ВходПсихология - это просто. Как научиться не расстраиваться и обрести душевное спокойствие – советы психологов и не только Методы успокоения для беременных
Вы часто переживаете? Повод на каждом шагу: зарплата маловата и должность не самая престижная, я не так красив(а) как мог бы быть, я как всегда не самый умный в коллективе, Витька вон как на гитаре играет, у меня нет своей квартиры или есть, но вот новая мебель не помешала бы, что уж говорить об автомобиле… Сколько времени вы тратите на эти переживания? Секунды, минут, часы, недели, года…
Разве это правильно?
Для того чтобы разобраться в этой непростой ситуации, обратимся к профессиональному психологу, основателю и руководителю центра практической психологии «Синтон» - Николаю Ивановичу Козлову.
Допускать, чтобы вашу душу трепала всякая ерунда, — просто неуважение к себе.
Одно из главных качеств мудрости — умение отличать действительные ценности от мнимых, подлинно важные вещи — от мелочей. Можно спорить о том, стоит ли расстраиваться по поводу серьезных неприятностей, но, очевидно, глупо расстраиваться из-за ерунды. Нелепо переживать из-за потери кошелька, когда каждый из нас ежедневно попусту теряет миллионы неповторимых мгновений своей жизни, бессмысленно растрачивая часы, дни и годы.
«Есть только три горя — болезнь, смерть, плохие дети. Все остальное — неприятности». Цените жизнь, дружбу, здоровье, семью — и не вздыхайте трагически: «Вот, нет шкафа…».
Вы миллиардер. Во сколько миллионов вы оцените то, что вы имеете жизнь, руки, ноги, зрение, слух (надеюсь, вы помните, что это имеют не все…)? Как, имея все это, вы можете сокрушаться о потере тысячи рублей? Если миллиардер об этом сокрушается, он или сумасшедший, или бессовестный.
Вас это не касается?
Мудрец — жестокий человек. Он всегда помнит о том, о чем мы хотели бы забыть и от чего мы, как страусы, прячем свои головы в песок: он помнит о возможности одиночества, нищеты, смерти… И именно на таком фоне каждое событие приобретает свою действительную значимость:
«Я грустил от того, что у меня не было обуви
До тех пор, пока не увидел на улице
Человека, у которого не было ног».
Чтобы мелочи не спутать с чем-то другим, успокойтесь. Сосчитайте до десяти, продышитесь, постарайтесь отвлечься, протяните время. Если можете просто лечь спать — сделайте это: «утро вечера мудренее». Спросите себя: действительно ли велик ущерб? как бы расценил происшедшее спокойный, мудрый человек? как вы посмотрите на эту ситуацию через год? через двадцать лет?
Может быть, у меня плохая память, но сейчас я никак не могу припомнить ситуаций из своего прошлого, которые меня сейчас сильно взволновали бы и расстроили. Да, было много, но ничего страшного. Если так было в прошлом, значит, так будет и в будущем, и нет оснований для волнений.
Откройте глаза на худшее и примите его. Вы боитесь что-то потерять? Представьте себе, что это уже случилось. Вы сможете жить и без этого? Переживете? А если бы этого у вас вообще никогда не было? Можно ли быть счастливым и в этой ситуации?
Возникли неприятности с Клубом. Да, Клуб для меня очень дорог — но я спокойно могу представить себе жизнь и без него. У меня в жизни есть много дорогих мне вещей и людей, но нет ничего, без чего жить было бы нельзя.
Ребенок появляется на свет голый и беспомощный. И если вы когда-нибудь окажитесь голым и беспомощным — это значит только то, что вы, как ребенок, имеете шанс начать жить с начала. Ребенок к этому готов. А вы?
Жизнь может преподнести любые сюрпризы — умейте принять неизбежное. Если ситуация безвыходная — не бейтесь головой об стену, примите случившееся. Считайте, что начали жить сначала, именно с этого исходного уровня. Как будете жить?
Все можно пережить и всегда можно быть счастливым.
