций не учитывают одного: каждая совместная «атака» на второго партнера является причиной увядания близости между супругами и постепенно приводит к разрушению отношений.

Эмоциональная холодность

«В горе и в радости, в болезни и здравии…» – таков обет любящих супругов. Примечательно, первые же фразы клятвы обращают внимание на важность психологической поддержки при любом жизненном раскладе – это обещание быть рядом и оказать поддержку, когда второй половинке будет нелегко, когда ей понадобиться поддержка любимого человека. Поэтому пренебрежение эмоциями и чувствами партнера, неоказание ему психологической поддержки в трудной ситуации, проявление эмоциональной холодности – это особо тяжкое предательство.

В близких отношениях партнеры чувствуют, когда вторую половинку необходимо приободрить и оказать психологическую поддержку . Но бывает и так, что человек не умет или по разным причинам не хочет оказывать поддержку. Например, мужчина может считать, что если будет постоянно «идти на поводу» у своей жены и постоянно жалеть ее, то она «сядет ему на голову» со своими жалобами. Или жена может стараться не проявлять излишней жалости и сочувствия по отношению к мужу, что бы тот «совсем не разнюнился». Как бы то ни было, эмоциональная холодность медленно, но неотвратимо разрушает отношения.

Отсутствие уважения

Как однажды было точно подмечено Александром Дюма-сыном: «любовь без уважения далеко не идет и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом». Неуважение может стать тем самым разрушительным фактором, которая обратит отношения в пепел. Оскорбления, грубости, игнорирование мнения партнера – все это обращает любовь в неприязнь. Сначала проявления неуважения со стороны любимого человека могут обескураживать, но со временем будет расти раздражение и недовольство, пока в один прекрасный день не лопнет пузырь терпения и от былого расположения не останется ни следа. В конце концов, приятные моменты от совместной жизни сотрутся из памяти под напором ужасного неуважения.

Конечно, столкновение с любым из этих видов предательства может подорвать доверие в отношениях и привести к разрыву. Однако само по себе это предательство еще не является однозначным приговором для любви – можно попытаться преодолеть кризис в отношениях и вернуть доверие в Ваш союз с партнером. Обнаружив присутствие какой-то разновидности неочевидного предательства необходимо: осознать существование проблемы и признать ее роль в Ваших отношениях, честно обговорить суть проблемы с партнером (и сделать это с уважением, без оскорблений). После преодоления кризиса отношения должны строиться на прочном фундаменте из взаимного доверия и уважения – только в таком случае в совместной жизни не останется места для предательства.

«Отношения должны строиться на верности, доверии и любви»,- такое мнение самое распространённое среди людей, которые только что начинают встречаться или уже испытывают светлые чувства к своему партнёру. Но что же делать, если измена всё-таки произошла?

Вам изменили…
Принятие или не принятие измены, это сугубо личный и индивидуальный взгляд каждого человека. Он зависит от воспитания и моральных ценностей, которые были сформированы за годы жизни.

Для одних это «табу», они сразу прекращают общение с таким человеком, другие же могут простить и принять «изменника» и строить отношения дальше, третьи же будут долго думать, и переживать, не зная как поступить в такой ситуации, пока решение само не расставит всё по местам.
Очень большую роль в принятии решения прощать или не прощать играют дети, поскольку здесь существует огромная ответственность, которая ложится на плечи Родителей.

Когда любимый человек предаёт, это всегда больно. Невольно начинаешь задавать себе вопросы «почему?» и «за что?», но обманщик вряд ли сможет что-то на них ответить, потому что множество измен не имеют ответов на эти вопросы. Вспоминаются все клятвы верности и обещания о вечной любви, которая ни когда не закончится и общие мечты, которые не сбудутся…
Измена негативно сказывается на отношениях, поскольку, сразу же рушится доверие и падает авторитет партнёра, отношения становятся более холодными и замкнутыми.

Если изменила ЖЕНА, то мужчина может стать более раздражительным и начать употреблять алкоголь, чтобы заглушить свою боль.

Измена МУЖА может привести к тому, что женщина потеряет к нему уважение (это очень плохо сказывается на мужской самооценке).

И как бы там ни было, отношения двух людей будут совсем иными, чем раньше и смогут ли они достичь полного понимания, хоть когда-нибудь, зависит только от них самих.
Если решили простить…
Если Вы всё-таки решили простить, то нужно помнить:

усмирите свой гнев (это сделать очень сложно, но необходимо, поскольку без этого примирение невозможно);
не обсуждайте причин измены (подробности об измене могут причинять сильную душевную боль, из-за которой согласие в паре не наладится);
не держите партнёра на «коротком поводке» (после измены, пострадавшая сторона отличается излишней чувствительностью и подозрительностью. Необходимо бороться с этим желанием, так как ни к чему хорошему оно не приведёт);

Завершая статью, хотелось бы напомнить о двух негласных правилах, что «каждый человек отвечает за себя сам» и «доверие можно потерять за несколько секунд, а чтобы его вернуть может потребоваться вся жизнь…»