В худшем случае вы умрете: человечество это переживет? — Переживет. Ну и хорошо.
Конечно, когда читаешь книгу, всё очевидно и просто, намного сложнее применить это в жизни, и каждый день вести себя именно так - правильно. В тренинговом центре «Синтон» мы создали целый курс тренингов - «Синтон-программу», куда вошли все нащи уникальные разработки. Именно здесь вы научитесь быть счастливым, воспринимать мир и себя богаче и правильнее, и самое главное вы научитесь делать это всегда.
Конечно, никто не будет спорить, что узко оптимистический взгляд на жизнь так же обедняет ее, как и глупо пессимистический. Как правило, воспринимать жизнь надо во всей ее полноте, со всеми ее плюсами и минусами, восклицательными и вопросительными знаками, миллионами взаимопереходов — да!
Но «как правило» — не значит «всегда и обязательно».
Если вас начали бить палками и вы не можете это предотвратить — стоит ли воспринимать удары палками во всей их полноте? Или стоит на время этого избиения по возможности закрыться, защититься? Мы это будем осуждающе называть «бегством от жизни» или разумным выходом в вынужденной ситуации?
И если у вас пошла черная полоса жизни, а сил нет, не лучше ли на время (тому, кто это умеет) отключить свои эмоции, чтобы не «сломаться»? Конечно, это обеднит картину вашей жизни, вы лишитесь некоторых острых впечатлений, но вы не получите язвы желудка (гипертонии, инфаркта — кто к чему предрасположен), не сократите продолжительность своей жизни и дольше сможете потом радоваться жизни во всех ее светлых проявлениях.
Если фраза «отключить свои эмоции» звучит для кого-то слишком резко, можно сформулировать то же самое по-другому: «сменить оценочно-переживательную установку на конструктивно-деятельную». Это значит трудности и проблемы встречать не вопросами: «Ах, что же теперь будет??» (и иметь тянущиеся хвостом за этими вопросами соответствующие эмоции), а констатирующе-деятельным: «Это есть. Что теперь делать, как выйти из ситуации с наименьшими потерями?»
Ваши переживания проблему не решают. Лучше, если есть хоть малейший шанс исправить ситуацию используйте его.
Этот совет я усвоил еще в школе, когда с нами факультативно занимался математикой профессор МИФИ, отец нашей одноклассницы Нины Ивановой. Он учил: «Предположим, вы на экзамене вытянули неудачный билет и вы его не знаете. Не тратьте время на переживания-отчаяния „Ах, почему же я?..“ и „Что же теперь будет?“. У вас есть еще полчаса до ответа — используйте их максимально продуктивно. Вспомните все, что знаете, и сочините нечто, максимально похожее на ответ. Продумайте начало и возможные варианты продолжения. Займитесь делом, а не переживаниями». Я запомнил это, и с тех пор этот совет помогал мне очень много раз.
Это должно стать стилем жизни и действовать автоматически, особенно в экстремальных ситуациях. Тот, кто растеряется и позволит эмоциям занять душу, рискует слишком многим.
Сегодня утром мы впятером (включая Сашку-племяшку) поехали кататься на лодке-долбленке и перевернулись, когда Марта, Сашкина овчарка, решила из лодки выпрыгнуть. Глубоко, дети ушли на дно, жена плавать не умеет. Какое тут переживать!! Надо было всех вылавливать, чем мы с Сашкой успешно и занялись. Потом бежали в деревню, топили печь, чтобы всех обогреть (день был не жаркий), затем в рассказах друг другу оформляли все это как занятное приключение…
Иногда обстоятельства бывают сильнее нас, и вы сталкиваетесь с поражением. Что ж, если шансов на победу нет — займитесь любым делом. Действование — один из лучших способов успокоиться. Делайте, что хотите, только не кисните.
Мне в этом плане просто везет. Я очень занятой человек, поэтому на «попереживания» времени у меня просто не остается.
Другие психологические статьи вы также можете почитать на сайтах.
Формула борьбы с разочарованиями от одного из самых влиятельных психотерапевтов мира.
Фото: Liam Quinn/Flickr«День шел прекрасно. А потом вмешались эти люди». И так постоянно. Как справляться с этим и перестать расстраиваться по мелким и крупным поводам, рассказывает журналист Эрик Баркер, автор блога о саморазвитии Barking Up The Wrong Tree.
У каждого бывают моменты расстройства. Парень впереди на дороге ведет машину как полный идиот. Начальник повел себя мерзко. Ваш партнер вас не слушает. А иногда все сразу. Что делать? Один человек придумал решение для всех этих проблем.
Альберт Эллис — персонаж специфический. Спорный. Откровенный. Немного бунтарь. Книга, сделавшая его известным, называлась: «Как упорно отказываться быть жалким во всем — да, во всем». Хитро сформулировано, но как-то непрофессионально, да? Но вот какое дело: по одному опросу среди психологов, Эллис занял второе место в списке самых психотерапевтов за всю историю. Зигмунд Фрейд пришел вторым.
Эллис разработал систему РЭПТ — рационально-эмоциональной поведенческой терапии. Wikipedia говорит про нее: «Справедливость основных теоретических положений и терапевтическая эффективность РЭПТ подтверждаются множеством экспериментальных исследований». Система работает. И она довольно простая. Давайте разложим все по полочкам.
Тирания долженствования
Вот главное, что стоит вынести из работы Эллиса: вы расстраиваетесь не из-за происходящих вокруг событий. Вы расстраиваетесь из-за своих убеждений. Это идея из классической философии стоицизма, и Эллис доказал, что она и правду работает. Вот что он писал:
Если вы поймете, как вы расстраиваете себя, навязывая себе иррациональные «должен», «надо», требования и команды, подсознательно пропихивая их в свое мышление, вы можете практически всегда просто перестать тревожить себя чем-либо.
Застряли в пробке, и это вас злит, так? Не так.
Пробки случаются. Но вы считаете, что они не должны случаться, когда по дороге едете вы. И вот эти слова «не должны» и делают вас несчастными.
Например, я скажу вам: «Это лекарство от головной боли, наверное, не сработает, но попробуйте». Вы пробуете. И оно не работает. Вы не разочарованы.
И другая ситуация — я говорю: «Вот это средство всегда работает». И оно не срабатывает. Теперь вы в раздражении. Что иначе в этот раз? Ваши ожидания.
Довольно просто, а? Но тогда возникает вопрос: а как поменять свои убеждения? У Эллиса тоже есть ответ.
Вселенная не принимает ваши приказы (простите)
Все раскладывается на четыре простых пункта.
1. Активаторы, враждебные события. Пробки — это ужасно.
2. Ваши убеждения. Они часто иррациональны. «Это не должно случиться со мной». Но ведь происходит.
3. Последствия. Вы злитесь, расстраиваетесь или впадаете в депрессию.
Очень редко когда удается изменить пункт 1. Но вы вполне можете изменить пункт 2. А тогда изменится и пункт 3. Поэтому…
4. Оспаривайте свои иррациональные убеждения. «Секундочку. А когда это вселенная гарантировала мне жизнь, лишенную неприятностей? Не было такого. Пробки бывали и раньше. И еще будут. И я выживу».
Ищите убеждения, которые выражаются словами «должен», «надо», «должно быть», «обязательно». С ними-то и связаны проблемы.
Вы вправе желать, хотеть, жаждать. Никто не говорит, что вы должны быть бесчувственным поленом.
Вот как предлагал рассуждать Эллис:
«Я бы очень хотел(а) иметь успех, одобрение, комфорт», а затем заканчивать выводом: «Но я не обязан(а) их иметь. Я не умру без них. И я могу быть счастлив(а) (хотя и не в полной мере) без них».
Вы не можете подчинить вселенную своей воле. А именно тут и подкрадываются разочарование и гнев — потому что такое богоподобное существование не рационально.
И еще из Эллиса:
Однако когда вы настаиваете, что вы всегда должны иметь или делать что-то, вы мыслите так: «Поскольку мне очень хочется иметь успех, одобрение или получать удовольствие, я в любой мыслимой ситуации обязан(а) их получать. А если не получу, это ужасно, я не вынесу этого, я человек второго сорта, которому не удается это получить, и мир — ужасное место, потому что не дает мне то, что я обязан(а) иметь! Я уверен, что никогда этого не получу, поэтому счастье для меня в принципе невозможно!»
Когда вы разгневаны, разочарованы или подавлены, ищите в себе вот такие иррациональные убеждения.
«Люди должны всегда обращаться со мной справедливо и по-доброму». Звучит рационально? Едва ли.
«Я обязан в этом преуспеть. Если не выйдет, то я неудачник, я лузер». Правда?
«Этот человек должен полюбить меня, или я умру». Нет, нет, не умрете.
Вот что говорит Эллис:
Что вас недавно тревожило или очень беспокоило? Встречи с новыми людьми? Справитесь ли вы с работой? Завоюете ли одобрение человека, который вам нравится? Сдадите ли экзамен? Выступите ли хорошо на собеседовании? Выиграете ли в теннис или шахматы? Попадете ли в хороший университет? Узнаете ли, что у вас серьезное заболевание? Поступят ли с вами несправедливо? Ищите в себе команды или требования, жажду успеха или одобрения, которая и производит вашу тревогу или лишнее беспокойство. В чем состоит ваше «должен», «надо», «обязательно»?
Чувствительные люди впадают в отчаяние по пустяковым причинам. Любая мелочь – будь то трамвайный хам, спор с мужем, нехватка 5 рублей на кассе – превращается во вселенскую трагедию. Человеку начинает казаться, что он полнейший лузер, раз не может четко поставить на место хама, доказать свою правоту мужу и правильно подсчитать в уме количество денег, которые надо заплатить на кассе. Что же делать, чтобы перестать так чувствительно реагировать на мелочи. Поможет когнитивная психология.
Согласно ей большую часть подобных переживаний можно было бы отбросить, поскольку на деле они совершенно абсурдны и являются результатом искаженного мышления. Это совершенно нормально – не найтись, как ответить на хамство, немного проиграть в подсчетах в магазине и время от времени спорить с партнерами. К сожалению, немногим по плечу адекватная реакция. И переживания не только подрывают нашу самооценку, но и могут стать причиной плохого настроения на долгое время, опустошить нас, лишить сил и радости жизни. Как же действовать в подобных случаях? Как изменить искаженный взгляд, который всегда является причиной совершенного нездорового и, вместе с тем, сильного страха перед неудачей?..
Как реконструировать проблему и изменить к ней отношение
Тал Бен-Шахар в своей книге «Парадокс перфекциониста» советует в таких случаях применять так называемый РРК-процесс. Сущность его заключается в следующем:
- во-первых, разрешить себе быть человеком – то есть разрешить себе эмоцию, «неидеальную» реакцию, проблемную ситуацию, в которую вы попали и т.д.;
- во-вторых, нужно реконструировать в уме ситуацию;
- в-третьих, следует расширить свой кругозор, видение проблемы.
Рассмотрим эти этапы в деталях.
Разрешение
Разрешить себе быть человеком – это значит принять ее как часть нашей реальности, с которой мы ничего не можем поделать. Вряд ли кто-то каждый раз искренне отчаивается по поводу дождя. Погода такова, что с ней ничего не поделаешь. Точно так же и эмоция. Не стоит притворяться, что мы не испытываем то, что на самом деле испытываем. Не стоит постоянно скрывать свои чувства, чтобы не казаться окружающим лузером. Почувствуйте и признайтесь себе в эмоции, примите ее.
Реконструкция
Фото: Elnur Amikishiyev/Rusmediabank.ru
Смирившись, человек может совершить когнитивную реконструкцию, что есть изменить свою негативную и абсолютно бесполезную реакцию на позитивную и полезную.
Нужно перестать воспринимать проблемы как угрозу нашему безоблачному счастью, ведь такого просто не бывает. Следует рассматривать проблемы как вызов. Как говорится, ничего личного – это просто жизнь. Например, критика начальника – это не повод впадать в депрессию, это вызов в следующий раз сделать отчет лучше всех и сдать раньше всех! Лишние пять кило за зиму – это не причина рвать на себе волосы, голодать, а потом из-за срыва пачками есть конфеты. Напротив, это вызов пересмотреть свое питание, сделав это так, чтобы не пришлось полностью запрещать себе любимые конфеты. Любая ссора – это возможность более ясно выразить свою позицию, найти вариант, который устроит обе стороны. В конечном счете выиграют все.
Никто не застрахован от ошибок – только тот, кто ничего не делает.
Кругозор
Расширить кругозор – это значит посмотреть на ситуацию более широко. Да, затронуты ваши чувства, но по большому счету, что вам от этого трамвайного хама? Забудьте о нем. Критика на работе – это неотъемлемая часть рабочего процесса. Вас ведь не уволили и даже не дали выговор, не лишили премии и не назвали бесталанным работником. Ссора с мужем – это не причина для крушения личной жизни. Более широкое рассмотрение большинства проблем приводит к пониманию того, что проблемы несерьезны.
РРК-процесс как мастерство
Не факт, что у вас получится реконструировать проблему с первой же попытки. Это требует практики. Где-то это может занять порядком времени. Но с каждым разом у вас будет получаться все лучше и лучше. Старайтесь и щелкайте проблемы как орешки!
Ссылки
- Как настроить себя на позитив , социальная сеть Diets.ru
Мысль о том, что пора вносить значительные коррективы в модель мышления, осенила меня, когда происходящее в моей реальности стало не просто выбивать из привычной колеи, но и нести угрозу безмятежному существованию. В момент божественного озарения мое бытие состояло исключительно из череды недовольства, раздражения, нервозности, из ежедневно выпиваемой микстуры разочарований, обид и неудач.
Я раздражалась по крохотным пустякам в виде невымытой посуды и заполненного мусорного ведра. Я портила себе кровь из-за мельчайших неудач в образе двойки, красовавшейся в дневнике моей дочки, или полетевшего андроида на телефоне.
У меня все шло кувырком из-за банальной ошибки в отчете нерадивого подчиненного, а все планы летели в тартарары из-за пятиминутного опоздания моего непунктуального супруга. Вереница катастрофических неудач, как я их воспринимала, вынуждала меня реветь белугой, маяться от бессонницы, лицезреть кошмарные сны.
Акт 1. Изучение «врага»
Первый шаг на пути к личной независимости: беспристрастно проанализировать и оценить сложившуюся ситуацию в жизни. Я изучила привычную картину моей повседневной действительности и описала положение дел на листе бумаги. Я распределила в три колонки типичные события, систематизировала явления на «приятные», «нейтральные» и «раздражающие». К сожалению, третий столбец моих неудач превзошел по объему все остальные позиции моей исповеди.Акт 2. Систематизация данных
Следующее действие на пути, как стать счастливой и не расстраиваться от незначительных недоразумений, – рассортировать имеющиеся раздражители на три категории:- первостепенные, судьбоносные, громадные, веские;
- менее значительные, не столь существенные;
- особо неиграющие роли в создавшемся положении.
Итак, в первой группе явлений, мешающих мне жить и вызывающих истерику, оказалось не слишком и много неудач: растянувшаяся на полгода депрессия моего благоверного с соответствующими всплесками агрессии в мой адрес, и регулярные визиты драгоценной свекрови, пребывающей в нашей семейной обители сутками напролет. Ну и, конечное, вечное зло современности – нехватка денег и времени. Главной помехой в жизни я определила дефицит любви к собственной персоне.
Второй лагерь неудач составили неприятные, но решаемые задачи, такие как текущие краны, перегоревшие лампочки, дышащая на последнем дыхании стиральная машинка и прочие бытовые проблемы. В эту же категорию я отнесла и недостаточно отличную успеваемость дочери, и откровенные промахи подчиненных, и эпизодическую критику начальства.
Третью группировку неудач представили явления, вызывающие дискомфорт по пустякам: неудачные фотографии в контакте, купленное платье на два размера больше, раздражающие сплетни старушек на лавочке.
Акт 3. Планирование стратегии
Я начала разрабатывать план, как исключить или хотя бы минимизировать вред от описанных мною неудач. Проштудировала психологическую литературу, побродила по форумам в интернете и нашла несколько полезных советов, как стать независимой от обстоятельств. В их числе следующие рекомендации.Совет 1. Не принимаем проблемы других людей за свои трудности, прекращаем страдать и мучиться за других. Возникшие неприятности у окружающих, даже если они случились у самых дорогих людей, – не только стечение обстоятельств, но и следствие их модели мышления и стратегии поведения.
На примере моего супруга: ответственность и вина в том, что он полгода умышленно «изнывает» от безработицы, в большей мере в его компетенции. Выбор пребывать в таком невесомом положении был его решением, поэтому мне не стоит оберегать его от всех неудач и следует позволить стать самостоятельным в урегулировании вопроса.
Совет 2. Не пытаемся исправлять личность других людей, принимаем их такими, какими они есть. Необходимо уважать точку зрения, намерения и желания иных людей, даже если их ориентиры диаметрально противоположные нашим жизненным критериям.
Каждый имеет право быть собой, думать по-своему, иметь свои идеалы и грезить о собственных подвигах. Переделывать чужую натуру и заставлять человека плясать под иную дудку – нецелесообразно, неэффективно и бесперспективно. Следует перестать злиться на других за их своеобразную уникальность.
Поэтому, чтобы стать спокойнее и не раздражаться от очередного достижения в виде двойки по физике моей дочери, я стала больше уделять внимания развитию ее подлинных талантов в биологии. И теперь достигнутые ей результаты в анатомии насекомых и увеличившаяся коллекция редких бабочек тешит мою самооценку и позволяет назвать себя мудрым родителем.
Совет 3. Извлекаем из мешающих неудач пользу. В вопросе, как отвадить от моего семейного логова сердобольную свекровь, я приняла мудрое решение: черпать выгоды от ее пребывания. Теперь пока я оттачиваю свое мастерство на профессиональном поприще, у меня надраивают посуду, чистят половики, лепят пельмени и, главное, выносят мусорное ведро.
Нынче у меня значительно меньше бытовых хлопот и неудач в виде подгоревших блинов. Однако я понимаю, что творческий азарт моей драгоценной родственницы идет на спад. Ведь что было раньше: поучать и наставлять на словах, а теперь ей приходится самоотверженно доказывать на практике, как мы ей необходимы.
Совет 4. Перестаем позволять другим манипулировать собой. Сначала мое «Нет» на просьбы окружающих было вовсе нерешительным и неуверенным, смахивая на блеяние крохотного козленка. Однако я взяла за правило: давать отказ, если просьба других для меня неприемлема, а их пожелания – трудновыполнимы.
Я решила перестать действовать в ущерб своим интересам, не разрушать ради чьей-то выгоды своих планов, не обижать себя, даже если другим от моего несчастного положения будет комфортнее.
Со временем я стала более свободно и решительно адресовать справедливый отказ и выражать свое мнение. Я перестала подыскивать оправдания и изобретать уловки, чтобы, не дай бог, оппонент не расстроился. Теперь мое «Нет» – могучий рев храброго льва, при этом из моего окружения никто не обижается на мой отрицательный ответ.
Акт 4. Верная тактика
Следующее действие в программе, как стать свободным от неудач, – расставить верные приоритеты. Суть этого шага: проинспектировать потребности, изучить привычный объем дел, оценить реальную значимость решения каждой из существующих задач. То есть определить, что жизненно важно, а что второстепенно.Это действие также подразумевает составление алгоритма действий:
- установление одной глобальной цели;
- распределение желаемого итогового результата на более мелкие этапы с конкретными задачами;
- исследование своих возможностей и имеющихся ресурсов;
- определение сроков для каждого этапа;
- подбор вариантов, какими способами можно достигнуть намеченного;
- оценка рисков.
Изучение своих потребностей и составление схемы действий принесло мне много преимуществ:
- Я четко знаю, чего стремлюсь достичь в жизни и у меня аргументированная мотивация на успех.
- Я понимаю, без чего я в принципе могу запросто обойтись, поэтому отсутствие таких объектов и предметов меня вовсе не напрягает.
- Я осознаю, какими способностями и возможностями я уже владею, и это повод для гордости собой.
- Я понимаю, каких знаний и навыков мне не хватает, и это отличный стимул для работы над собой.
- У меня всегда под рукой план действий, поэтому я не размениваюсь по пустякам и, соответственно, реже встречаюсь лицом к лицу с неудачами.
- Я управляю своим временем, ведь четко знаю, какое действие – важно и незаменимо, а какие функции можно переложить на плечи других без ущерба для себя.
- Я отмечаю каждое свое достижение, и это меня еще больше окрыляет.
Акт 5. Закрепление на практике
Чтобы стать себялюбивой и свободной от неудач, нужно сохранять за собой право на ошибку. Любая, даже самая продуманная стратегия, не застрахована от форс-мажорных обстоятельств. Любой, даже самый опытный тактик может совершать промахи и терпеть фиаско.Мы не исключение из правил. Я готова к тому, что на моем пути будут встречаться подводные камни, однако столкновение с ними не даст потопить мой корабль под названием «Жизнь».
Еще один важный шаг, который следует сделать, чтобы стать свободной от неудач и не делать из блохи верблюда: окружить себя позитивными и оптимистичными людьми, обходить десятой дорогой пессимистов и нытиков.
Общение с самодостаточными, жизнелюбивыми, решительными натурами не только улучшит настроение и избавит от раздражительности, но и подарят заряд живительной энергии для преодоления всех неудач и поможет стать счастливой.
Экология жизни. Психология: «День шел прекрасно. А потом вмешались эти люди». И так постоянно. Как справляться с этим и перестать...
«День шел прекрасно. А потом вмешались эти люди». И так постоянно. Как справляться с этим и перестать расстраиваться по мелким и крупным поводам, рассказывает журналист Эрик Баркер, автор блога о саморазвитии Barking Up The Wrong Tree.
У каждого бывают моменты расстройства. Парень впереди на дороге ведет машину как полный идиот. Начальник повел себя мерзко. Ваш партнер вас не слушает. А иногда все сразу. Что делать? Один человек придумал решение для всех этих проблем.
Альберт Эллис - персонаж специфический. Спорный. Откровенный. Немного бунтарь. Книга, сделавшая его известным, называлась: «Как упорно отказываться быть жалким во всем - да, во всем». Хитро сформулировано, но как-то непрофессионально, да? Но вот какое дело: по одному опросу среди психологов, Эллис занял второе место в списке самых психотерапевтов за всю историю. Зигмунд Фрейд пришел вторым.
Эллис разработал систему РЭПТ - рационально-эмоциональной поведенческой терапии. Wikipedia говорит про нее: «Справедливость основных теоретических положений и терапевтическая эффективность РЭПТ подтверждаются множеством экспериментальных исследований». Система работает. И она довольно простая. Давайте разложим все по полочкам.
Тирания долженствования
Вот главное, что стоит вынести из работы Эллиса: вы расстраиваетесь не из-за происходящих вокруг событий. Вы расстраиваетесь из-за своих убеждений. Это идея из классической философии стоицизма, и Эллис доказал, что она и правду работает. Вот что он писал:
" Если вы поймете, как вы расстраиваете себя, навязывая себе иррациональные «должен», «надо», требования и команды, подсознательно пропихивая их в свое мышление, вы можете практически всегда просто перестать тревожить себя чем-либо."
Застряли в пробке, и это вас злит, так? Не так.
Пробки случаются. Но вы считаете, что они не должны случаться, когда по дороге едете вы. И вот эти слова «не должны» и делают вас несчастными.
Например, я скажу вам: «Это лекарство от головной боли, наверное, не сработает, но попробуйте». Вы пробуете. И оно не работает. Вы не разочарованы.
И другая ситуация - я говорю: «Вот это средство всегда работает». И оно не срабатывает. Теперь вы в раздражении. Что иначе в этот раз? Ваши ожидания.
Довольно просто, а? Но тогда возникает вопрос: а как поменять свои убеждения? У Эллиса тоже есть ответ.
Вселенная не принимает ваши приказы (простите)
Все раскладывается на четыре простых пункта.
1. Активаторы, враждебные события. Пробки - это ужасно.
2. Ваши убеждения. Они часто иррациональны. «Это не должно случиться со мной». Но ведь происходит.
3. Последствия. Вы злитесь, расстраиваетесь или впадаете в депрессию.
Очень редко когда удается изменить пункт 1. Но вы вполне можете изменить пункт 2. А тогда изменится и пункт 3. Поэтому…
4. Оспаривайте свои иррациональные убеждения. «Секундочку. А когда это вселенная гарантировала мне жизнь, лишенную неприятностей? Не было такого. Пробки бывали и раньше. И еще будут. И я выживу».
Ищите убеждения, которые выражаются словами «должен», «надо», «должно быть», «обязательно». С ними-то и связаны проблемы.
Вы вправе желать, хотеть, жаждать. Никто не говорит, что вы должны быть бесчувственным поленом.
Вот как предлагал рассуждать Эллис:
«Я бы очень хотел(а) иметь успех, одобрение, комфорт», а затем заканчивать выводом: «Но я не обязан(а) их иметь. Я не умру без них. И я могу быть счастлив(а) (хотя и не в полной мере) без них».
Вы не можете подчинить вселенную своей воле. А именно тут и подкрадываются разочарование и гнев - потому что такое богоподобное существование не рационально.
И еще из Эллиса:
" Однако когда вы настаиваете, что вы всегда должны иметь или делать что-то, вы мыслите так: «Поскольку мне очень хочется иметь успех, одобрение или получать удовольствие, я в любой мыслимой ситуации обязан(а) их получать. А если не получу, это ужасно, я не вынесу этого, я человек второго сорта, которому не удается это получить, и мир - ужасное место, потому что не дает мне то, что я обязан(а) иметь! Я уверен, что никогда этого не получу, поэтому счастье для меня в принципе невозможно!»
Когда вы разгневаны, разочарованы или подавлены, ищите в себе вот такие иррациональные убеждения.
«Люди должны всегда обращаться со мной справедливо и по-доброму». Звучит рационально? Едва ли.
«Я обязан в этом преуспеть. Если не выйдет, то я неудачник, я лузер». Правда?
«Этот человек должен полюбить меня, или я умру». Нет, нет, не умрете.
Вот что говорит Эллис:
" Что вас недавно тревожило или очень беспокоило? Встречи с новыми людьми? Справитесь ли вы с работой? Завоюете ли одобрение человека, который вам нравится? Сдадите ли экзамен? Выступите ли хорошо на собеседовании? Выиграете ли в теннис или шахматы? Попадете ли в хороший университет? Узнаете ли, что у вас серьезное заболевание? Поступят ли с вами несправедливо? Ищите в себе команды или требования, жажду успеха или одобрения, которая и производит вашу тревогу или лишнее беспокойство. В чем состоит ваше «должен», «надо», «обязательно»?"
Если вы и вправду оспорите свои иррациональные убеждения, это сразу все изменит? Нет.
Но когда вы начнете их оспаривать, вы увидите, что ваши ожидания не соотносятся с реальностью. И при некоторых усилиях эти ожидания начнут меняться. опубликовано
Присоединяйтесь к нам в